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第十八篇 曾经的最恨（第1页）

一

你“恨”过吗？有过恨的感觉吗？特别是恨一个极其可恶的无赖时的那种感受，你知道是怎样的吗？

我恨过一个“人”——之所以能把他称为“人”，是因为他是用两条腿走路而才不得不将其归入到人类行列中——所以，我知道“恨”是怎样的一种感受！

这种感受用语言是无法形容的。身体的所有神经，以及全部的毛孔和记忆，塞的满满的都是“恨”，无法忘记……

“恨”是不能回忆的，它像魔鬼似的吞噬着人性与心灵中所有的希望和一切对美好的追求，把人性中的善良与良知统统地湮没，使一个人只为了“恨”而活着。

然而今天，我能够很坦然地把这种感受记录下来是因为，这“恨”已经是曾经的了，即使是追忆一下，也无所谓了，因为我已经淡然了，不过，绝对不是忘记——

二

多年前的某一天，忽然那个用两条腿走路的无赖拿了一张小纸条来到我家对我说，他给我写了一个提纲，让我照着他的所谓提纲写一本小说，我拿过皱巴的字条，只见上面用只能算其为字的字体写着：我是一个多余的人……我很生气，看到前边的几个字我就已经生气了，我把纸条扔给他，说，你才是一个多余的人呢！

他可能怎么也没有料到我的反映是如此的强烈，而且怎么也不会想到我会拒绝他，还是那样的毅然决然的。

他讲为什么让我写这个东西的理由和目的，而且态度和语言极其的强势，有一种威逼利诱的架势，他说的大概意思就是：找一个点（这个点就是利用人们的善良和同情心，他的语言不是表达的很好，大概就是这个意思），吸引人的眼球，博得人们的关注……他说了很多很多诸如此类的屁话，比如，他说，我要认为自己活着是多余的，我应该让人给我拿瓶毒药，喝了死了算了之类的话……

当时，我无法组织起慎密的思维去分析他是个什么样的东西，仅凭直觉告诉我，他是个无赖是个刽子手是个魔鬼……如果，我当时真的受控于他，听他摆布，我想我就不会有今天了！

我告诉他，我从来就不觉得自己是多余的，我也从来没有想过让谁给我瓶毒药，我没有过那样的想法，也不会去那样做，所以更不会写他那狗屁东西……总之，一场唇枪舌战……

不知道他为什么那么激动，或许是他自以为的聪明受到了挑战吧，我看到他的爪子在颤抖……

在愤怒的斥搏中，母亲一个劲地阻止我，并且不让我和他争辩，还说他是“好意”。

我不明白，一向眼睛里不容沙子，而且维护起老公和儿子的利益时是非常勇敢凶猛的母亲，那天为什么却是那样的好脾气！

三

在这个世界上，所有的事物都有正、反两个面，其运动所产生的结果和影响也都是一样的，只不过是相向的两个面而已。

那个两条腿走路的无赖所说的屁话毕竟有其原因与实事的因素存在，因而，不可否认地说，他的一番“教唆”不能不在我的心灵与思想中留下了阴影和隐痛，从那以后的好长时间里，我都是活在这种状态中——有些卑微与无助。

时而还会产生认同那个家伙的某些屁话的想法，比如，“我是多余的”——

也就是从那时起，开起了我“愤恨”的历程。

一个可恶的人的嘴脸有多可憎？看看他就知道了。

记得曾经读过一本书（不记得名字了），里面讲了一个恐怖的故事，说：有一种耍猴人为了把没有长大的孩子当成猴子摆布为其赚钱，就把偷来的孩子舌头割掉，使其不能说话，然后再把孩子全身的皮一块一块地剥下来，然后趁着鲜血淋淋的新鲜劲把猴子的皮贴上，等孩子身上的猴皮干了，孩子就变成耍猴人手中的猴子了。

我当时的感觉就是，那个无赖的家伙其行为就像书中说的那种耍猴人，他不仅仅是在侮辱我的人格，而且还在亵渎我的灵魂，所以，我“恨”他，恨的牙根痒痒——

四

从那以后，我天天关注着他，惦记着他，为他“祈祷”着，“祝福”着，希望他喝水噎死，走路磕死……总之，只要我能想的到的所有的恶毒的语言与诅咒，统统地一点点也不吝惜地全送给他……

由此我懂得了一个道理：人的一生中有两种人最惦记着你，同时也是这两种人最让你惦记着，几乎是天天的，甚至是每时每刻的想着挂念着——

一种是思念你的人，一种是憎恨你的人，同样如此，你惦记的也是你思念的人和你憎恨的人。思念的人，希望他永远都幸福快乐，而憎恨的人，自然是关注其什么时候倒霉，什么时候得到报应——

时间如同一条奔流不息的长河，不仅带走了青春和曾经的希望，还有所有的感觉与感受。随着时间的流逝，我的大脑和心灵渐渐地被生活中诸多的美好填满了，而心里满满的“恨”已经释然了，那个两条腿走路的无赖已经和我一毛钱，甚至一分一厘的关系也没有了，我已经把他拉到了记忆中的黑名单里，以后任由他去死去活好自为之吧。

不过，我还是希望，他以后能像个真正的人似的，多做点人事，多说点人话，毕竟，他是用两条腿走路的。

二零一二年九月二十三日

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