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好奇怪的是,我们从小到大,不管做什么都要考试,都要选拔,要有资格才可以达成目的。但是偏偏这世间最难的,做父母这件事,没有门槛。
我知道爸爸妈妈也是第一次为人父母,要体谅他们。但是如果是我的话,我一定会想要做的更好一些。这个世道这么艰难,宝宝从来也没有自己要求来到这世上受苦,如果有一天我有了孩子,我一定要保护它,就像保护当年毫无还手之力的我自己。
我妈妈二十一岁的时候就有了我,我感觉我二十一岁的时候还是个宝宝,听她讲她当年去我爸爸单位食堂吃饭,领导问,你是哪家的小孩,妈妈就很耿直地说,我才不是小孩,我是家属!
生完我的爸爸妈妈还是孩子心性,工作又忙又贪玩,叫了乡下的远房表姐过来,照顾还没上幼儿园的我。
表姐是我见过的第一个,人前一套,背后一套的混蛋。爸妈在的时候就抱着我,宝贝长宝贝短,不在的时候就把我关在厕所,有时候不高兴还要掐掐拧拧。
我自己小小一只,呆在没开灯的厕所,耳朵贴在凉凉臭臭的门上,听外面播着的电视的声音和表姐尖锐的笑声。我觉得很委屈,哭起来眼泪鼻涕流到嘴里,咸咸的,尝了尝,又忘了刚才为什么哭。肚子饿,又觉得渴,就用刷牙的杯子接自来水喝,喝饱了就上个厕所,倒也是方便。
爸妈快回家的时候,我就被放出来,表姐就会威胁我不要乱讲话。爸爸妈妈说过要听她的话,我超级乖的,超级听话,什么都没有讲。
之后有一次妈妈心血来潮给我洗澡,看到衣服下青青紫紫,才知道了我的日常挨打和关小黑屋。表姐被骂了一通,生气摔门走了,在车站被赶去的爸爸寻回,就此不了了之。
没过几天,表姐带我去小公园散步。那天阳光真好,我很高兴,迈开小短腿跟在表姐脚后。人是真多,赶集一样,从小孩子的视野看来,大概就是到处都是晃来晃去的大长腿,心里有点恐惧,但是就算撒娇姐姐也不会蹲下来抱我。只能紧紧跟着。走到公园中间,表姐突然就加快了速度,甩开我,飞快的消失在人群中。那大概是我人生中第一次感受到刻骨的绝望。找不到熟悉的人,记不得回家的路,时间静止了一秒钟。听不到声音。只有心跳咚咚咚。
我记得我很理智的停止企图往前追她,我很清楚,她不要我了,追不上的。我很冷静,也没有哭,也没有闹,逆着人流往公园的出口走。
好不容易来到门口,我根本记不得是往哪个方向,终于小声抽泣了起来。妈妈说我这样小的孩子走丢了是会被人贩子卖到山里的。不敢大声哭,但是好害怕。躲在一个卖糖葫芦的奶奶旁边瑟瑟发抖。
哭一会儿歇一会儿,周围人来搭话就尖叫躲开。等了一辈子那么久,数了好多个一百,后来知道大概是三小时,看到来公园散步的扛着大肚子的邻居阿姨,嗖的一下就扑上去抱住了小腿。
终于放心,嚎啕大哭,所有的委屈都在找到组织的一瞬间爆发。
后来被送回家,进屋的时候表姐还在悠闲地看电视,看到我后像见鬼一样,东西都没收拾就跑了出去。爸爸也是接到邻居的电话才知道我中间被丢掉了三个小时。
后来,找到表姐后,爸爸才决定要把她送回老家。
好像就是一件小事而已,茶余饭后的谈资罢了。现在他们还在笑谈,如果我是个男孩子,大概早就被卖掉了。整件事情对他们而言就是看似性质恶劣,后果却不严重。
大概只有我自己知道自己经历了什么。被亲人遗弃的绝望和找不到家的痛苦。
我在等的时候,并不知道真的会有人来救我,就是很绝望,但是只能等。没有其他的办法。
从小就开始痛恨自己的弱小和无能为力。
表姐后来嫁了好几次人,每次都生了宝宝,改嫁时又不要孩子。我不明白,为什么都是人类,有的人可以那么温柔,有的人却可以那么恶毒。
更重要的是,为什么可以有人一直犯错而不被惩罚。真的是很不公平呢。
又或许拥有一颗恶毒的心,本身就是一种惩罚呢?
如果有时光机,我第一个想回去就是回到两岁那年,抱住在公园门口抽泣,痛哭都不敢大声的我自己,轻声安慰道,别怕,我一直守护在你身边。
第4章童年阴影(上)
嗨,今天起得超早哟。大概是昨晚吃太早,现在饿醒了。摸到厨房给自己盛碗粥。
今天想很认真跟你讲我真正的童年阴影。
你是最好的倾诉者,也是最坏的听众。之前抑郁的时候,你问我为什么情绪这么差。这个问题很深奥,我自己不懂,自然也说不明白。
后来我断断续续词不达意地跟你表达了这件事,也带上了我对当事人的仇恨。可能之前善解人意的小模样太固化了,你第一反应居然是觉得我很凶残,可以在事发后这么多年都心怀怨怼,就此推论,我之前的白莲花的形象一定都是伪装出来的,你觉得我就是传说中的绿茶。
好吧,你不止是这么觉得的,也是这么说的。
大概从那时候起,我们就真的不好了吧,我对你很心凉,你对我很忌惮。
我做错过很多事情,但惟独这件事,我必须很有原则的说,我是百分百的受害人。
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