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第7章哼!胆小鬼
人的情绪来的快,去的也快。
这对开朗活泼的人来说,就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说,无异于是陷入无数次自我怀疑中,难以自拔。
我不知道别人是怎么样的呐。想不出来,也没法去想。
哪怕你跟我说了,我也不一定能理解。
能理解了,也做不到完完全全的感同身受。
所以完完全全没必要啊,你没必要了解我,我也没必要去询问倾诉。
至于现在写的一篇篇流水账,我也暂时没想明白是属于什么。
为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧?孤独?还是无聊?
不明白啊!
我讨厌这些乱七八糟的问题,可又没法控制自己不去想。
所有的问题都有答案,那就是没意义没必要。
事实也果真如此。
当然,有人是不赞同的。
可以呀!你有你自己的想法,你有你独特的思维方式,这是没错的,这是很好的。
我的头疼呐。又开始了。
始终摆脱不了。无论我吃多少药,无论我就诊多少次,无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。
这种日子,我过了三年。
现在,是我的,第四年。
很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们,虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。
可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心,也可能是希望,能得到一些陪伴和鼓励。
两年前的今天,我好像才刚刚复学。
面对着无数新的面孔跟热情的同学,我的眼睛满是冷漠跟茫然。
我想逃。我想逃开。
但我没有。等我回过神的时候,泪水已经遍布我的脸颊,周身的他们想靠过来,却因为还与我不熟悉而后退不止。
正如我一样。
只后退,不往前。
我如今,做的已经很好了。
不跟别人比,只跟曾经的自己相较。
我已经,做得很好了。
但我也不由得开始思考,我跟自己比是很好了,那如果别人不知道那段过往,如果我也不想让别人知道。那么,我该怎么去说服他,别逼我跟别人一样。
我很羡慕所有能开开心心,轻而易举活着的人。很羡慕。
没有仇视,没有怨恨……只是羡慕和不甘。
羡慕很好理解,不甘的话,是因为如果能有如果,我也可以那样。
我需要时间,很多很多的时间。
你们帮不了我,医生救不了我,药物也治不了我。但我要活着,只要稍稍的,体面一点的活着。
如果可以,我想带着这具有着不可逆损失的身体,站在很高很高的地方,到那天,我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。
站得笔直,忍着疼痛,让伤得最重的腰弯下去。
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