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第065章 恶犬伺机（第1页）

这只狗是两年前别人转送的，一开始翰翰的到来为她寂寞的生活增添了不少陪伴和乐趣。那时候狗还处于要接受训练的阶段，经常满地乱拉乱尿，没有形成基本固定的排泄习惯。关菲训狗的方式太过粗暴，从一开始翰翰对她的怕生，变成短暂的其乐融融，最后又变成对她的害怕。

这让关菲特别沮丧恼火，所以之后每次训狗都是拳脚相加。渐渐地，她在训狗中找到了某种“痛苦的快感”。发展到后来，她在心情不好或者在外面受气之后，恰好翰翰闯了祸撞枪口上，她会拿各种东西狠狠地打这只无辜的狗。翰翰身上当然也带着萨摩耶天性中的淘气，它在关菲时而极好时而极坏的对待下长大，那种木质晾衣架都不知道打坏了多少。

起初关菲还只会打它的身体，几次之后她觉得没有作用，就直接敲打翰翰的头颅，这会让翰翰一边狂吠，一边对她呲牙，她觉得被打急了的狗，像狼，已经丧失了狗的温顺和可爱，于是打得更狠。她抓住翰翰把它的头狠狠撞到地上的瞬间，脑袋里经常出现一个画面：小时候她爸爸也经常这样抓住她妈妈的长发，把妈妈的头在墙上撞得砰砰作响。那个记忆片段直到现在仍清晰无比，她甚至恍惚间觉得自己手里抓住的，是后来弃她们母女而去、从此再也没了音信的亲生父亲。

“爸爸，谢谢您！亲爱的爸爸，谢谢您！”她常会这样在心里对着眼神惊恐的翰翰说。

再后来，莫晓琳看不下去了来劝她，也被邻居投诉过几次，她就在每次“教训”它之前，先用香肠把翰翰骗过来，然后用一条旧床单整个包裹住它，以防自己被它挣扎的爪伤到，进而再用胶带缠住它长长的鼻梁和嘴巴，这样翰翰只能在挨打或被强行撞头的时候发出歇斯底里的呜呜声。

还有一个让她对翰翰态度发生从天堂到地狱逆转的诱因，就是某次在微|博上发了几张翰翰的照片之后，有路人评论“寂寞的女人和抚慰寂寞的狗，女（尸吊）原来真的喜欢大狗！”起初她并未理解，后来随着那条评论点赞的飙升，她刻意去搜索了一下，才明白那些人说的真实含义。这些怒气也转移了到翰翰的头上。

她带着报复、挑事儿的心态，把自己的“心得”发布到微|博，制造一些话题和热门。比如“狗很贱，打到半死，给一根肠就爬起来了，所以养狗的人也很贱，当老板的最喜欢啦。”之类的内容，还有“吃辣的人都是下等民工，吃甜的人才是上等白领”“过农历生日的都是农民，过公历生日的才是城里人”等等，这些话题引发的骂战，让她从发布者的刺激心态，转变为一种旁观并凌驾于世人之上的成就感——每逢此刻，她眼中的自己，就是站在百家讲坛上的于丹，尽管这种臆想中的画面，仅仅是一部默片，但她乐此不疲。

翰翰第一次病发，是在三个月前遛狗的时候。关菲带它出门，突然没有预兆地，就在电梯里倒地抽搐，翻白眼吐白泡，尿了一地，还吓哭了电梯里的一个小女孩儿，接着又被小女孩的母亲数落了几句。她带翰翰去附近的宠物医院看了一次，她当然没有告诉医生自己对翰翰的所作所为，而医生的诊断是寄生虫侵入大脑，并给她开了一大堆昂贵的药，并建议她带狗去隔壁做一次美容。

从这之后，那种痛苦的煎熬开始了，只要看见它、想起它、听到它的叫声，她都被一种长久而沉重的愧疚和愤怒折磨着。但庆幸的是，她从那时起，就停止了对翰翰的虐待。奇怪的是翰翰从此出现三种状态，有时它莫名地兴奋，对关菲和任何去遛它时遇到的陌生人过分亲近示好，这种状态下它的眼神天真、诡异，像个在黑夜中看见了花海的诗人；有时又长时间躲在床下、角落，充满敌意，但当关菲无意间拿出那条旧床单，就会令它全身发抖，这时翰翰的眼神，又像一个对世界充满质疑和畏惧的孤儿；最后一种状态，就是病发时令她无能为力的抽搐。

她觉得自己需要一个通道，来疏散自己的痛苦，于是她把对翰翰的“教训”，换了另一种方式转移到微|博上。

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暂时从回忆中抽离的关菲，用凯瑟琳以字行的账号，发了一条新的微|博，只有三个字【对不起】。这是她对翰翰说的，也是这个周末，继悼念尹卓冉那条微|博之后，发布的第二条，让路人不明所以的微|博。她大概能猜测得到这一条将会引来的评论，但不重要了，现在只想洗个澡睡觉。

起初她在微|博世界里，四面八方挑事儿的时候，那些咒骂会影响到她的心情，但后来渐渐习惯了，反而变成一种比刺激更刺激的刺激，比好奇更好奇的好奇。那是对这个虚拟世界的观望，对这个虚拟世界中的人心进行窥视剖析的趣味。

她知道国产式路人善于咒骂的状态，只是一种怨气的转移，这个充满怨气的世界，每一个细节、每一种结构、每一种关系，都有可能成为怨气的来源。这是“踢猫效应”从社会化到网络化的变异，路人可以在网上发泄来自现实中各方面的负面情绪，让自己对各类人事的不满有一个虚拟的，但次日天亮就会破裂的容器。

在这个虚拟世界中，也许是基于对某种宏观环境的失望，娱乐成为最大的正面精神需求，于是一切都被娱乐化，那是网络中的家长里短饭后谈资；而咒骂成为最大的负面精神需求——发泄，既可以隐瞒身份，又不用承担责任，比现实生活中的骂街有效、简洁还不会引发后遗症；连接这两种精神需求的，是一种叫“吐槽”的东西。吐槽有时成为供人喷饭的笑谈，有时又会变成招人咒骂的暗示，那个叫“吐槽”的虚拟形象，带着多重面具，随时转换身份，它的后面藏着一张空虚的脸。

关菲也曾抱有幻想，希望现实生活中能多一些心理治疗或有效的缓压方式，但深入思考后，觉得治标不治本，毕竟医生只会救人，但救不了社会，甚至某种“医生”本人，也会成为这个社会的病灶。但方洛的出现，似乎给了她这样一个可以“治病”的契机。

她洗完澡，看见刚才【对不起】那条微|博下的评论，果然印证了她的猜测：

“你妈终于死了吧？黑粉的报应来了吧？臭婊知道忏悔了吧？”

“贱|逼，就算你道歉，黑加仑庄园的所有人，也不会原谅你的。你以为过去对于晨的恶意中伤就没有持续的负面影响了吗？你以为一句无力的道歉就可以挽回形象了吗？因为……所以……如果……那么……但是……归根结底，你还是把以前的那些黑博黑图都删了吧！不然的话，小心我们黑加仑庄园的大执事来灭了你！”

“哎妈，这是咋了？你家死了一户口本？嗨嗨嗨，嗨嗨嗨，黑粉去死，黑粉去死，你怎么还不快去死，咿呀咿呀哟。”

“祝你的子|宫早日糜烂，祝你的双门早日溃烂，祝你的尸体早日腐烂，债见大烂货！”

……

关菲看着评论冷笑了一声，然后关了电脑。躺在床上很快就觉得沉沉的身子找到了最舒适的姿势，过一会儿应该就能睡着了吧？但脑子里还是乱麻一团，有太多问题想要问问方洛，并且方洛所说的试用，是怎么个试用法呢？如果可以，是不是能用饭圈里的事做一次试验呢？目前比较头疼的事，就是饭圈里关于cp的立场……她终于在一通乱想中睡着了。

这一天就这么安静地过去了，嗅息草在月色下，像盗版网站一样疯狂地生长，所以，以下内容为无良的盗文网站准备，请享用：37岁的我端坐在波音747客机上。庞大的机体穿过厚重的夹雨云层，俯身向汉堡机场降落。11月砭人肌肤的冷雨，将大地涂得一片阴沉。使得身披雨衣的地勤工、呆然垂向地面的候机楼上的旗，以及bmw广告板等的一切的一切，看上去竟同佛兰德派抑郁画幅的背景一段。罢了罢了，又是德国，我想。

飞机刚一着陆，禁烟字样的显示牌倏然消失，天花板扩音器中低声传出背景音乐，那是一个管弦乐队自鸣得意演奏的甲壳虫乐队的《挪威的森林》。那旋律一如往日地使我难以自已。不，比往日还要强烈地摇撼着我的身心。

为了不使头脑胀裂，我弯下腰，双手捂脸，一动不动。很快，一位德国空中小姐走来，用英语问我是不是不大舒服。我答说不要紧，只是有点晕。

"真的不要紧？"

"不要紧的，谢谢。"我说。她于是莞尔一笑，转身走开。音乐变成彼利·乔的曲子。我仰起脸，忘着北海上空阴沉沉的云层，浮想联翩。我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西--蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。

机身完全停稳后，旅客解开安全带，从行李架中取出皮包和上衣等物。而我，仿佛依然置身于那片草地之中，呼吸着草的芬芳，感受着风的轻柔，谛听着鸟的鸣啭。那是1969年的秋天，我快满20岁的时候。

那位空姐又走了过来，在我身边坐下，问我是否需要帮助。

"可以了，谢谢。只是有点伤感。"我微笑着说道。

"这在我也是常有的，很能理解您。"说罢，她低下头，欠身离座，转给我一张楚楚可人的笑脸。"祝您旅行愉快，再会！"

"再会！"

即使在经历过十八载沧桑的今天，我仍可真切地记起那片草地的风景。连日温馨的霏霏轻雨，将夏日的尘埃冲洗无余。片片山坡叠青泻翠，抽穗的芒草在10月金风的吹拂下蜿蜒起伏，逶迤的薄云仿佛冻僵似的紧贴着湛蓝的天壁。凝眸远望，直觉双目隐隐作痛。清风拂过草地，微微卷起她满头秀发，旋即向杂木林吹去。树梢上的叶片簌簌低语，狗的吠声由远而近，若有若无，细微得如同从另一世界的入口处传来似的。此外便万籁俱寂了。耳畔不闻任何声响，身边没有任何人擦过。只见两只火团样的小鸟，受惊似的从草木从中蓦然腾起，朝杂木林方向飞去。直子一边移动步履，一边向我讲述水井的故事。

记忆这东西真有些不可思议。实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么撩人情怀之处，更没想到十八年后仍历历在目。那时心里想的，只是我自己，致使我身旁相伴而行的一个漂亮姑娘，只是我与她的关系，而后又转回我自己。在那个年龄，无论目睹什么感受什么还是思考什么，终归像回飞棒一样转回到自己身上。更何况我正怀着恋情，而那恋情又把我带到一处纷纭而微妙的境地，根本不容我有欣赏周围风景的闲情逸致。

然而，此时此刻我脑海中首先浮现出来的，却仍是那片草地的风光：草的芬芳、风的清爽、山的曲线、犬的吠声……接踵闯入脑海，而且那般清晰，清晰的只消一伸手便可触及。但那风景中却空无人影。谁都没有。直子没有。我也没有。我们到底消失在什么地方了呢？为什么会发生这样的事情呢？看上去那般可贵的东西，她和当时的我以及我的世界，都遁往何处去了呢？哦，对了，就连直子的脸，遽然间也无从想起。我所把握的，不过是空不见人的背景而已。

当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样）--随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。

但是，为是直子的面影在我脑海中浮现出来，我总是需要一点时间。而且，随着岁月的流逝，所需的时间愈来愈长。这固然令人悲哀，但事实就是如此。起初5秒即可想起，渐次变成10秒、30秒、1分钟。它延长的那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在冥冥夜色之中。哦，原来我的记忆的确正在同直子站立的位置步步远离，正如我逐渐远离自己一度战国的位置一样。而惟独风景，惟独那片10月草地的风景，宛如电影中的象征性镜头，在我的脑际反复推出。并且那风景是那样执著地连连踢我的脑袋，仿佛在说：喂，起来，我可还在这里哟！起来，起来想想，思考一下我为什么还在这里！不过一点也不痛，一脚踢来，只是发出空洞的声响。甚至这声响或迟或早也将杳然远逝，就像时间万物归根结底都将自消自灭一样。但奇怪的是，在这汉堡机场的德意志航空公司的客机上，它们比往常更长久地、更有力地在我头部猛踢不已：起来，理解我！惟其如此，我才动笔写这篇文字。我这人，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。

她那时究竟说什么来着？

对了，她说的是荒郊野外的一口水井。是否实有其井，我不得而知。或许是只对她才存在的一个印象或一种符号也未可知--如同在那悒郁的日子里她头脑中编织的其他无数事物一样。可是自从直子讲过那口井以后，每当我想起那片草地景致，那井便也同时呈现出来。虽然未曾亲眼目睹，但井的模样却作为无法从头脑中分离的一部分，而同那风景混融一体了。我甚至可以详尽地描述那口井--它正好位于草地与杂木林的交界处，地面上豁然闪出的直径约1米的黑洞洞的井口，给青草不动声色地遮掩住了。四周既无栅栏，也不见略微高于井口的石愣，只有那井张着嘴。石砌的井围，经过多年风吹雨淋，呈现出难以形容的混浊白色，而且裂缝纵横，一副摇摇欲坠的样子。绿色小蜥蜴"吱溜溜"地钻进那石缝里。弯腰朝井下望去，却是一无所见。我唯一知道的就是这井非常之深，深得不知道有多深；井筒非常之黑，黑得如同把世间所有种类的黑一古脑儿煮在里边。

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