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chater 3 温柔的风穿堂过(第1页)

就当是你扑灭我,那样我也送你离开米没了

我猜这是我最后一次提起你。

算起来几乎是一年了,一年前我第一次在你相册里留言,还碰到了夏洛,当时我和她说,别抢,这个我离得近。

原来有些事不能胡说,说了不定后来会怎样。

我后来有很多事情不能再做,同样味道的乳液不能用,木头地板不愿意踩,有一些歌不能听,有一些东西不能再吃,有一些地方不敢再去……深夜两点的夜路也没法好好走,那是我第一次去见你的时间。

夏天的时候每次喝多我就打车回家,我想过很多次干脆直接打车去你那里,可后来你搬家了。

刚刚我想确定一下到底是什么时候见到你的,于是去看那张照片下的评论,我的回复都被你清除了。

你一直做得很绝对的,我是看到了,我看到了也不能有反应。我不能生气,一开始是我不肯,后来是我没立场。

我看你在QQ上和认识你不认识我的人,提我,没有一次不是满含鄙夷厌恶的语气:你说有个女孩身材怎样怎样,长的怎样怎样,跟你怎样怎样;你说好烦啊,赶都赶不走。有时候说这些话的时候我就坐在你书桌旁,有时候说完这些话我们就一块去超市买很多菜,回来你做,我等着吃。

我搬新家,你买了全部的锅碗瓢盆,兴冲冲要做第一顿饭,装不上煤气炉还在夜里特地跑去涩谷买配件,买又买错,最后只能热便当吃。后来你总来,吃火锅,也做过很多次饭,有时候叫我室友一起来吃,她们喊你哥,你装GAY逗我们笑。

那段时间我发短信给你,你都回;我每天都打电话给你,你有时候也会打过来。你会突然表现出你的厌恶,然后又让我觉得这些厌恶短暂离开。

你拥着我挤在小小的矮几下看一部电影,那个胖胖的女人说不然我怎么办,谁爱我,谁爱我。我哭了,你没动。

我三番五次试着彻底离开这样不清不楚的你,舍不得就再去找你,我哭,你把我的头按在肩膀上。

我拿着你的钥匙,一开始你放在门口的鞋里,后来我就干脆拿回家,最后一次还钥匙给你,我到你家时,你还独自在外喝酒,接了电话很快一身酒气西装凌乱地回来了,你对我笑,我就不想再离开你。

后来你陪我过了生日,照了很多照片,那是我在2010年最好的样子。我踩了满脚的沙子,在马路旁等你,你买了矿泉水,帮我冲脚。

那片海那天真的很美,我们走了很久。

再然后你跟别人去听演唱会,我知道你跟那姑娘没什么,但是我害怕你不接我电话的感觉,后来你哄我,也解释,也道歉,也保证,再后来你就跟我说:“我凭什么迁就你。”

一个月没见之后我又一次突然跑去找你。

还是在QQ上,你和朋友说聚会时认识了一个女孩,很漂亮,这城市这么大她却住在你附近。

第二天你去上班我去车站,一路上你再也没牵我的手。

后来你的生活就和我无关了。

回想起来,吃饭和睡觉,待在一起看电影和球赛,是我们做过最多的事。

你总是喂我吃东西,在便利店门口,在阁楼的楼梯上。你说你吃这个很好吃,然后就递到我嘴里,也做过很多次饭给我吃,我央求你,我说我想吃什么,你就买给我什么……

你家总是很冷,毛毯一直没离开过我们俩;吃饭的时候我把脚塞到你腿上取暖,有时候你拿手握着它……

你喜欢逛超市,聚精会神地逛,喜欢一个人旅行,你看书的时候戴眼镜,牙齿有一块缺口咬人很疼,睫毛很长,说话有口音……

你买过小礼物给我,其中有一只手链,你是蓝色的,我是粉色的,我回国时丢在家里了……

我买了戴领带和涂着口红的钥匙链娃娃我的后来和钥匙一起丢了,你的到我最后一次见到你时还在。

我还能想起你的味道,想起你听过的歌,想起你存在过的一些地方。我这里还有两个你的U盘,几本你的书。你写在我记事板上的字后来我擦了,你帮我排版的电脑桌面,我还在用,但是过几天就要买新电脑了。我已经很久不做饭了,厨具都是室友们在用,她们还记得你叫什么,很少提了。

我快搬家了,也快进学了。你之前说我考上东大你就娶我,我离开你之后没法去上课,出勤率很差,好在运气还行,考上的学校还算中等。

最乱的时候认识一些人,我和每一个人都提过你,说有怎样的一个人曾经来过,后来他们都没有爱我或者继续爱我。

有谁愿意跟我在一起,如果我不讨厌,在一起挺好;但如果有谁不愿意和我在一起,我却觉得有点喜欢,就算不在一起也没什么。

连你都经历过,还有什么。我总觉得我曾为你挣扎,面对别人直白的取舍又能算什么。

我应该是有很多变化的。那时候住校,很多人都以为我是因为之前的男朋友。你否定我,我就想否定那样的自己。

密云不雨  微观天下事不负案头书  满级大佬不装逼  我和我的共和国七十年  读书随感  出口成章  留白  四个春天  有风吹过厨房  无人爱我  品人录  家载一生  随性随缘  有话说  老牛破车  空姐背后  中国的男人和女人  巴黎的鳞爪  我只知道人是什么  人间世  

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