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再次醒来的时候,我已经躺在了医院里。
接下来,警察不停的来给我录口供,不停地逼我回忆那些我宁愿死也不愿回想的事情。恶梦也每天不停地纠缠着我。让我一次又一次地重复那些痛苦又屈辱的时刻。
一些伤害过我的男生的亲人也来看过我,然后或者装傻扮可怜,没得逞就高高在上的丢下一沓钱,或者干脆骂我是不要脸的狐狸精,把一个乖孩子变成了一个强奸犯,或者就根本不认帐,说自己的孩子绝对不会做出这样的事情,完全是被冤枉了,甚至还想冲上来打我……
而在这群人每次大闹之后,妈妈就那样不停地责骂我。
我很想乞求她不要再骂我,好好安慰我,答应好好保护我,照顾我……可是,我说不出口。因为,妈妈就是妈妈。我的妈妈一辈子也说不出这样的话。
我……该哭吗?其实我也想哭,可是怎么也哭不出来。从事情发生的第二天起,我就再也没有哭过了。是我坚强吗?应该不是,因为我很清楚自己有多么的脆弱。我象所有十六岁的女孩一样,哦,不对,是比她们还要脆弱。
所有的事情就块大石头一样,重重的压在我的胸口,压得我无法思考,甚至无法呼吸。我只能做一具没有灵魂的行尸走肉,任人唾骂和践踏。时间,一天一天,慢慢的,却也飞快的过去了。而我完全不知道自己是怎么度过的,因为我根本就不知道自己每天都做了什么,该做什么。
那两个我很想见的人——爸爸和小奇哥哥一直都没有来看我。我虽然很期盼,但却也不知道该如何面对他们。
虽然警方已经答应对案件保密处理,但事情还是传开了。
刚一出院,我就感到了大家怪异的眼光。有同情的,有幸灾乐祸的,有好奇的,也有麻木不仁的。我害怕,真的很怕,我不想出去,不想面对那些让我接受不了的目光。但是妈妈依然逼我去原来的学校上学,她说我上的高中是全市最好的高中,在那里上学考上好学校的机会要大上很多。如果考不上好的大学,她就会把我象爸爸一样赶出家门……
我依然去上学,假装不在意别人的目光。依然用孤傲保护着我脆弱得已经承受不了任何压力的心。可是,我的成绩还是一落千丈了。我没有办法集中精神,就象我没有办法当做什么事情没有发生过。
而且,最糟糕的事情也出现了,我的脱衣视频已经在当地被大家争相传阅,有的人甚至把它放到了网络上。
许多看过视频的人如潮水一般涌到学校的门口,对着我指指点点,甚至说些下流的话。我真的再也无法象以前那样会伪装,那样高傲。我再也不会抬起头来走路。
每当这时,那个叫祥的男孩就会召集一些朋友,把那些人赶走。然后,默默的跟在我的身后,直到我踏进家门,也一句话都不说。
我想,他可能是真的有些喜欢我吧。在住院的时候,他就经常来看望我,带来一些鲜花和水果。还是那样一如往常的沉默不语,但眼里却充满了悔恨和担忧。
可我,只会视而不见。因为,如果不是他,我绝对不会有这么悲惨的遭遇。我,不能原谅。
因为视频流传开了,我被学校劝退了,而妈妈在工作的大学也受到了影响。
这是对自尊心强得不容一丝瑕疵的妈妈最大的打击,妈妈一直是个特别倔强而要强的人,她永远只想别人看到自己的风光和优秀,而看不到自己失败与痛苦。
终于,她将积怨已久的怒气发泄到了我的身上。她骂我,骂我不要脸,和爸爸一样下贱;骂我一天到晚不知道学习只知道勾引男生;骂我自找麻烦不说,还连累到了她,害她没脸见人……
我什么都不说,只是静静的听。
或许,我本就不该诞生在这个世界。活着,到底是为了什么呢?
不要脸?!的确,我已经没脸见人了,还要什么脸。
我把从小到大努力积攒的压岁钱都拿了出来,在市里最好的酒店——枫叶酒店里包下了一个房间。因为这里能看到小时我和小奇哥哥经常玩耍的所有地方。我很想找小奇哥哥,也很想找爸爸。但是就象妈妈说的,我还有什么脸见人呢。我只会让所有关心我的人丢脸而已。
所以,我恨我的脸!就是它,让所有的人没法不注意我;就是它,让我总也无法逃避自己的痛苦!如果我换一张脸,那么,就不会有人认识我,我就可以安安静静地过以后的日子了。就算是一张丑陋的脸,我也愿意!
我划破了整张脸,但却并不觉得疼痛。血不停地从身体里流淌出来,直到,我轻轻地,从鲜血淋漓的肉体里漂浮出来。
可是,我却越来越不甘心,并且不再想去投胎。因为,我还想要见我在意的人,为什么我不能拥有简单快乐的生活。我不甘心,不甘心,不甘心……
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