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我一个人孤零零的站在几个大男人的面前,红着眼睛任由眼泪噼里啪啦的砸在冰冷的大理石地面上。
我紧紧的握着拳头,仿佛面前的人跟我有着什么深仇大恨。我很期望有一个人能给我答案,可是四周静的可怕,像是能听见自己的心跳。
我看着他们。却没有一个人回应我。
他们一脸歉意的看着我,然后告诉我很抱歉。
我说谁要你们的抱歉,我不要抱歉,我要他活着,活着你懂么!
然而,回应我的。只有一声接着一声的叹气,似乎他们比我还要无奈。
在我的右手边。紧闭着的抢救室的门,高健就躺在里面,生死未卜。我一时之间不知道该做什么,我冲不进去,可是呆在外面的每一分每一秒都那么难捱。
我不知道我为什么会如此难过。毕竟在之前十几年的光景里,我最恨的人就是他。我恨他所做的那些龌龊的事情。恨他的一切。
我把我所有的遭遇,所有经历过的不幸,都归咎于高健。
我总是在想,如果没有高健。我的人生就会大不一样,如果他没有染上毒品,如果……
可是他如今躺在手术室里,我竟然希望他活,我希望他活着。我也不知道这究竟是为了啥,就是希望他活着。
大概过了二十几分钟,手术室门被打开了。
走出来一个年纪比较大的男医生,他环视了我们一圈,一脸的平静问:“谁是家属?”
我缓缓的转过头,看着他,我说:“是我。”
医生叹了一口气,对我露出一副歉意的表情说:“进去吧,看他最后一眼。”
看最后一眼是什么意思?他没救了是么?
我愣愣的站在那里不肯动,好像是只要我不进去,高健就还活着,只要我不去看他这所谓的最后一面,他就不会死一样。
最后,我还是腿跟灌了铅似的,被护拉进去,随便套上了一件无菌服,就像是机械木偶似的,跟着护士的身后。
高健躺在冰冷的手术台上,手术灯已经熄灭了,里面的冷气开的很足,我冻得浑身发抖,高健两只眼睛半眯着,护士收走了一边沾满血迹的,放着各种手术刀的盘子,然后把高健还没打完的吊瓶也收走了。
高健看着我,手指微微的动了一下,我握着他的手,一句话也说不出来。
高健断断续续的说:“安……安禾,对不起。是我欠了你的,我,早就应该去死的,可是,就是不知道为什么,即使像狗一样,也想要活着……对不起,对不起……”
我狠狠的咬着嘴唇,另一只手胡乱的把脸上的泪抹干净,我想跟他说没关系,我想跟他说不要死,也不要离开我。
可是我紧紧咬着的唇却没有说一句话。直到很多年以后,我都无数次后悔,为什么当初我逞强的没有跟他说那些话,没有再发自内心的叫他一声“爸爸”,说我已经原谅他了。
而是让他临死前都抱憾,让我一生都为这件事内疚自责。
高健另一只握成拳头的手抬起来,然后摊开手掌冲我乐。
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