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第16部分（第1页）

有话说清楚，说全面。因为我不是他肚子里的蛔虫。第三，告诉小秒针，他也不是别的任何人肚子里的蛔虫。所以不要简单地把自己的理解直接等同于别人的本意，而是要学会从别人的角度，更好更准确地理解他人，尽量避免误会，必要的时候，还可以向对方求证，确保自己把握了他人的真实意思和意图。

后来我在朋友处目睹了一桩“孩童战事”，算是一个好的教训。一个小孩子拿着个变形金刚在玩，来了个大块头朋友，二话没说，抢过他的玩具远远一扔。小孩应声大哭，扑上去跟大块头打起来。最后自然是两败俱伤，两人都哭了，还都稍微挂了点彩。平息了战火后，大人主要批评的，自然是大块头，是他先挑衅和“宣战”的。可大块头比谁都委屈。他新得了个新的、大的变形金刚，第一时间拿来跟最好的朋友分享，他的意思是，你这么个破玩具就不要玩了，但他没有机会表达“玩我这个新的吧”这一层意思了，朋友已经扑了过来，战争爆发了。

回家把这事说给小秒针听，他居然能分析清楚：大块头子是好心，但应该一开始就说清楚，再说，别人玩破金刚是别人的自由，他不应该扔别人的玩具。小孩子的问题在于，不该没搞清楚情况就打架。要想一想，大块头是他的好朋友，怎么会突然冒犯他呢？

小秒针以后还会遇到很多与交流有关的问题：表达自己、理解他人。我希望他始终表现得像这一次他评价别人的事件一样：冷静、理性、又带着善意和热情，富有建设性。

而我自己，也该加倍地理解和熟悉孩子的思维逻辑，否则就会出现偏差。在陪伴小秒针的岁月中，但凡我用自己的逻辑来解释和判断孩子的行为，便屡屡犯错。

小秒针二年级的时候，我去宾馆开会，顺便捎上了小秒针。先写完作业再玩，这是他的好习惯。宾馆的地毯很厚，圈椅又笨重，小秒针拉起来很费力，所以他潦草拖动一下，就势坐下，斜扭着身子写作业。我见了顺口吩咐，要他把椅子挪一下，正对着桌子，坐端正了。

从洗手间出来，我发现作业本摊开着，他拉动桌子的抽屉出出进进，正玩得开心，呵斥顿时从天而降。他蹙眉看着我，很是委屈的表情。我喝问：我让你挪一下椅子，坐正了写作业，你在干什么？小秒针答，在拉抽屉。我大喝，拉抽屉跟放正椅子写作业有关系吗？答，有。我当时都傻了，大惊疑。再问。原来，他要把抽屉拉到合适的长度，再让圈椅两边的扶手都碰上抽屉，否则，何谓把“椅子放正”？“正”的标准何在，如何判断？

也就是说，我让小秒针作一件事，他遵命，正在认真做，我又反扑过来喝斥他，这样的出尔反尔，还有天理吗？可孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？

破冰第一人和信仰问题（1）

要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做“破冰第一人”。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做“破冰第一人”。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

于是再讲一次六尺巷的故事。两家盖房子，争地争得不可开交，其中一家在朝廷有人当官，便写信去告状。官员有气量，回信说：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。

万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的“六尺巷”来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：“你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。”还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。

一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做“破冰第一人”。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

破冰第一人和信仰问题（2）

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种“危险”——至少是很有风险——的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？

我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。

我问小秒针：“你开花还是长刺？”

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠“能力”做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠“意愿”做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠“信仰”才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

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