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过去（第1页）

下个月，我们回到了泰国，但我再也不敢尝试逃跑了。我知道如果我这么做，在我们在泰国期间，杰克有能力把我整死。我们去了同一家旅馆，住进了同一间房间，被同一个经理笑脸相迎。只有基科不见了。我白天的生活跟以前如出一辙，我被锁在阳台或房间里，只有在拍照时才被允许外出。我的第二次经历甚至更糟糕，因为我深知，当杰克不和我在一起的时候，他正陶醉在其他人的恐惧中。我不知道他是如何获得乐趣的，但我推测是做他在英格兰做不了的事情。想起了他跟我说过的他母亲的故事，我很好奇他是不是来泰国殴打女人的。这听起来似乎不可思议，因为他是不可能逍遥法外的，但他曾经对我说，在泰国只要你有钱，可以买到任何东西——甚至是恐惧。

也许正因为如此，在我们回家后又过了一周，我在厨房里用一瓶酒砸了他的脑袋，就在黛安娜和亚当如约来我家吃饭之前的半个小时，希望能让他昏迷足够长的时间，让我能够逃跑。然而，我打得不够重，虽然怒不可遏，他还是控制住自己足够长的时间，冷静地打电话取消了我们的聚餐，假称我突然得了偏头痛。当他放下电话并转向我时，我担心的只有米莉，因为我已经没有别的什么可以被剥夺的了。甚至是当他告诉我，他想让我看看米莉的房间时，我还是不担心我自己。因为我猜测他只是搬走了那些美丽的家具而已，正如他对我做的那样。当他把我推进门厅时，我的胳膊被痛苦地扭到背后。我为米莉感到伤心欲绝，因为那是她一直都梦寐以求的房间。然而，他并没有把我带上二楼，而是打开了通往地下室的门。

我疯狂地抗争着，不想走下楼梯，可我敌不过杰克，他已经怒火中烧，变得更强壮有力了。甚至在那时，我也完全不知道等待着我的是什么。他拖着我经过曾经关着茉莉的杂物间，穿过似乎是储藏室的地方，最后停在了巧妙地隐藏在一堆架子后的一扇钢板门前。只有到那时，我才开始感到真的怕了。

与我最初担心的不同，这里并不是某种刑房，因为里面没有类似刑具的东西。里面没有任何家具，整个房间，包括地板和天花板，都被漆成了血红色。这场景令人寒入骨髓，惨不忍睹，然而这并不是唯一让我绝望地尖叫出声的东西。

“好好看看，”他咆哮道，“我希望米莉会像我一样欣赏它，因为这就是她将要居住的房间，而不是楼上那间漂亮的黄色卧室。”他用力地摇晃着我，“看看它，告诉我，你觉得她会有多恐惧？”

当我为了不看墙壁而努力看向别的地方时，都能感觉到我的眼球在脑袋里不停地转动着。墙上挂着的都是他逼我为他画的那些肖像画。

“你觉得米莉会喜欢你专门为她创作的画吗？你觉得哪幅画会是她的最爱？这幅？”他把他的手放在我的后脑勺上，然后重重往上一推，让我的脸贴到一幅肖像画上，“或者是这幅？”他把我拖到另一面墙那里，“多么美丽的作品，你不觉得吗？”我呻吟着，双眼紧闭，“我本不打算这么早就向你展示这个房间的，”他继续说道，“但现在，你可以先试用一下。你真不该用那个瓶子砸我的。”

他最后推了我一下，然后走出了房间，并让房门在他身后砰然关闭。我踉踉跄跄地站起来，并奔向门口。当看到上面没有门把手时，我开始用我的拳头捶门，尖叫着让他放我出去。

“你尽情叫吧，”他的声音透过房门传过来，“你不知道这会让我有多兴奋。”

我无法控制自己的恐惧——他永远不会放我出来，而是让我在里面等死——变得歇斯底里。在几秒钟之内，我就发现自己无法呼吸了。当我开始强力呼吸时，胸口突然痛得让我跪了下来。意识到我正在经历某种急性恐慌症，我挣扎着重新控制住自己的呼吸，但是从门的另一边传来杰克兴奋的大笑声，这只会增加我的痛苦。我泪如雨下，喘不上气，真的相信自己快要死了。一想到我死后米莉只能任由杰克摆布，那感觉真的非常糟糕。当我的脑海里出现米莉裹在黄色的帽子和围巾中的画面时，我紧抓住它不放，希望那是我死前的最后记忆。

过了一会儿，我才注意到胸口的疼痛缓解了，我终于可以深呼吸了。我不敢移动，生怕让这一切重现。取而代之，我保持原来的姿势，把脑袋放在膝盖上，专注于自己的呼吸。我松了口气：我还活着，还能拯救米莉。这给我力量抬起头来寻找离开这里的另一条出路。然而，这里甚至连一扇小窗也没有。我开始搜索墙面，用我的双手摸索着，并把画都移到一边，希望能找到某种开关打开这扇门。

“你在浪费你的时间，”杰克故意慢吞吞地说道，吓得我跳了起来，“这扇门从里面无法打开，”得知他就在门的另一边后，我又开始颤抖，“你觉得这个房间怎么样？”他继续说，“我希望你在里面过得快活，就像我在外面听你的惨叫声时那么快活。我都等不及听到米莉对它的看法了——她很有希望比你叫得更大声。”

我突然感觉筋疲力尽，躺倒在地板上，缩成一团，用手指塞住耳朵，这样我就不必听到他的声音了。我祈祷自己能睡过去，但房间里灯火通明，使这种可能性化为泡影。

当我躺在那里的时候，努力不去想他有可能永远不会让我走出这里，这个他为米莉创造的地狱。而当我想起，因为那个漂亮的黄色卧室，我以前居然相信在他内心深处还残存着些许良知。我为自己的愚蠢而放声大哭。

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