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由于一系列原因,要留11个月大的儿子在海岛过一段时间自己先返回上海。去日不远,婆婆说,要不现在开始断奶夜里跟她睡,先习惯起来。
宝宝聪明亦随和,起初一定要找妈妈,后来婆婆命我躲起来,并告知儿子“妈妈上班去了”,小家伙一脸可怜相,在各个房间逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶,哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床,我睡旁边不远处的单人床。一老一小很快进入梦乡,我却失眠了。
之前一直感觉,身边躺着个随时唧唧歪歪要吃要拉的小东西很影响睡眠。殊不知,一旦这个让你一夜起床六七次伺候他的小东西离开你,你反而会睡意全无,一心一意想着那个粉粉嫩嫩的小肉团。他的每一次翻身,梦呓,鼻息换气,哼哼唧唧,都注定让我弹跳起床,走过去看个分明。这一夜的辗转反侧让我明白,婆婆说的先习惯起来,不是让宝宝习惯离开我,而是让我习惯离开宝宝。我竟然堕落到离不开他两米以外。
我三十多年所构筑的独立而自由的自我世界,就在昨天那个天上有很多深蓝色星星的夜里,静静地轰然倒塌,寸瓦不留。我无限悲哀地发现,自己已经不可能再像自己希望的那样,行如流云般无所羁绊无所附依。我,已然走不开。这种不一样的牵绊感觉令我感到百般陌生而恐惧。这是我从来未曾有过的情愫,说不出来的依恋与不舍,软绵绵的,温热而酸楚。
虽然我知道,我注定不能陪他走完他的路,但是我宁可放弃自己的路程也想多陪他走一段是一段。为了他,我宁可放弃我最坚守的自我,放弃我视若生命的自由与独立,那种超越生命和生活本体的自由,那种感情和精神上的独立。也许我不会真正这么去做,但是我真实的内心告诉我:我愿意。
我为丧失了自我的自己无限悲哀与感伤。
龙应台有句话说,子女与父母的缘分,就是父母看着子女的背影越走越远,而且不必追。想必也是经由我的这种不舍与无奈。注定我不可能真正用一生守在他身边,为了我和他各自的人生,分离,注定要成为我们母子之间频繁上演的一幕。从数米,会到隔海千万里,从我身体里蠕蠕而动的我的骨头我的肉,会到另一个崇尚独立而自由的陌生男子。
作为一个母亲,我很清楚地明白,今后的日子,更多的时候,不是儿子需要我,而是我需要儿子。
我还没有经历与儿子分离,可能真正离开的那天,我会表现得一如既往地从容平和。只是我深深地明白,我,永远不可能再是原来的那个我。
因为,我的一部分,已经从我身体里,分离出去了。
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