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余:我的爱都给了敏可。那是一件令人眩晕的事儿,就像你站在高处,脚下突然没有了实感,人整个儿失重,内心有一种被掏空的感觉。一个人的一生只能有一次这样的感觉,如果有第二次的话,那个人不是个疯子,也是个白痴。
心中有爱的人,不会轻易对所爱者说“我爱你”;然而,对无爱者说一声“我爱你”,就容易得多,第一遍是自欺,第二遍就是欺人了。
万:尽管自广是一个有良心的好人,但我并不相信他对我的诚意。他口口声声说爱我,不过像给孩子一点糖果,哄一哄你罢了。
我猜他在外面干了亏心事,才会这样对我虚情假意。我也想得通,甚至还这样暗示他:他想在外面干什么就干什么,但千万别让我知道。
你瞧我是多么的自欺欺人。
然而,他这点面子也不给我。仿佛要作弄我似的,他一边说爱我,一边又跟我津津乐道某小姐,唯恐我不知道他的风流韵事似的。我只好一笑了之。
余:我故意说一些风花雪月的东西逼她,是为了让她难堪,惹她生气。我以为她会很在乎,谁知她好像竟默许我、鼓励我这样做,起初只是一笑,后来就干脆到外面找以前的相好游龙戏凤去了。
万:他有他的乐子,我也有我的快活。两人悄悄唱上了对台戏。
余:当洁如发现我是一个非常正派的男子时,她感到非常迷惘,非常无辜。
万:我犯了一个错误。我不该跟他较劲。其实,我并没有跟别的男人怎么样,只不过喝喝酒、跳跳舞罢了。对名利场上光溜溜的大款大腕,我早就厌倦透顶。
余:我也觉得后悔。我跟洁如之间,说得清道得明的东西,这时怎么也说不清道不明了。这一切全怪我。夫妻之间没有爱情底蕴,就喜欢游戏人生呐。
万:我跟自广说再见,并不是因为所谓的外遇问题,而是由于彼此的不信任。假如一方有外遇或双方都有外遇,我们反而不会这么认真,反正大家都可以逢场作戏。可以说,我们还有点感情。
只是,这点可怜的感情太少了。
中国没有情人
(1998年2月14日,情人节。某社科院35岁的副研究员姚博士,跟笔者谈了谈情人话题。)
姚:首先,我想界定一下“情人”这个概念。什么是情人?情人应该是男人和女人之间,心理和生理两方面都很愉悦、很和谐的人际组合。无论这种组合是在婚前还是在婚外,从人性关系是否完美这个角度来衡量人的价值,我们应该认为,它都是纯洁的、高尚的,所以也是合乎道德的。
笔者:是的。没有一成不变的人性,只有随着社会演化而变化着的人性;同样,没有一成不变的道德,不同的时代有不同的道德规范和行为模式。
姚:问题是,当下中国几乎没有真正意义上的情人关系存在。
所谓的“情人潮”,大多是掩盖在情人面具下的性消费现象。几千年来,国人养成的心理定势,已使大家习惯于遮遮掩掩。比如说,在中国,还没有到法庭上单独指控性骚扰的举动,但这种骚扰只会比西方更多。
笔者:有钱人“养小蜜”、“包二奶”,无钱人“偷鸡摸狗”。对婚姻以外的男女之情的狂热追求,已严重破坏人们对生活的信任感,使人在动荡多变的现代社会变得更难以捉摸,更难以把握自己的命运。
姚:表面上看,“养小蜜”、“包二奶”是女性的悲剧,其实更是男性的悲剧。这现象就好比吸毒。如果说女性随时可以洗手不干的话,那么男性肯定已无可救药。要知道,吸毒最令人头疼的症结是毒瘾难除,没有性的奢侈和商品的虚荣,他已无法生存。
笔者:情人无情,已是相当普遍的事实。
爱情讲究忠贞。大多数人不无道理地认为,忠贞这玩艺儿,即使仅从感觉上来说,也容易使人变得迟钝;况且,人爱到深处,就是一种极度的脆弱,现代人在充满竞争的生存环境,本身就很脆弱了,再加上一个爱的脆弱,谁受得了?还有,爱需要精心培育,你必须有充分的闲暇。
如果你一门心思去给爱的小花小草培啦育啦浇水啦,你大概连自己的温饱问题都解决不了。
所以,大家只吃情爱的快餐,又实惠又方便。一次性筷子,一次性碗,一次性消费,“一次性”全方位介入生活。
情人无情,也就不足为奇了。
姚:我记得帕斯卡尔在他的《思想录》里说过这样一段充满悖论意味的话:“当人们不理解一桩事物的真相时,能有一种共同的错误把人们的精神固定下来,那就最好不过了。”
今天,在对待性爱问题上,我们也有不少共同的错误,但我们并不是不了解问题的真相,而是一种清醒的无奈使然,那当然就不是“最好不过了”,恰恰相反,这种悖论状态非常糟糕。
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