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作品6号 米其林三星交友指南（第1页）

作者　O

性别　女

年龄　20

说明

这非常有趣。我们虽然规定了写作的题目是以“指南”作结尾，但似乎这是唯一一篇真正以指南的形式和内容写作的作品。如果不是作者太死板，就是她在跟我们开一个玩笑。从这篇小说（我们认为这确实是一篇小说）的内容来看，应当是后者。这是一位非常年轻的作者，在随作品一并提交的陈述里，我们获知了一点额外信息，她的确有在米其林公司实习的经历，负责收集、整理、汇编指南性质的资料。这是她头一次创作文学作品（我们坚持认为这是文学）。

当我们联络上她希望她能继续以此类形式或之外的风格写作时，她表示这并非虚构，而的确属于实习期间提交的一次项目报告。另外，这也是她最后一次写作此类指南。她即将毕业进入一家跨国大型企业工作。她说：“我不想把多余的时间消耗在这个无聊的事情上。”

我们听后并不表示遗憾。毕竟，这份指南已经够我们跃跃欲试了。

步骤1认识你自己

无疑是艰难的。诚实，审慎，既不妄自菲薄也不自怨自艾，而是在一种平和的心态中认识这位你或许目前为止也还并不熟悉的人，这是基本的要求。然而此外能认识到哪一步，很大程度上取决于个体的自我发展。

一个很有趣的事实是，如果个体是简单的，他对自己的认识多半也就是浮于表面的。如果个体是复杂的，他对自己的认识也恰刚刚到达比他的自我稍微落后一些的那一步。一个人所掌握的认识自己的工具总是和他的自我发展几乎同步。

标准无疑是模糊的。实际上，这一步骤应当贯穿您整个的交友行动，乃至一生中。当然，本指南无意对您交友以外的人生进行指导。

步骤2不期而遇

本指南严禁被用作有目的的社交。

任何一种交往都应该是不期而遇的。只有当你们被命运推选，并安排到各自生命线的那一刻进行交叉，你们的相遇才是有价值的。千万不要试图去认识一个人——一个额外的小建议，与其试图去认识一个人，不如让对方想要认识你。

关于此点，想要继续论证下去，只会让本指南显出一种神秘主义的风格，故暂按不表。应当指出，有一种情况可以被原谅，即你们本来的相识是另一客观因素导致，确有目的性，譬如，工作关系，或一次事务性的交接。也完全有可能就是出于某种功利心，但这之后你们因为发现了对方身上未曾想见的东西，而决意开展这段友谊。

步骤3第一顿饭：螃蟹

一只完整的螃蟹是考验坐在你对面的这个人大体性格的重要一点。选择如何吃一只螃蟹和选择如何完成一个工作项目、如何结识一个人，乃至如何度过自己的一生是差不多的。

首先要考虑的是顺序。先从腿开始还是先从腹部开始是一个明显的分水岭。选择从腿开始吃的人多半坚韧隐忍，稳重有担当，适合托付重大之事。选择从腹部开始则胆大豁达，富有冒险精神，适合成为创业合伙人。但后者很可能不会吃完一整只蟹，他们往往在享用完腹部后假装已经遗忘盘边玉体横陈的腿。遇到这样的人你要小心，他们也许不是坏人，但你们恐怕不适合在天气晴朗的日子一起观星。

注意对面的人吃蟹时的仪态，这才是初次见面选择吃蟹的主要原因。礼貌和拘谨会成为肢解一只螃蟹的主要绊脚石，人们会因为紧张而把餐桌弄得叮咚作响，掰开螃蟹时溅出的汁水会让人手忙脚乱，同时，他们还要和你维持有节奏的（至少不会是过长空白的）社交。当真是一个考验。答案只有一个。只有那些并不过分在意自己的吃相的人才能将螃蟹吃得得心应手。他们不过度紧张，而是保持一个放松的心态，既不在乎因为专心于从狭窄的裂隙中挑拣蟹肉而忽略了你投来的眼神，也不在乎当抬头听你说话时嘴角边额头上沾上的蟹壳碎屑。如果你也是同样的人，你自然会微笑提醒，而他则飞快地用手帕擦拭干净，谈话并不被打断，你们彼此的印象也并未就此落入刻板。

吃完螃蟹观察他的盘子是最后一步。盘里的壳是干净完整，还是七零八落甚至看不出任何一点形状，是此人生活细节的最佳佐证。前者耐心细致，后者粗糙莽撞。但别急着下结论，也可能前者龟毛多事，后者果断勇猛。记住那些壳的形状，然后进行下一顿饭的邀约。

关于第一顿饭，也许答案还有第二个。那就是对方是个酷爱吃蟹的行家里手，在他慢条斯理、从容不迫地对付手中这只蟹的时刻，时间在他身上是停滞的，万事万物亦因而不同。他并未进入一场社交，而只是在吃蟹，间或对你的问询产生条件反射般的回应，以遵循图灵测试和巴甫洛夫定理。那么你不要犹豫，一个真正热爱吃蟹的人应当可以成为任何人的朋友。

第二顿饭：妇孺之食

核心原则是方便吃，且难吃。吃这顿饭完全不会花费你的任何体力，分散一点儿你的注意力。

简便易食省心是首要的，它最好是一些常见的菜肴。既没有法餐的繁琐，需要你时时刻刻警惕上前为你更换餐具的侍者，每一次更换都要引发一场礼节的泥石流，从头盘到甜点，每道菜还伴随配酒的更迭——旷日持久的灾难，末了那个幕后大厨（来自西班牙）会带着一道菜单上没有的新品出现，用二十个以上你压根儿就没听过的单词告诉你这道根本看不出是什么东西的东西，是怎么做出来的。当他说完这些，如果你只是眨眨眼表示我知道了，那么以后你再也别想订到这家餐厅靠窗的位置了。

也没有日本料理的傲娇，你要是没有在寿司的温度降低到手掌温度之下前把那一整个东西一口气塞进嘴巴里，并且适时发出美妙的咀嚼声和赞叹的哼唧，就是对面前那位勤劳的大师的极大不敬，对方不会直接表示出什么不满，只会在内心嘲笑你是不懂美食的乡巴佬，以维持那一份低眉垂目下的骄傲。

总之，千万不要选择这类需要你和食物进行社交的餐食，记住你们只是花点钱点些菜在这个地方坐一坐，以使得你们这两个钟头在此的存在合理。

当然，食物也不必好吃，尤其不能好吃到让你不得不将注意力转移到它的身上。当你不知不觉开始体味这块剔骨肉的多汁、那枚龙虾肉的弹牙……危险！此时你必须牢记万万不可开口说出那句台词：“这真是太好吃了不是吗？”然后不管你们的谈话进行到了什么地步，都会转而变成对食物的评论，各抒己见，对食物的记忆，滔滔不绝，乃至——你们会变成酒肉之交，一起约饭的同伴，你们的友谊也就到此为止了。你们会相识一辈子，但没法再看见彼此的灵魂了。如果你们是一男一女，这段颠簸至痴的狂热兴趣会让你们产生错觉，以为对方是自己寻寻觅觅已久的爱人良伴。如果不幸一切发展顺利，你们甚至会因此而步入婚姻的殿堂！鬼知道有多少人以为可以一起吃一辈子的饭，就表示他们可以一起种一辈子的花？生命复杂着呢，生活多样着呢，吃根本就是无足轻重的小事。你和你奶奶也可以一起吃一辈子的饭。看看《公民凯恩》，一个最佳示例。相遇时你们谈吃，结婚后你们变得只能谈吃。你甚至不如和一个素食者结婚，那样至少你们会因为吃的矛盾而谈点儿别的东西，比如，环保。如果你本身就是素食者，请跳过上一句。

因此，妇孺之食往往成了最佳选择。汤类、粥类、嗫嚅类、杂碎类，只需要一把勺子就能搞定所有食物的餐点，成为了你们第二顿饭的不二选择。而且它们往往不会太好吃，因为女人不懂美食。你们需要一场向食客俯就献媚的宴席，它甚至很难谈得上是什么宴席。去吃西班牙菜，Tapas完全不费功夫，任君挑选；去饮中国菜广式早茶，性质和Tapas完全一样；吃马来西亚菜，肉骨茶，淡寡无味无碍谈话；吃印度菜，吃两口你们就会同时放下餐具，任由一桌菜由热变冷，再不会产生半点兴趣。

第三顿饭：宵夜

必须是宵夜。

必须是你们在一次突如其来的夜间邀约之后，在随着路灯的明灭起伏，沿着河流走过了漫长的道路，被夏末树丛散发出的香味、雨后泥土味儿和汽车尾气味儿交织跌宕，以至于忘记了时间和酸胀的脚踝，彬彬有礼地交流了关于代码、语言、哲学、音乐、植物和巴黎的看法之后，肚子不由分说同时叫了起来，而眼下这城市所有的餐厅都关上了大门，你们只得去找一处通宵营业的地方。对任何一个城市来说，这种地方都不会多。你们几乎没有任何其他的选择，那个离你们不远、菜肴肯定谈不上好吃、只能勉强填饱肚子、但在这样一个时刻也是不坏的选择的灯火辉煌的地方。在这样的夜晚，它像一个虚构的童话里的存在，每个走进去的人都仿佛立刻拥有了魔法。它在漆黑的夜幕中迸发出一种极为真实而耀眼的光辉，昭示着热闹之处，必定有让这份友谊得以缓存的空间。

必须是相互对抗又相互俯就的点餐，那意味着对于彼此喜好的宽容和对于自我空间的坚持，再进一步，那意味着你们的关系已经熟悉到了解对方的爱好，和对“不过这一份是我自己的”的自私的大胆彰显的宽容，对于礼节的小小挑衅。当然还意味着放松，如同你们将两双脚塞进了同一个并不宽敞的温水盆里，不得不窄身挤入，而产生了一些肉与肉之间的挤压、碰撞以及牵制。当你们各自找到了一个合适的位置，并对于这份挤压、碰撞和牵制并不放在心上时，恭喜，你们的关系也达到了某种令人舒适的程度。

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