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时间并没有冲淡她们的感情，她们也没有因此而感觉腻，反而越爱越深沉。没有七年之痒，甚至连吵架都很少有。每次两个人一红脸，时安委屈巴巴地伸手要抱抱，顾千筠还就吃这一套，把她抱在怀里揉脑袋。在外，时安是雷厉风行的时医生。但在顾千筠面前，她永远都是小孩子。虽然，她已经三十岁了。二十二年，距离时安初见顾千筠已经过去二十二年了。那天，时安躺在顾千筠怀里，看见她眼角的皱纹，心疼道：“是我把顾姨的青春偷走了。”顾千筠笑着吻她。看起来毫不在意，实际上。那天夜里，顾千筠到很晚才睡，她偷偷许愿——“可不可以让我慢点老去。”可不可以让我慢点老去…可不可以让我慢点死去…我还想多陪陪她。可是，我大她十五岁，我总会比她先死去。我死了，她怎么办啊。感性情绪一上头，便一发不可收拾。她想了一夜，都没有想通。后来，这件事想藤蔓一样缠绕在顾千筠身体上，脑海里，绕成一个死结，成为她的一个难过点。这种难过，不向外输出，咽进肚子，以为忘了，却在每个混混沌沌的阴天，扰乱她的心。她又做梦了。在梦里，她找到出口了…─我有一个储物箱，里面藏着的，都是我的宝贝。一顶红帽子，一张保证书，一颗草莓糖，一串金手链，一个本子…我不是喜欢囤东西的人，可关于她的一切，我都想留下。我经常偷偷翻看这些东西，找一些从前的回忆——2005年，好久了，久到有很多事我记也记不清了，但不知怎的，关于她的事，我一件也不落的记下了。那时候，我正在经历一段摇摇欲坠的感情，想逃又逃不掉，那阵子我的心情总是很糟，对方的不忠诚我不是毫无察觉，想结束这段感情又不知该怎么开口。后来啊，她出现了。昏暗的天，没什么光。小小的她躲在大川哥身后，偷偷看我，那是我这一生见过的最清澈最干净的眼神。很奇怪，她什么也不做，只是看着她，我就想流眼泪。一开始打算照顾她，只是因为她是师父的孙女，而我想的也是暂时照顾。我这个人，对身边人都不错，我是个骨子里很冷的人，对人还算温柔，但温柔有限，多了就没有，大多数时候，我都太理性了，这也是为什么，我无法给足恋人安全感的原因。我以为我就是这样，又觉得我可以不这样的。我一直在找寻那样一段关系，那样一个人。我只是想知道，到底有没有人，能打破我冷血的理性，能让我真正感受到，我是个有血有肉的女人。从见到她第一眼，我就有预感。是她，就是这个小孩了。我和她之间是有这种磁场的，我想对她好，不是因为觉得她可怜，而是因为她就是她，我才想对她好。时安，时安，时安。不知道从什么时候开始，我的生活里全是她了。我听着她从第一次羞涩地叫我顾姨，到后来，或开心，或悲伤，或委屈的每一声顾姨，都像小石子温柔地漾在水里一般，钻进了我心里，也渐渐融化了我骨子里的那层冰。我想我一定要好好照顾她，不让她受半点委屈。可我不能时时刻刻陪伴她，我怕她被人欺负，也怕她不去交朋友，一个人孤孤单单的。我还是没有保护好她。那天，知道她受伤，我担心得整个人都在发抖。刚好，我收到湄溪犯病的短信。我分不了身，我只能选择一个人。从我选择安安那刻起，我就知道，心里的那杆秤偏了。一半装着安安，一半装着别人。相处时日不久，她轻而易举变成了我最重要的人。后来，湄溪去世了，我很难过，也因此自责了很长一段时间。我仔细想想，那一阵，我似乎对安安没有以前那样上心了。是我的原因，她抑郁了。当时我并不知道，并又做了一件错事——让大川哥把她接走了。她离开了两年，我煎熬了两年。因为这段分别，我真正意义上了解了，她对我有多么重要，比我想象的还要重要千百倍。因为她，我抽了人生中第一支烟；因为她，我熬了几百天的夜；因为她，我喝酒没有节制；因为她，我茶饭不思：因为她，我心不在焉；因为她，我消沉度日。那两年，其实我过得特别不好。我变成了一个坏女人，非常不应该地偷偷恨过大川哥，恨他抢走了我的时安。

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