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第1章 婚姻的奥秘(第1页)

§婚姻日渐衰微

人要离开父母,与妻子结合,二人成为一体。这是极大的奥秘……

《以弗所书》5:31—32

“一见钟情永不变心”这种话,我早就听腻了。在婚礼上,在教会里,在主日学,谈论婚姻的那些话,其深度大多和一张贺卡差不多。你可以用很多话描述婚姻,但婚姻绝非“一见钟情永不变心”。婚姻是荣耀的,也是艰难的。婚姻燃烧着喜乐和力量,又浸透着血汗和泪水;有许多失败让人学会谦虚,又有许多胜利让人精疲力竭。我所知道的婚姻,只要超过几个星期,没有一个可说是“童话成真”的。所以,保罗在《以弗所书》5章关于婚姻的着名论述,很多夫妇只记得31节至32节,就是印在上面的几句经文。有时候,你费了一整天时间,艰难地试图彼此理解却一无所得;你一头栽倒在床上,只能感叹:“这真是极大的奥秘!”有时候,婚姻似乎是无解之谜,人困于其中,无路可走。

我相信这些都是事实。但是,最伟大、最重要的人际关系,就是婚姻。在圣经里,神亲自为人类第一场婚礼证婚(创2:22—25)。并且,亚当一看见夏娃就诗兴大发,感叹:“这是我骨中的骨,肉中的肉!”这句话告诉我们,婚姻是最亲密的人际关系,仅次于人与神的关系。而且,正因为如此,学会认识配偶和爱配偶,与认识神一样,既是难事苦事,又是美事妙事。

最痛苦、最奇妙的人际关系——这就是圣经对婚姻的理解,并且今天特别需要强调这种婚姻观,提高它在当代文化中的地位。

在过去四十年里,美国“重要婚姻指标”(根据自己的体验,描述婚姻的健康程度和满意程度)一直在持续下降。今天的离婚率几乎是1960年的两倍。在1970年,所有新生婴儿中,89%的父母是已婚夫妇,但今天这个比例却降至60%。最有说服力的是,在1960年,有超过72%的美国成年人已婚,而2008年只有一半成年人已婚。

这些数字都显示出美国文化越来越提防婚姻,态度越来越悲观。年轻人更是如此。他们相信自己不太可能拥有美满婚姻,而且,即便婚姻稳定,他们也认为婚后性生活会变为无趣。正如喜剧明星洛克(ChrisRock)所提的问题,“你是愿意一个人孤独老去,还是愿意两个人无趣厮守?”很多年轻的成年人相信只有这两种选择。正因如此,很多人试图在婚姻和一夜情之间追求幸福:选择同居。

这种做法在过去三十年间呈几何级数增长。今天,有超过一半的美国人婚前同居。在1960年,这个数字几乎为零。目前,二十五岁到三十九岁之间的未婚女性中,有四分之一与一个伴侣同居,而在三十五岁到三十九岁这个年龄段,有未婚同居经验的人数比例上升到60%。这种做法背后是一些广为流传的信条和观念。其中一个观念是:多数婚姻不幸福。人们的理由是:50%的婚姻最终离婚,而且剩下的50%里面,痛苦的肯定也不少。很多人说,婚前同居可以增加选择正确配偶的几率。婚前同居可以在你一脚踏进婚姻之前,帮助你发现两人是否合得来。婚前同居也可以发现对方是否真关心你,你们之间的“性吸引力”是否足够强。“我认识的每个草率结婚的人——婚前没有同居的人——最后他们都离婚了”,有人在“美国婚姻研究项目”(NationalMarriageProject)的民意调查中这样说。

然而,这些信条和观念的问题在于:它们几乎每个都完全错误。

§婚姻出人意料的益处

虽然民意调查中那位年轻人支持婚前同居,但“大量证据表明,婚前同居的人更有可能在婚后离婚”。对那些经历了父母离婚的年轻人来说,同居是一个合情合理的选择,但事实表明:吃这服药,比得病更苦。

其他一些流行观念也是错误的。确实,45%的夫妇最终离婚,但是离婚率最高的人群是那些十八岁之前结婚的人,他们高中辍学,并且婚前生子。“所以,如果你受过不错的教育,有体面的收入,来自一个完整的家庭,有正确的宗教信仰,在二十五岁之后结婚,并且不是奉子成婚,那么你就不大可能离婚。”

很多年轻人赞成婚前同居,因为他们觉得,如果没有自己的房子,没有财务保障,就不应该结婚。他们的假设是,婚姻是一个财务黑洞。但研究指出,婚姻具有许多“出人意料的经济利益”。1992年的一份针对退休数据的研究表明,在退休的时候,一直在婚姻中的人与那些从未结婚或离婚后未再婚的人相比,前者的财富比后者多75%。更值得注意的是,已婚男子与那些拥有相似教育背景和工作经历的单身男子相比,前者的收入比后者高10%—40%。

为什么会这样?一部分原因是已婚者的身体和精神更健康。另外,婚姻提供了一套有效的“减震装置”,可以帮助你度过失望、病患和其他困难。你可以更快恢复平衡。但是,收入高也可能来自于学者所说的“婚姻社会规范”。研究表明,夫妇彼此监督和自我约束的水平高于朋友和其他家庭关系。举一个例子,单身的人可以随意花钱,放任自流,没人监督他们。但已婚的人必须一起省钱,投资,作长远打算。没有什么比婚姻更利于品格成熟。

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很多年轻人恐惧婚姻的主要原因,也许是他们觉得多数夫妇都不幸福。雅虎网站论坛上有一个典型的例子,一个二十五岁男子宣布自己永远不结婚。当他把这个决定告诉已婚的朋友时,每个人都笑了,他们纷纷露出嫉妒的表情,连连夸他聪明。于是,他作出结论:已婚者当中至少70%是不幸福的。一位年轻女士在下面跟帖,对他这个毫无根据的数据表示赞同。她认为,“已婚的人里面,十个有七个活在地狱里,”然后又说,“我明年结婚,因为我爱我的未婚夫。但是,要是他对我不好,我会毫不犹豫地甩掉他。”

最近《纽约时报》刊登了一篇报道,讲的是一部新电影,名叫《一夫一妻》(Monogamy),导演是夏皮罗(DanaAdamShapiro)。在2008年,夏皮罗发现很多三十岁左右的已婚朋友都在闹离婚。他决定拍一部电影,并且采用口述历史的方式——他深入采访了五十个见证自己婚姻破裂的人。然而,他并没有研究幸福的、长期稳定的婚姻。有人问他为什么不采访婚姻美满的夫妇,他借用托尔斯泰的话说:“幸福的婚姻都是一样的。意思就是它们都很无趣。”《纽约时报》记者总结说:“由此可见,这部影片最终采纳了一种可怕的婚姻观,甚至可说是世界末日一般的可怖景象。”这部影片描述了两个人的困境:虽然彼此深深相爱,却不能白头到老。夏皮罗在接受采访时还说,他相信两个现代人彼此相爱而不牺牲个性和自由是很难的,甚至是完全不可能的。用记者的话讲,尽管夏皮罗希望有一天能结婚,并且不认为自己的电影是敌对婚姻的,但这位从未结过婚的夏皮罗觉得一夫一妻制实在是太难了。夏皮罗的观点反映了美国年轻人、特别是城市年轻人的典型思想。

我所在的教会有几千单身者来自纽约曼哈顿,作为教会牧师,我与无数男人和女人交谈过,他们都有类似的婚姻观。然而,他们低估了美满婚姻的前景。所有调查研究都告诉我们,自称“婚姻非常幸福”的已婚者比例非常高,达到61%—62%,而且在过去十年里,这个比例并没有下降。最值得注意的是,纵向研究表明,那些不幸福的婚姻,如果不离婚,有三分之二会在五年内变得幸福。所以,芝加哥大学的社会学家魏特(LindaJ.Waite)说:“人们高估了离婚的好处。”

在过去二十年里,大量研究证据表明,已婚者的生活满意度明显高于单身、离异和未婚同居者。这些证据也表明,多数人的婚姻是幸福的,而那些婚姻不幸却没有离婚的人,多数最终变得幸福。同样,那些在健全的家庭中成长的孩子,与其他孩子相比,前者有生活积极性的比例比后者高二到三倍。所以,一面倒的结论就是:成年人结婚、儿童与父母一起生活,会极大地促进人类幸福。

§婚姻的历史

从前,人们普遍相信婚姻是良善美好的,但现在却不这样想。弗吉尼亚大学的“美国婚姻研究项目”最近的报告指出:“少于三分之一的【高四】女生和仅略多于三分之一的男生相信……与其他选择相比,婚姻更有益于个人。但这种消极态度与现有的经验证据相悖;现有经验证明:与单身和同居相比,结婚更具有现实的个人利益和社会效益。”这个报告认为,多数年轻人的观点不仅抵触之前人们的共识,抵触世界各大宗教的教导,而且也得不到最新社会科学研究证据的支持,而这些证据是多年积累的,是可信的。

那么,这种悲观态度是从何而来的呢?而且,它为何如此脱离现实?有趣的是,这种悲观态度可能恰恰来自于一种新的、不现实的、理想化的婚姻观,而这种观念源自于美国的一个文化转变:美国文化对婚姻目的的认识发生了重大转变。法学家威特(JohnWitte,Jr.)说:“从前,人们认为理想的婚姻是一个永久的盟约,这个约的目的是为了彼此相爱、延续生命、彼此保护;但这种旧观念逐渐让位于一种新的婚姻观,人们开始相信婚姻是‘性爱的终极合同’,目的是迎合双方个人的性欲。”

威特指出,西方文明有几种不同的婚姻观,人们对婚姻的形式和功能有不同的看法。前两种婚姻观是天主教和新教的观点。尽管天主教和新教在很多细节上有不同看法,但它们都教导说,婚姻的目的是为人类社会创造一个基本框架,让夫妻可以彼此奉献,彼此相爱。婚姻是一个庄严的约束,目的是帮助夫妇克制个人的冲动和利益,从而增进双方的关系;婚姻是神之爱的圣礼(天主教的重点),应当造福全人类(新教的重点)。新教认为,婚姻不仅是神赐给基督徒的福分,也是为了造福全人类。婚姻将男性和女性放在一种具有约束力的伴侣关系中,从而塑造他们的品格。尤其是维系一生的婚姻能够促进社会稳定,这种社会环境可以帮助儿童茁壮成长。全社会都从婚姻制度受益,因为儿童难以在其他环境中健康成长。

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然而,威特解释说,自十八世纪和十九世纪的启蒙运动以来,出现了一种新的婚姻观。古代文化告诉社会成员要通过履行责任来寻找生命意义,要接受自己的社会角色,并且扮演好自己的角色。在启蒙运动中,事情逐渐开始变化。生命的意义逐渐被视作个人自由的结果:要找到生活的意义,就得选择自己最满意的生活方式。人们不再通过舍己、牺牲、放弃个人自由、履行婚姻责任和家庭责任来寻找人生意义,婚姻被重新定义为“追求满足情感和性欲,寻求自我实现”。

这种新观念的支持者对婚姻本质的看法,既不像天主教徒那样认为婚姻象征圣礼,也不像新教徒那样认为婚姻是造福人类的社会纽带。他们认为婚姻只是一纸合同,双方签订合同的目的是为了促进彼此的个人成长和满足。按照这种观点,人结婚是为了自己,不是为了履行责任,不论是对神的责任,还是对社会的责任。因此,婚姻的双方可以按照自己的意愿来安排婚姻生活,只要他们认为有益就行,不应该将对于教会、传统或更大社群的义务强加给他们。简而言之,启蒙运动使婚姻私人化,使婚姻脱离公共领域,并且将婚姻的目的重新定义为“迎合个人欲望”,婚姻不再是为了实现“更大的公义良善”,例如:反映神的本性、塑造圣洁品格或养育敬虔的后代。在西方文化中,这种新的婚姻观已经取代了原有的婚姻观;这个过程是逐步完成的,也是确定无疑的。

这种转变并非无人知晓。最近,《纽约时报》专栏作家帕克波普(TaraParker-Pope)写了一篇名为《幸福婚姻是“我的”婚姻》的文章:

人们觉得最美满的婚姻是那种能给个人带来满足的婚姻,这种观点似乎有悖常识。说到底,婚姻难道不应该把关系放在首位吗?千百年来,人们都认为婚姻是一种经济社会制度;满足人的情感和理性需求是次要的,维系婚姻关系才是首要的。但是,在现代人际关系中,人们在寻找一个伴侣,并且他们想找的是一个可以让自己的生活变得有趣的伴侣……可以帮助彼此实现人生目标的伴侣。

这种改变是一场革命。帕克波普将这场革命赤裸裸地描写出来。婚姻原本是一种公共制度,目的是造福社会,现在却成了一种私人事务,目的是满足个人欲望。婚姻原本关乎我们,但现在只关乎我。

但讽刺的是,这种新的婚姻观实际上给人增加了极重的负担,人们对婚姻和配偶抱有过高的期望,这是传统婚姻观从来没有的。而且,这种婚姻观让我们深陷两种痛苦之中,无法自拔:不切实际的渴望,以及真实的恐惧。

§找个合得来的心灵伴侣

从2002年开始,“美国婚姻研究项目”发起了一项重要研究,题目是“为何男人不愿作出承诺”,研究员是怀特黑德(BarbaraDafoeWhitehead)和波普诺(DavidPopenoe)。这个研究很能说明问题。女人常常指责男人有“承诺恐惧症”,恐惧婚姻。报告的作者指出:“确实,我们对男性态度进行了研究,有足够证据支持这种流行观点。”研究者又列举了一些男人自己给出的原因,解释自己为什么不想结婚,至少不急着结婚。然而,最值得注意的是,许多男人说自己必须找到“完美的心灵伴侣”,必须找到特别“合得来”的人,否则就不结婚。可是,什么叫“合得来”呢?

我遇见凯西的时候,我们很快就感到有许多共同点,书籍、故事、话题、对生活的看法和喜欢做的事。我们发现彼此心心相印,惺惺相惜。但是,很多年轻人所说的“找个合得来的心灵伴侣”却不是这个意思。根据怀特黑德和波普诺的研究,这当中有两个关键要素。

第一个要素是性吸引力。夏皮罗采访了许多刚离婚的人,一个最明显的采访主题就是,完美的性爱对他们有多重要。一位女士解释说,她嫁给丈夫是因为“我觉得他很性感”。可是,令她失望的是,他长胖了,不再注重外表。蜜月结束了。而且她知道这点主要是通过性爱。她给自己定了一个规矩,除非自己真有性的需求,否则就不过性生活。但是,她很少真有性的需求,“我们的性生活已经成了例行公事,一个星期才一次,有时候连一次也没有。没有花样,没有真正的精神或是情感的满足。没有那种让性生活变得美满的急迫感和紧张感——那种想取悦他、吸引他的感觉……”

在她看来,性吸引力是“找个合得来的人”的基本要求。

然而,接受“美国婚姻研究项目”调查的男士们却没有将性吸引力作为最看重的因素。他们说,“合得来”尤其是指对方表现出“愿意按其本相接纳他们,不试图改造他们”。“很多男人表示不喜欢女人试图改变他们……有些男人把‘合得来的婚姻’描述为‘找一个合适的女人,可以融入自己生活的女人’。‘如果你们真合得来,就不需要改变’,一位男士这样评论。”

神秘黑塔,开局收获绝美女药皇!  斗罗大陆:龙影新生  轮回之体,十世轮回  重生后被我被死对头宠翻了  高武:系统兜底,坚持就能无敌!  童话之情有独钟  超神:凉冰:求求你,别发癫了!  快穿之男主都是变态  娇纵她  打破宿命,男配他倒反天罡!  爱财还是爱总裁  星际帝国:我是舰队指挥官  发疯整顿内娱,癫癫的,很安心  文豪觉醒之路:有田笔记创作日志  小白兔修仙  王者:全能战神,开局和女神同居  玄幻,没系统的我,只能靠天赋了  铠甲:吾为尊皇地虎  特种兵的心尖小甜宠!  还珠之含香与乾隆的爱情  

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