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周末作孤城简爱上（第1页）

序章

孤城简爱，就是孤独城市里的简单爱恋吧？我要说的好像与这个bbs上的某个id无关；与任何具体无关。

很久以来都处在一种类似真空的状态。我想写点什么，为自己；却是一字也吐不出。情绪如暗流涌动，时起时伏。我放纵自己在漫无目的的心态里。我本来就只是个任性的孩子。

如果世界的本原是孤独，如果每个人的孤独是注定；那么就让我孤独着自己呆着，在灰色的楼群里。我不要任何具体。给我一个对象想念，让我的心平静，如果我还有心的话。

我要的如此简单。

可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考这个问题。我不确定。真的，几乎没有有过确定的答案，像两本书的书名：晃晃悠悠、支离破碎。

1、说

你真的挺能说的。但我不能说。我常常张开了口，一下子就忘记自己想说的话，或者，刚刚从喉咙里发出一个音节就被人打断，于是我把想说的话吞回肚子里。我向来很懒很懒，况且等到听别人说完，我就会发现其实我说什么都没有必要，其实我什么也不想说。

你真的挺能说的。这个印象如此深刻，从四月里第一次遇见你你的滔滔不绝开始，我就怀疑你的脑子是个水泵，你的嘴是出水口，只要一拧水龙头水就会哗啦啦的流个没完。你不知道节水很重要吗？:

相对来说，我更喜欢有点沉默但却能在不多的言语里打动人心的男人。“相对来说”的意思就是：我并不讨厌像你这样能说的男人。

其实有时候我也很能说，在我想的时候，在必需的时候，我可以比任何人都活泼大方。还有的时候，我很想说话。我想不停的说不停的说不停的说说到我的心里不再感觉虚空。

刚才写着上面那些话时，我在想，是不是你的多话也只不过在掩饰些什么？

天知道呢。你与我无关。你的话更与我无关。

2、窥视

“究竟什么是爱呢？”那个晚上我身边的女孩这样问我。

究竟什么是爱呢？我歪着头想了又想，然后告诉她我不知道。

后来我们从吧台转移到下面的座位。她告诉我们旁座的女孩是谁谁谁。她说她很漂亮吧！——说真的，我觉得她更漂亮。但，她口里的漂亮女孩也并非不漂亮，她们的身上都有一种迷离的气息让我喜欢。

之后我看见了坐在那女孩对面的你。

离第一次见到你是八个月。

我问自己：我是不是在哪里见过你？之后我很确定的告诉自己：我一定见过你。再之后我想我能确认：一定是你。虽然世界上我能确定的东西不多：比如爱与不爱，比如我所希望的理想状态，这些都是我不能确定的。

我在离你远远的地方看了看你，又看了看你。在你身上，勾起了我对孔孔的思念。我想她。她的烟，她的哭泣，她的绝望，她的一切。可是我想你已经不认识我了。因为我和八个月前相较，变化很大。确切的说，除了心情还留着，我的生活环境，甚至我的外形都不太一样了。我的肉身不断前行，我身不由己；然而心却留在当初的地方，亦是心不由己。

离开时。我问我认识的一个女孩你是不是谁谁谁。我很准确的叫出了你的名字。因为我的包包里还放着你的名片。

3、听

“我有过一个差点结婚的对象。后来她就……”

“我喜欢旅游呀。到处走……”

“我挺喜欢吸烟的女孩子……”

这些都是我坐在一边时听到的一些片断。

只有一些片断而已。因为我常常听着听着就沉浸到自己的世界里，而我说过，那个世界是真空。只容许我自己存在。你可以想像，如果用镜头来表现，那应该是从清晰到模糊的一个过程，直到最后淡出，镜头切换到一个广袤的天地，那是我内心的茂密森林。

其实我不是个善于倾听的人，虽然我愿意倾听。因为倾听得越多，越是感到自己的虚弱，越是害怕。

4、对话

“你为什么不开心？”

“就是不开心。没有为什么。”

“是因为工作？”

摇头。

“学习？”

摇头。

“感情？”

摇头。

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