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我停留在台阶上,听着那呻吟声已无法自已、潸然泪下。
我迫不及待地拿起那些只言碎语:
在我还有一丝气力时,唯一能做的是和我的亲人朋友作黎明前的告别!
这是我这个可怜的人最后请求你们的允许。
爱我的和我爱的人就看我最后一次吧!
也许是我出生的不是时候。
我听你们一遍一遍地讲述,你们生活的那个年代,生活惨淡,有多少人被活活的饿死。
我本来是不应该让你们为我的苟延残喘疲于奔命。
可是在母亲的那个难日,我不顾一切地来到了这个世界上;
之后,我总是那么淘气,却偏偏讨得了你们的欢迎。
最初,我被眼前这个神奇的世界所深深折服,
单从那双明亮的眼睛中,你们就可以看出我那时是多么的一尘不染。
也许是年纪小不懂事的缘故吧,我总会把你们的伤心痛苦弃之一旁,独自沉醉于一个人的世界当中。
越到后来,我越是发现那时的我,是那么的自私。
这种感觉在以后的日子里才慢慢地清楚了起来。
本来,我应该和那些自由快乐的人一样劳作生活;
我应该开拓一片自己的天地来度过余生,我也没有什么宏图壮志,更谈不上那个什么不切实际的冒险经历,
可生活总是处处为难我,就在我刚刚念书不久时,母亲带我远赴他乡,落下一个自此再也修补不了的家庭。
先不说我因此而失去的那些宝贵的东西,和无法弥补的空白,先不说遭受了多大的苦难与悲惨;
单就母亲为此而失掉一个青春,且在后来被疾病缠身至今无法治愈以事实来说,这个世界是悲惨的。
而我更无法忍受的是父亲那粗鲁的脾气,特别的是一而再再而三的无节制的愤怒,久久的摧残着我的千疮百孔的心灵,
这注定了的不应存在的家庭,为什么会多次拼凑起来,毁了他们,也毁了我——
现在,我只想再一次看看我的家和我的家人。
不说什么了,我再也不说什么了,难道我还说得不够吗?
我和那些嘲笑我的人理论,我因老师的体罚而顶撞起老师的威严。
我会在心里无情的痛恨自己在金钱和权势面前的腐化,
我在父亲的疾病面前却发现自己是那么的弱小和脆弱。
为此,我束手无策,苦苦哀求,奔走与亲戚朋友之间,内心疾苦,肉身分裂。
最让我无法忍受的是,父亲在生命垂危之际竟早早地替我定下了婚姻。
我无奈,我失望极了。
有一天,在九层山上,我见到了晏叶……
他在风中望向我的那一刻,我就清楚地明白,我这一生完了,不只是失去了他。
我的朋友,我的亲人,我认识的和我不认识的,请你们就允许这样的悲剧发生吧!
我要离开这个世界了,我要永远地离开这个世界。
我再也无法忍受了,您的病一天一天地不见好转,却总是和我争吵不休,不就是因为我年纪还小吗?
您以一位长者的身份来左右我的生活,这已经不是第一次了。
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