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第4部分（第2页）

“你愿意去医院吗？”内心中最坚定的部分问道。

“当然不愿意！”我愤愤地回答。

“你用不着做你不愿意做的事情。”

“‘我用不着’是什么意思？我别无选择啊。”我央求着。

“你愿意吗？”内心的声音还是那么坚定。

“不……你不愿意的话就用不着去医院！”

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听从内心的声音（1）

“这是我的选择，我有权选择。我用不着总按别人说的去做。”我开心地重复着，一下子恢复了活力。

“但我现在该怎么办呢？”我小心地问自己。

沉思了一会，我有了答案。“给自己三个月时间，用原先教授别人的一切治疗自己。要是不成功的话，总还有医院这一条后路。”

“好主意。这样我还可以检验我教授的东西，看看是不是真的有效。”

“但是千万别把这个计划告诉别人。要知道，他们的恐惧和原本出于好心的建议会削弱你心中的力量，让你失去现在这样的希望和快乐。”

真是那样的，当我在乳房肿瘤切除术后拒绝药物治疗时，仿佛全世界的亲友们忽然都冒了出来，劝我听医生的话，接受化疗和放疗。许多53年来从未给我打过电话的人，这时候忽然觉得自己有权利、有责任告诉我该如何生活。他们的恐惧严重地传染给了我，正如别人的乐观和支持曾经感染了我一样。

这一次，我没有告诉任何人。病痛和恐惧已经让我变得很脆弱，我知道自己没法抗拒他们的影响，最终会被他们说服去医院治疗——而那可能就是我生命的结束。

打电话取消住院预约的时候，我握着话筒的手不停地颤抖。“你这样不仅仅是在拿生命冒险，简直就是自杀。”电话那头的医生说。

恐惧汹涌而来。自儿时起，我一直害怕医生，好像他们就是神，我一定要按他们说的去做。“我怎么敢告诉医生，我有自己的选择，我有权决定怎么生活？我怎么敢怀疑他推荐的做法？”

我鼓足勇气回答说：“我会考虑的。”挂上电话，我的心狂跳不止。

“要是你不愿意，就不用让医生的看法这么容易影响到你。”内心的声音安慰着我。为了不让任何人知道我的计划，我决定一个人去夏威夷。

第二天醒来的时候，我脑海中只有：“我？癌症？没门！我才不相信那种幻觉呢。”我一跃而起，出门走向院子里的蹦床。虚弱和疼痛差点让我爬不到蹦床上。我开始轻轻地跳跃，每次跳跃，我都在心中默默重复着：“每一天，我都在变得更加强壮，更加健康，更加开心，更加睿智！”

从那时起，这句话一直伴随着我，在我孤独绝望的时候给我力量。正是这力量最终帮我重新站立起来。

独自一人在夏威夷，起初的几天十分难熬。我害怕疼痛会让我精神失常。我怕自己在难以忍受的疼痛折磨中悲惨地死去。我害怕不得不依赖别人的照顾。给亲友打个电话的念头一直诱惑着我，挥之不去。我强忍住这个念头，逼自己继续面对疼痛。“不要害怕孤独，勇敢地面对疼痛，不能逃避。”我告诉自己。最初的几天里，我闭门不出，深入发掘身体的疼痛。这样过了几天，疼痛忽然消失了。

我每天进行三次自我治愈练习——深度放松，把不健康的态度转化为康复性的意象，想象“五脏六腑正在微笑”，每天花三个小时练习——早中晚各一个小时。

我的感觉越来越好，精力越来越充沛，这让我心中的希望之火越燃越旺。“感觉这么好，说明我绝不会死。”我对镜子里的自己微笑着说。“干得好，这条路的确是走对了。”我调了杯咖啡为自己庆祝。尝试过无数种食疗方案——有机物食谱、长寿食谱、活体食谱、小麦草食谱、蔬菜汁食谱，我已经意识到，康复的关键不是我吃了什么，而是什么样的自我破坏态度“吃了”我。

同时，我开始注意遇到的人和周围的环境对身体的影响。比如，逛超市会让我精疲力竭。增加在大自然中独处的时间，会让我身心愉悦。通过长时间的勤奋努力，我逐渐把握了身体的反馈机制。

三个月后，我重返以色列，为了了解癌症的状况，我联系了当地的医生。“我没有按常规的医疗手段治疗。”我告诉他，“靠自我治愈，我感觉肿瘤消退了不少，但不知道这是不是真的。我需要客观的诊断结果。”

“要是你不肯采用我推荐的医疗手段，为什么要找我做检查？”医生问道。

我想了想：“要是你认为我仍然处于危险期，那我保证放弃一切别的事情，专心进行自我治愈练习。”

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