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第1部分（第1页）

在这个世界上并不只是你最孤独——《代序》

胡榴明

好多年前看了一张碟，好莱坞电影《孤独的男人和女人》，香港译作《孤男寡女》。这部电影从头到尾都进行得很枯燥很索然无味，场景气氛相当灰暗阴郁。全部故事都是在一间大房子里，一间大房子里的一个男人和一个女人。说明白一点就是两个单身的男女很偶尔地走在一起，因为他和她各自的特定身份和怪僻性格开始了这一次没有任何艳情发生百无聊赖的一次聚会。真是一个乏味的故事，真是一部一点也不好看的电影。编导者的意图是什么呢？大概想说明单身男女的生活是不正常的是最无趣的，违反了人在世间生存的本能。编导者试图告诉人们，爱与性是最美好的，有意识地隔绝生命中的欲望和追求，对人们来说是一次荒废，是整整一个人生的荒废。正如这个影片的主题，孤独像阴郁的影子追随着他们的一生。作为一个单身的男人和女人最不可抗拒的就是这种孤独的感觉。

很多单身男女都对我诉说过他们的孤独。即使是坚持独身主义的人，在谈到他们作出这个诀定的由来的时候，谈到了对人世间的愤懑和他们的抗争，即使那样一种的抗争也是孤独的。向一整个由家庭组成的庞大的社会体系挑战，树起一面傲岸而凄凉的旗。其实，他们不愿意孤独，他们也曾经有过的希望和追求，也许他们比我们期待得更多。他们曾经爱过曾经陷入过，像陷入冰层覆盖的海洋和岩浆喷射的火山口——奋不顾身之后换来的只是巨大的失落。选择目前这样的一种生活的方式，对他们来说，大多是不得已的，于是他们有着他们独特的珍藏在内心深处的故事。这些故事是他们的一段经历一段回忆是他们生命中的一段过程，有的几乎可以说是他们生命中的全部。不管他们用什么样的语言和姿态来叙述，但是我想他们内心的喜怒哀乐旁人是不可能完全的感同身受，因为只有他们身处其中，他们活在他们的故事之中，爱过了恨过了，大幕从舞台落下，旁人只不过是个看客。

当他们倾诉的时候，他们的故事一点儿也不枯燥，决不是索然无味，和我刚才说到的那部美国影片完全不同。相反的，他和她，男人和女人，都是一样，一样的浪漫，一样的激情，一样的充满的爱和性生与死，充满了欢喜忧郁焦灼和痛苦，充满的人生的历险和奇遇。听着这样的人生的传奇，也许有美好的，也许有丑陋的，听的人如是的听，说的人如是的说。他们在倾诉的同时也是在宣泄，倾诉自己一段人生，宣泄自己一段感情，表达自己的一份思考，终归是一次生命的历程。生活着是不容易的，在这个世间不论你用何种方式生存。我认为：生存者就是强者。于是我记录下了这些故事。

和众多的“口述实录”有些不同，我记录的是故事而不是事实。出于很多的原因，故事的主人公都不愿意将自己的真实的一切公诸与众。我改动了这些故事，改动了故事中的情节和故事发生的地点环境，改动了其中人物的身份和职业，将别人的故事变成了我写的故事。这样也许会让读者失望，摆在你们眼前的一切全都成了虚托，即使生活中有相似的情节也只能是很偶然的巧合。不过，让人感兴趣的是，差不多每一个人都可能在我的这些故事中找寻到自己的影子，不一定只限于“单身贵族”。所谓“你中有我，我中有你”，像镜子中的影像，好些人读过之后可能会掩卷沉思——因为觉得触及到了你内心的隐秘。自然这不是我写这本书的目的，我给了一个虚拟的模拟的电脑空间，天花乱坠，在我的网络之中，剩下生活中的真实与你们同在。

生活中的真实是什么？是千万个男人和女人的故事。之所以有故事，就是因为觉得孤独。于是就有了爱的渴望拥抱的渴望亲吻的渴望有了他融入她和她融入他的渴望，人们以此来战胜孤独的感觉。在《单身贵族》这一本书里，孤独往往是故事的主题。因为他们是一个特殊的群体，他们的称谓就明白地表达出他们孤身一人应付社会的那一种特殊的生活方式。在这本书里我着意地探讨了这一种生活方式存在的社会性的趋势，希望能够获得社会舆论更大范围的理解和宽容。只有翻开书本你才有可能进入到他们的情感思维的深处，并不是需要你的同情，这样的人与人之间的理解是相互的。

在这一个特殊的群落里，之中有着我的亲人和我最好的朋友，我了解他们就像了解我自己一样。很多年里，一直到今天，我和他们一起体验着生命中的孤独。岁月的漫长和生活的艰辛，我只能感叹：有时候，孤独者也就是勇者。虽然我们的一生都在寻求。

我们都害怕寂寞。一个人生活的男人和女人是寂寞的，一堆人生活的男人和女人同样也是寂寞的。有的是实质上的，有的是精神上的。有的可以克服，有的无法克服。茫茫宇宙之中，我们永远都在寻找，寻找着我们的伴侣我们的同志寻找我们的精神上的支柱……我们都不愿意孤独，也许，我们一生都不可能达成愿望。有一本法国女作家乔治？桑的传记名叫《爱的寻求》，描述这位天才的女权主义的倡导人一生之中有情人无数，然而一直到死她都觉得她很孤独。爱是填不满的，希望和理想也一样，我们无数次得到又无数次的失去，当我们抓住它的时候还没有来得及珍惜，结果眼睁睁地看着它在眼前灰飞烟灭……于是我们永远都是独自一人走自己的路。

我和故事中的男女主人公一样，他们的故事同样也就是我的故事，他们有过的爱和恨我全都有过，尽管我选择了一种与他们全然不同的生活方式。当我感到寂寞的时候，当他们感到寂寞的时候，我只能这样说：好好的享受生命吧，因为在这个世界上并不只是你最孤独。

卷首语：

女人，男人心中美的实体和幻像。他希望她具有世间的一切美德——娇柔顺从克制和吃苦耐劳——当然这一切都仅仅只是为着他的需要。但是事情发展并不都是如男人所愿，如果女人也和男人一样的具备了在这世间平等的权利的话。于是便演绎出许多现代时空中的女人的故事。我认为，做一个世纪末的女人，独立，是最重要，这种独立的意识应该浸透在思维意识的深处。

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第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（1）

柳絮

二十九岁

某大学旅游专业毕业

某旅行社导游

后出国

女人总是通过男人才能了解自己。天使与魔鬼一念之间，一下子就可以跨过去。其实我恨自己，经常在一开始就洞穿男人那一点心思，弄得生活中没有罗漫蒂克。可能对男人的情爱没有什么希望了，抓住一点*感觉也会好一点。我要走一条依靠自己在国外立足的路。

旅游是我的爱好，一般的情况下我每年都会走出去一次。我不想说出来我是在哪一次旅游之中认识这个女孩的，反正就这么认识了，有过一些交往。她是一个性格活泼的女孩，爱说爱笑，见面就熟。交往了好几年之后我才能得出结论，她的内心和外表基本一致，心里留不住话，喜怒哀乐全摆在脸上，而且说起话来无所顾忌，啪啪啪地像放枪似的，当然这样的态度是对她比较熟悉的男人而言，在旁观者的眼里有点恃宠撒娇的成分。到底对方是否宠她呢？这谁也说不清楚，可能她自己心里有定论，她是一个聪明的女孩子，看穿男人的心态这一点大抵不会错。对我这样年龄比她长的人她是很有礼貌的，嘴很甜，自然也能逗我喜欢。也许也有我自己的原因，我特别喜欢那些性格爽利得如我一样的人。

她虽然年轻，但是也有丰富的阅历，如果我们有机会见面，那么谈话间的第一个题目就是她的终身大事。至今她还没有一个她自认为比较合适的意中人，为此她非常苦恼。她吃喝玩乐，充分地消耗自己麻醉自己，有时她以为自己已经忘记了，以为自己已经快活了，但是当她独自一人的时候，她知道，她自己并不快活。她谈到过她的经历她的心情她的思想。她说：“您认为，我该怎么办？我有的时候真的恨我自己。”

她是一个漂亮的女孩，她的苦痛（她自己这么认为）在于她比很多女孩子漂亮，她的女人味不仅仅表现在脸盘子上。她生得俊，打眼，皮肤白得发亮，一头天然的褐黄泛红的头发，身个挺拔，细腰，胸和臀发育得很好，是男人喜欢的那一种女人的类型。尽管她的衣饰从来都是很随便的，很不讲究的，脸上从不化妆，你简直想象不出如果她化妆那将会是个什么可笑的模样？天生成的美女是用不着包装的，这样的女人很少有。

记得我们第一次长谈，那是在好几年之前我和她刚刚认识。当时她很年轻，大学刚刚毕业，参加工作不久。她的情绪比较好，言谈间流露出真实的高兴，也还是有一点苦闷，但那只是孩子气的忧愁，算不得什么。

那是在一个风景旅游区的山间，住的旅店很简陋，地下和床上又湿又潮，又小又细的飞虫从纱窗的细孔争抢着往屋子里钻，热水也没有供应的。旅行团里的旅客嫌条件太差一直没好气地找岔，高声大气地找住导游质问。开始柳絮还是一再地解释，后来烦了，说：“要怎样就怎样，谁怕谁呀？”这么一来就更吵闹得厉害了。等待风浪平息已经很晚了，她回到和我共住的那一间小房，一边*睡觉，嘴里一边还在嘟嘟囔囔，一副火气大的样子。自然我要劝劝，她也自然地和我谈起了她自己。

我问，你怎么干起导游来的呢？她半躺在对面的单铺上拿一把小牛骨头梳子拢拢那一头很好看的褐色头发，她很高兴地和我谈起她的家庭她的童年和她的求学经历。

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（2）

我不是武汉市人，但是你们谁也看不出来，我走到哪里谁都以为我是一个地道的武汉姑娘。每一个大的城市都特别欺负外地人，特别是欺负小城镇的和农村来的。我家在宜昌，因为有了葛州坝，这个城市就出名了，但是到了武汉，武汉人还是瞧不起。我们一块在这儿念大学的同学差不多都是外地人，湖北省的或者外省的，聚在一起就说这武汉人真是自大得不得了，不知是什么心态把他们宠成那样子的。说归说，要想留在这里就非得融合进去不可，之中很重要的一条就是千万不能露出家乡话的破绽。光靠普通话是不行的，谁都清楚开口说普通话的并不一定都是北京人，所以你们武汉人说，一听口音就知道是个“乡里人”。在这些人眼里，只要不是这城市土生土长的，管他哪里儿来的呢都说成是“乡下”来的。我不服气又有什么办法？谁叫我想在这个城市混饭吃呢？所以我学了一口流利的武汉话，武汉话说得好才能在这武汉站住脚。

大学我学的是旅游专业，我觉得这门蛮吃香的，我喜欢玩，喜欢游山玩水，选择这一行特别适合我。家里是不太同意的，父亲母亲都是医生，巴不得孩子读去学医。家里很宠我，从小都不给太大的压力，读书也是这样，愿学就学不愿学就算了。母亲对我的教育一向采取“任其发展”。她工作忙，平时少有时间管我，尽管我看得出她的心思全在弟弟的身上。弟弟在家才像一个真正的“特保儿”，并不是穿的吃的比我强，而是身负了父母亲的期望。他们认为男孩子应该有个事业，应该出人头地；女孩子嘛，有个大学文凭，找个工作有碗饭吃就够了。他们希望有孩子学医，他们终身都热爱这个职业，认为这是造福于人而且收入不错的职业，同时也和意识形态（这是我父母的话）保持一定的距离，所谓的“悬壶济世”，走到哪里都受人尊敬。

去年弟弟考上医大，于是家庭的关注全都转到了他的身上。在家我就成了一个影子，可有可无。记得小时候父亲是最疼我，这会也和母亲一道成天地为儿子自豪，只要弟弟放寒暑假，他们俩就神采奕奕地围着他转。他们也很关心我，关心我的主要内容是找了男朋友没有？好像是立马想把我打发出去。我很烦，我特别讨厌他们对弟弟的那个谄媚的样子，所以一般时候我不想回家。我找了现在这个工作，我特好奇，性格特别野，喜欢到处疯玩，这工作很适合我。当时我哪里想得到会有这么多烦心的事？

在大学我遇见了我喜欢的一个男孩子。

这话是她自己提起来的，看来在这个孤独寂寞的山间，她很想和谁谈谈她自己。

很好的男孩子，比我高两届。现在他留校了，读研究生也毕业了，在教书。他也是宜昌人，同乡，特别谈得来。我刚到武汉市，对一切都很懵懂，他像个大哥哥似的带着我。他在学校挺拔尖的，有好些女孩子追他。有一次，是一个夏天吧，几个同乡聚在一起吃饭，喝啤酒，冰的。我记得我要他一定去买冰镇的，不知怎么的，天一热心里就发烧，这个城市就是这样，热得要命，好些外地学生都受不住。我们宜昌就好多了，凉快多了。有一个男生带了他的一个女朋友，说是这样说，后来弄清楚只不过是他偶尔认识的一个相熟的女孩，大约这男的有这意思，想带来让老乡们推波助澜一下。那女孩挺能喝，又挺能混熟人，没过多大会，就把带她来这儿的那位男生丢在一边，一门心思地去撩拨他。自然他不理她，但是这女孩喝得有几分醉，不在乎，朝着他笑，说些语无伦次的话，当然也没太出格，但那神态已经让旁边人受不住了。带她来的那男生不高兴，我也不高兴。先前，对他，我几乎没有什么别的想法。也许觉得自己挺年轻的，往后日子长久得很，没必要一进大学就急着找男朋友，让人觉得太轻飘。这一天，经过那女孩这么一搅和，我才觉得我爱上他了，至于是什么时候爱上的我自己也不知道，也许就是刚才那么一刹那——“忌妒使女人产生爱情”，不记得这话是在哪本书上读到的了。

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（3）

他人长得还不错。在学校里，一个男人如果要想引人注意，除了一些世俗的东西而外就是仰赖自己的学识。他属于这二者兼顾的男人。先前没有特别地爱上他，大约是因为我觉得自己人生得不错恋爱这事是用不着自己太费心的。从小我就知道自己长得漂亮。从幼儿园小学中学，功课还可以，老师很培养我。经常地参加学校内外的活动，例如合唱团报告会比赛作文。走到哪里都听见人说：“这女孩真长得漂亮。”于是自己就特别得意。

那一天大概是冰镇啤酒喝多了，平时我还好像蛮清高的。反正瞧那女孩犯贱的样儿，特别觉得不顺眼，觉得好像是在跟我抢一件什么东西。那天玩到很晚，他送我回宿舍。我觉得头晕，直往他身上靠过去。我觉得他挽住我像挽住一个瓷瓶子似的，深怕摔碎了。我悬在他的脖子上，扳过他的脸一定要他看着我的眼睛，我记得当时他好像很害羞，不敢和我对视。我问：“你喜欢我吗？”我说，一定要你说，不说就是喜欢上了刚才的那个很贱的女孩。这样的话要拿在平时我只敢心里想嘴上也不敢说的，但是那晚上不知从嘴里一溜就溜出来了。之后我养成了习惯说话全无顾忌，我猜大概就是从那个晚上开始。

后来一想可能是我的错。等到又长大一点对着镜子左看右看，才知道自己不光只是相貌生得好些，身体其余的部分也长得好，尤其在男人的眼里。当时其实还很不开知识，

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