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我就很茫然,我说我除了最开始听到这个消息觉得难以置信,现在其实没有什么难过的情绪。
小瑶姐姐说,&ldo;但是我感觉你长大了。&rdo;
后来过了一两个月,有一天跟妈妈打电话,我突然问,&ldo;外婆在干嘛,让她接个电话啊。&rdo;说完我就呆住了,我说,&ldo;妈妈,对不起,我忘记了。&rdo;
挂了电话后,我自己伏倒在床上痛哭了一场。
那时候才真正意识到,陪伴了我那么多年的,亲我疼我打我骂我的外婆,真的不在了。
她走之前,受了好多罪,打针吃药化疗。
她养了我那么多年,给我做了那么多好吃的,她最喜欢的小辈就是我。可是,她痛的时候我不能帮她分担,她走的时候我也没有在她身边守着。
我整个人就像是被挖空了一样,空荡荡的。
失去的时候,还处于冲击中,事后回忆的时候,才知道自己真正失去了什么。
我到现在还是会梦到外婆,家里人说,这是因为外婆一直记挂着我,操着心呢。我们去跟外婆上坟,我跪在坟前,跟外婆说,&ldo;外婆,我来看你啦!我知道你一直记挂我,不用担心,我现在过的很好,很努力也很坚强。&rdo;
之前在微博上看到唐家三少悼念老婆木子写的文章《永失我爱,为你断更》,看的心中酸涩。
上面有一句话很是安慰我。&ldo;人其实会死三次。第一次,是呼吸停止的时候,她的人死了。第二次是火化的时候,她在社会上死了。而第三次,则是在最后一个记得她的人死去的时候,那时,她才是真的死了。&rdo;
外婆,我一直记着你呢。不管是好的还是坏的,不管是爱是恨。我希望外婆可以在这个世界不被人遗忘,在那个世界一切安好。
第10章拆线
嗨,今天来医院拆线,领病检报告。这会儿来早了,手机上打打字吧。
我发现有的事情,当时觉得如临大敌,超级严重,消化一阵子就可以平常心对待,不是很有所谓。事情的严重性和当时的幼稚程度,决定了消化时间的长短。
比方说昨天说的童年阴影,可能我花了20年才可以心态平稳的讲出来。毕竟当时还是知识嗷嗷贫瘠,误食了牙膏都会痛哭一场以为不久于人世的小孩子。
比方说20岁那年的抑郁症,后来是说误诊了,其实是双向情感障碍,俗称躁郁症。我现在说起来还是会想要掉眼泪。当然出于自保,我并不轻易和周围的人提起。毕竟人为的伤害比病痛本身更为可怕,我从来不想考验人性。
又比方说这次不知道是不是癌的生病,才知道的时候内心焦灼,愤世嫉俗,各种觉得不公平和委屈。但是在一个月后的现在,我就能很平淡的说,没关系啊,只是一个不碍事的小手术罢了。
everythgthatkillsakesfeelalive
嘿嘿,之前也一直回避解释这场病。其实发现的时候不痛不痒,只是常规体检。体检中心的小姐姐说,要不要顺便做一个甲状腺彩超呀?好多女性都有一点甲状腺的问题,不过一般都不严重。我就说好呀好呀。没想到自己是二班的哈哈。
医生做彩超的时候,两个人一边看一边说话。态度略有异样,但是当时也没太在意。毕竟这么多年身体健康,运动会还可以跑女子八百米长跑为班争光。
我大概记住了几个关键词,后来发现记住的还真是挺关键的词。结节,沙砾状,微小钙化,内部血流丰富,低回声,边缘欠清晰,形态欠规则。
虽然不懂,但明显听起来也不像什么好词。
当时并不明白意味着什么。就没太在意。
医生说血检时候加一个甲状腺功能。我说好呀好呀。检查完就开心的回家了。
当时是周五,说大概周一就可以去拿报告了。
虽然回国还挺经常的,但是爸妈每次都觉得回家一趟不容易,就要安排各种活动。一起出去游山玩水什么的。
体检完下午就去一个山里的农家乐住着了。
爸爸妈妈生我的时候年轻,所以现在也不怎么显老态,让我十分欣慰,毕竟这些年他们也是操碎了心,深感抱歉。
周五周六就是爬山,看瀑布,爬山,看瀑布,中间吃一些农家菜。
周日早上四五点钟突然醒来,心里突然想起来之前医生说的关键词,于是开始百度看病。
最不推荐的就是百度看病了,自己吓自己。没病也以为要没救了。
百度看了半小时,大概第一次粗略的了解了下甲状腺癌。
我一直挺相信墨菲定律的,就是说如果事情有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。
当时心情还挺复杂的。我有点怕,想找人说说,但是又觉得自己过度解读,杯弓蛇影。好吧,主要是因为当时太早了,根本不会有人起床。
心有戚戚焉。
苦挨到了八点,一桌子人言笑晏晏,一起早饭。我悄悄发了微信问体检中心的小姐姐,小姐姐说帮我提前看一下报告出没出,出了的话就早点告知。
大概刚吃完饭,去景点的路上。小姐姐就打来电话,说确实是有点问题,但是不能确诊。需要去大医院做个定级,定级的话,一二三级就是良性,四五六级就有不同几率恶性的可能。
我就在车上跟爸爸妈妈讲了这件事。爸妈的第一反应是,瞎胡扯,体检中心怎么能跟本人说这么严重的话,简直就是骗钱。
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