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“总觉得自己还在生活着。”
“有一点受虐待的味道吧。”
我笑了。我在胃部沉甸甸、脑袋迷迷糊糊的状态下抬起头来望着美丽的月亮,夜路非常宁静,风儿非常和煦。
我沉思着。
半夜里的食欲是一种折磨人的恶魔,它游离于个人的人格之外独立发挥着机能。
酒精、暴力、药品、恋爱,全都一样,就连节食也是那样。
沉溺其中不可自拔,全都一样。
非善非恶地存在着,而且不久就会厌倦。是厌倦还是无法挽救,两者必居其一。
即使明知会厌倦,还是像波浪一样反反复复地涌上来,以不同的形貌冲刷着海滩,涌上来又退回去,平静然而凶猛。
不断地涌上来,又不断地退回去,周而复始。
遥远的风景。紧张和缓和带来的人生的永恒的海边。
是怎么回事呢?我在注视着什么呢?
我沉思着。
从游泳池回来的路上,干子忽然说:“像我们这样运动,如果再少吃一些东西,人会明显瘦下去的。”
“是的。”我们在洗桑拿的地方测了一下体重,我竟然瘦了两公斤。
“可是为什么节食就不会成功呢?”
“原因之一,一个人之所以发胖,原因在于她的生活态度。那可以说是理所当然的结果,对当事人的生活来说也许是必然的。人们不是说,要改变一个人的生活习惯不大容易吗?另一个原因就是欲望,只要有‘欲望’这个东西存在,就会产生一种非常强大的力量,会使人不相信少吃、运动、减肥这样简单的信念,欲望会使人的头脑自发地扭曲。人真是太可怕了。”
“是啊,我如果是自己一个人去游泳,很可能坚持不下来,肯定会寻找各种借口叮嘱自己不要太辛苦了。和你一起去很快乐,所以才这样坚持下来了。如果是我独自一人,就会感到很没有意思的,也不可能这样咬牙坚持,会去找别的快乐的事做。”
“人毕竟不是机器,要禁欲是很难受的呀。感到讨厌的时候,就会觉得没完没了。为照顾孩子而弄得神经紧张,护理病人而产生的劳顿,全都是因为看不见尽头才引发的。”
“减肥是很快乐的。”干子笑了。
“以后再肥胖起来的话,还会去减肥吧。”我也跟着笑了,“家里有四个女人,要发胖太容易了。”
但是,游泳想不到还有副作用。
身体消瘦下来以后,却怎么也按捺不住想要游泳的念头。
干子却不同。她马上就满不在乎起来,或者去逛街,或者在家里看电视。游泳之类的事情已经置之脑后,忘得一干二净。
我觉得游泳对身体有好处,有空的日子里依然一个人去游泳。问题是在没空的时候,尤其是打工之前。
游泳以后去打工,人就会累得要死,这样对身体无益,即使每天坚持游泳,也无济于事。我心想还是明天再去吧,但到了傍晚,想去泡水池的念头熬得人特别难受。这变成了一种渴望,内心里终于发疯一般地怀念以前那些去游泳池的日子,有时竟然还会流出泪来。我想游泳,简直到了不能自制的地步。
我对自己的认真渐渐失去自信,对我来说,这样的认真比模糊的记忆可怕得多。
我好像以前就有这样的毛病。
母亲就曾说过我这个孩子死心眼,无论做什么事,一旦沉溺在里面就非要干到倒下来为止。
那些事情,我已经忘得一干二净,感觉就像在说别人的事。
母亲还笑着说,这么固执的孩子,怎么会变成这样一个安闲自在的人呢。我当时听着,心底里也是这个感觉。
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