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2024.7.17,今日醒来8点。
因为有友友说有时一段太长会显示不完全,打算以后注意一下每段写的长度,也会抽空自学一下剪辑,希望能把视频剪的更好。
之前想过添加一些生活碎片,但是不想让我的视频因为那些碎片去写一些什么。碎片适合记录非感悟的生活,比较短暂,可我喜欢的不是那样。
友友说我效率很高,其实还好,虽然写的质量不怎么样,速度还是挺快的。因为一边想一边就写出来了,也算一种天赋吧。
今天心情很平静,好像依旧在狂躁期,蛮好的。药物看来真的有效了,不再一直抑郁,也不再一天一转相,很开心。
凌晨三四点的时候,下了很大的雨,我在雨声中睡觉,觉得十分爽快。虽然讨厌下雨,但是喜欢听雨声。
友友说我想说的就是他想说的,很高的评价,感谢。也许我们是一样的。如果视频能说出大家的心声,也是我的快乐呀。剪视频是我觉得很有成就感的一件事,和写书同理。
老爸老妈每天像观察动物一样看我醒没醒,看到我醒了都会惊讶而开心,也许这是他们表达爱的方式吧。不善言辞,于是默默陪伴,做好吃的给我。
昨天换了夏凉被,很舒服。我还是喜欢有一点厚重感的被子,不然轻飘飘的,感觉自己睡不踏实。
觉得有共鸣,可能是因为我在真实的生活着。我的敏感也让我比常人更能记录,更善于发现某些感受。缺点换个角度就是优点。所以祸兮福所倚,福兮祸所伏。
昨晚忍住没再吃夜宵,今早起来肚子小了一点,看来要管住嘴,迈开腿了。
希望你们都好起来,哪怕好起来后不再看我的视频也好。只要你们健健康康,不再需要我也没关系哦。
上午九点十分。早上吃得很饱,不想急着去工作。当然,也没有闲着,而是处理一下手机能做的工作。
好转的迹象大概是,我不再只满足于吃和睡,而是重新拾起了我的热爱,并再一次鼓励自己,再一次尝试。
刚才又忍不住想乱七八糟的,果然是我没吃药的原因。
我很敏感,比如别人的回复,我会很在意。朋友的话有时候也会反复复盘。其实这样挺累的,可能只有不看才能有所好转。真希望我能不在意。
家里的风铃叮当作响,很喜欢。从小就很喜欢风铃这种东西,不仅好看还好听。如果下辈子可以选择,想当一只小兔子,只吃草和胡萝卜,别的什么也不想,就这样过完简单的一生。
上午十点三十分。很喜欢杂物房里的气息,那些物件好像都带着生命,默默的沉睡着,就像《哑舍》里的古物。
让爸爸把桌子拿出来一个,用作我地上的电脑桌。又找了呼啦圈出来,决定每天晚上减减肚子,虽然不知道自己什么时候才愿意转一转,拿出来总归有个心灵寄托,蛮有成就感。偶尔我就想一出是一出。不过爸爸很配合我,感谢他。
写作软件的皮肤又换回了粉嫩的那个,我的桌子也是粉色的。虽然颜色会影响思考,但心情好最重要。
皮肤右下角有一个小兔子,每次看到都会笑一笑。
父母什么都想留下,我什么都想扔掉。退租回来时有争议,后来我扔了一部分,他们拿回来一部分。拿回来的都用到了,不由得佩服他们很有远见。
上午十一点十分。生活里处处透着父亲的智慧,他感兴趣的活会自学,什么电焊,轧草,种地,装订,修理,通通不在话下。也许我对理想的执着,也遗传了他。我总是不爱放弃理想。
在城里住久了,没见过乌云。此刻却真正感受到黑云压城。将有大雨的样子,那就下的久一点吧。
今日写作很有压力,可能是开始写作时已经十点多的原因吧。有点疲惫,可能稍微转抑郁了,不过还扛得住。
和一个朋友聊了会天,感觉很好。另一个朋友本不想搭理,还是出于本心发了个招呼,不过也仅此而已。再多的不想说什么,也无话可说。
风很大,吹得门帘哗哗作响,不由得想到了那句,天凉好个秋。
决定不吃很多饭,然后多喝水抵挡饥饿了。一直吃不是办法,一直饿也不是,水可抵万物。
之前玩原神时,最害怕的角色叫小宝。后来不再怕,因为我一直在增加自己的能力。当我超过他,就不会畏惧他。
中午十二点十五分,友友们,有个好消息。我的书有人看了,呜呜。这是人数最多的一次,我真的好意外啊。是不是说明,上天觉得我坚持喜欢的事可以呢,谢谢你们,也谢谢我的读者们。
本来有点灰心了,没抱希望的点进去,结果居然出乎意料,我又有动力啦。
最近在写的一本推歌的书,有点卡壳,然而我最终也没有放弃。发现问题,解决问题,而不是逃避问题,这样才是对的。
中午的药吃完后,大脑停止思考,享受这种什么也不想的时刻。
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下午一点零五分。讨厌老妈总是来来去去,我只想一个人待着,她却整日像个花蝴蝶,衣服换来换去。她的衣服,六个衣柜都装不下。我的衣服,一个衣柜都用不了。
可能精神贫瘠的人,喜欢好看的衣服。反正我只觉得,活着就好,听歌,读书,都比买一堆衣服换来换去好很多。
她不停的翻找着鞋子,弄出淅淅索索的声音叫我厌烦,也无法静下心写作。没办法,只好躺下玩会手机。好起来的标志大概是,我又开始讨厌声音了。
下午一点五十分。累死累活,磨磨唧唧的写了四千字,决定以后不要轻易写推荐类的书,脑细胞都被搞没了。听《庐州月》,身处家乡,幸福感一下子爆棚了。
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