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显,谁大就谁在前面,包括我们平时所说的“前后”、“左右”。西方人的礼仪也很好记,他们是以右为上的,大家想一想,西方是怎么说“左右”的?英文里就叫“right and left”,叫“右左”,以右为上。
整体说来,中国的传统还是以左为上,像汉朝这样的非常少见,清朝、民国时期离我们比较近,加上当时与外国人打交道的情况也多了,这时候又以右为上了,算是跟国际接了轨。
时至今日,我们在次序上还有两套做法,一套是以左为上,这是传统的,常见于婚礼、寿宴、乔迁之喜等,还有一套是以右为上的,常见于外企、政府机关。你看一下每年两会国家领导人的照片,留意一下他们所处的位置。总书记站中间,这是没有问题的,总理呢?总理一般是站在总书记的左边还是右边?都是右边。这是为了跟国际礼仪保持一致。
此外,一般相对不吉利的事情,也是以右为尊的,比如说有人去世了,准备出兵打仗了。在这种情况下,重要的人也会站在右边。
所以说学习礼仪并不难,只要你做个有心人,多观察一下日常生活,多回想一下我们经常念叨的一些词或典故,就会明白哪个先哪个后,哪个尊哪个卑了。
之前,我找《三国演义》的绘本,就发现现在有些画画的不懂这一些。像“桃园三结义”这一幕,过去的绘本是怎么画的?刘备站中间,然后呢?关羽站在他左边,张飞站在他右边,因为这时候是以左为上。现在一些搞网络游戏的多少还好点儿,设计三国人物的英雄形象时虽然不看书,但多少会参考一下过去的绘本,在排序上就不会出问题。但是有些画动漫的就胡来了,我就见过一本三国漫画,封面便是“桃园三结义”:一张长桌子面前,刘备站在最右边(面对桌子时),正中间是关羽,张飞站在最左边,三个人一字排开。再看一下内文,类似的常识错误还有很多,你说这样的绘本能卖好吗?
这种人做文化产业不赚钱,我只能说是吃了没文化的亏。
本节要点:
不管什么场合,谁是主角,谁就享有一切礼仪的优先权。
不管是中国人,还是外国人,都习惯了把重要的放在前面。比如中国人讲“君臣”、“父子”、“男女”,很明显,谁大就谁在前面。
一般说来,庆祝婚礼、寿宴、乔迁之喜等,以左为上;外企、政府机关搞活动时,则以右为上。
礼多人不怪?也怪!
讲到礼仪中会用到的各种次序,千万不要被它吓到了,你只要站在当事人的角度想一想,觉得哪个位置最为便利,就明白孰尊孰卑了。在礼仪中,真正烦人的是热情过度。
有段时间,我特别反感我们传统文化中那些礼节,也就是所谓的客套。
比如收压岁钱,我小的时候,春节期间去给人拜年,临走时亲戚朋友通常会给小孩子包个红包。这时候,我就会很高兴,心想又有钱买鞭炮了,可爸妈肯定会让我把红包拿出来,还给人家。对方当然不答应了,于是,各种客套手段就全派上用场了,一个非要给,一个非不要,双方围着小孩子“抢”来“抢”去的,其激烈程度不亚于打架,年年如此。小时候,我还见过为了这种事推搡到田里去的。
总之,中国人特别的热情,也特别的假。这时候,你要是不再客气,直接收下了,对方反而可能在心里暗骂道:这人真不懂事!反过来也一样,对方要是客气一下,你就不再给对方的小孩子塞红包,对方也会在背后骂你“真小气”,甚至迎人便讲。
同样烦人的事情还有吃饭。去亲戚朋友家之前,父母总要交待:到了别人家要懂礼貌,想吃东西够不着时让我给你夹,不要自己乱跑。但到了吃饭的时候,根本不用麻烦父母,对方就会一个劲儿地劝菜。我最烦的就是别人给我夹菜,倒不是嫌别人不干净,而是他根本不知道我想吃什么。他告诉我这个东西很好吃,那是他觉得好吃,我口味跟他不一样。
过去不像现在这样,现在餐桌上会有玻璃转台,你想吃某道菜,够不着就转过来再夹,过去是没有这些的,有些菜你明明很想吃,可是够不着,爸妈又交待说“要有规矩,不能乱来”,自己又不好意思当着外人面说自己想吃,那还能怎么办?只好眼巴巴地看着,或者盼着爸妈能明白我的心思,帮我夹一下。
最让我郁闷的是有一次跟老爸去拜访在县城工作的老乡,老乡一家人都很热情,最后留我们吃午饭。午饭有道菜是海鲜炖鸡蛋,光鸡蛋就用了十几个,炖了一大锅。他们觉得这个东西给孩子吃的话很补,高蛋白嘛。我吃了一口,发现自己不习惯那个味道。不知怎么的,我从小不喜欢炖的鸡蛋,觉得那个特别难吃。但是他们一直劝我多吃点,这就是中国人的习惯,劝菜嘛,就是“你不要客气,就像在自己家里一样”。可在家里的话,我要是不喜欢这道菜,根本没人强迫我吃。
被劝不过,我又吃了一口,发现自己真的不喜欢那道菜,虽然它是道主菜,花了主人家最多心思,但是不喜欢就是不喜欢,这事勉强不来。不过,这在主人家看来就成了客气,于是那位叔叔把我的碗“抢”了过去,舀了两大勺,给盛了满满一碗。面对这种情形,我真是欲哭无泪,可你还不能抱怨,“毕竟人家是为了你好”。
我就记得,勉强咽了几口之后我都快吐了,终于没有吃完它。时至今日,我都记得那家人当时的表情——不识抬举!他们就认为,这么有营养的东西我不应该浪费。
所以在相当长的一段时间内,我对跟着父母去做客一事怀有畏惧心理。不管是吃饭,还是收红包,自己都有点像道具,让对方使用,表演给我爸妈看。
我们中国人有一句话叫“礼多人不怪”,但是你如果完全忽略对方感受,那就会给别人造成困扰,烦不胜烦,反而偏离了礼仪原有的目的。
很早以前,我在《故事会》上看到一篇故事,名字好像就叫《礼多人也怪》。故事说的是有个农民进城办一件事情,有个在城里工作的老乡帮了他一个忙。这个农民就很感激他,要给他送礼。对*得只是举手之劳,坚决不要,可这个农民也实在,老觉得欠了他一个人情,不还上就心里不安。他便变着花样地送,可每次都被退了回来。
有一天,悲剧终于发生了。这个在城里工作的要外出办事,发动汽车后感觉车震动了一下,明显轧到什么东西了。他于是赶紧下车检查,结果打死他也没有想到,他轧到的是要给他送土特产的老乡!原来,这个老乡又带着一些土特产进城了,到他家后敲门没人应,估计他们正在午休,于是下楼等。这个老乡认得他的车,加上天气热,便躺到车底下去了,躺着躺着,结果睡着了……
所以讲礼仪,不是什么事情都多多益善,热情过度了也会让人很头疼。返观现在,则是另一种极端。现在的小孩子哪像过去那么拘谨?逢年过节,不等你准备好,他就先开口了:“恭喜发财,红包拿来!”至于大人,也越来越不重视形式了,过去还放放鞭炮,请人来演场戏,现在则几乎没有了。
很多人喜欢说“现在的人情怎么这么淡漠了”或者“过年越来越没有年味了”之类的话,可是你别忘了,这些气氛都得借助一定的形式才能表现出来。现在给个红包都像是在应付债主,过年时连形式都懒得搞了,又怎么可能会有年味呢?
传统文化在流失,礼仪道德在沦丧,是否也有你我的一份责任呢?
本节要点:
不要以为“礼多人不怪”,如果忽略了对方感受,就会热情过度,给别人造成困扰或不便。
过年要有过年的形式,才会有年味,尊重人也得借助合适的形式。
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