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第35部分（第1页）

，听听他们的意见和建议，搜集各种机会的信息，像样的机会的信息要搜集，哪怕有些不像样的机会的信息也要搜集。　随着时间的推移，诸多的思考和想法便会显现出一些具体的

眉目。开始只是些朦胧的想法，渐渐地这些想###越来越聚集，最终意识到自己真正的目标。人们真的必须睁开双眼到处寻找好机会。一旦机会出现，你得马上明白应该把握住它，全力向目标前进。

我是在读大学时认识克尔斯汀的。结束了令人失望的企业经济管理专业的学习后，她本以为心理学专业可以为她开辟一个新天地。她全身心地投入到新的专业，但很快发现：它太费脑子，不实用，脱离现实。克尔斯汀非常顽强，而且不知疲倦。虽然她从内心对心理学的内容不感兴趣，但为了考试她仍然顽强地学习，并且成绩不错。学习之余她和男友做汽车生意。他具有必要的技术知识，而她具有做买卖赚钱的才能。　销售汽车的商人也可以附带做保险生意。因此，克尔斯汀对保险市场做了细致的研究。学业一结束她就办了一家专为女性提供服务的保险办事处。很快她又发现，以女性为服务对象的投资咨询是一个很大的市场。她的许多女顾客在投资顾问提出了一个高风险的投资方案后，会不知所措，不知该如何决定。克尔斯汀不失时机地抓住了这个机会，专门研究了女性的投资需求，为许多人找到了兼顾安全和风险的正确的投资方案。　几年后，克尔斯汀是这样描述她的战略的：“我一直很注意我做的事要让我真正快乐。早先的学业很无聊，我之所以能学完，是因为一样工作只要我开始了，就不允许半途而废。我注意到可以同时做些确实让我感觉很刺激的事。我两次完成的学业对我的工作有很大的帮助，但相比之下，销售和做生意能给我带来更大的享受。应该承认钱对我一直有吸引力，我想我是个地地道道的利己主义者。”　。。

坏女人的武器（2）

内心的对话

我已经鼓励过你，要敢于尝试新事物。你也知道，给自己的生活注入新鲜的内容，往往是很困难的。请你接受这样的说法：凡事不可能一下子就成功。俗话说得好：所有注定要失败的总有一天会失败。　想一想你在心里鼓舞过自己的那些话：“现在就干！”“这并不太难！”“现在正是时候！”“我确实应该渐渐振作起来！”或者“准备开始！”　这种精神上的鼓舞是坚

持已经选择的道路和作出的决定的最好的办法。

人总爱因循守旧，如果没有内心的监督，我们常常会回到过去的老路上，结局相当糟糕。　　　和自己及好朋友讨论一下改变会带来的好处、坏处、机会和风险。对自己的每一个新的变化都要在精神上给予鼓励和支持。要随时向自己传递这样的信息：“你做……是对的！”要坚持鼓励自己：“继续干下去，坚持住，你走的道路是正确的。”更加具体点：“你不能就这样将就，否则明天你就会讨厌自己！”　你想更加努力地实现目标吗？那么就这样开始吧。　如果你对有些事很生气，就问：“我是不理睬呢？还是想反对？如果反对，那么我该怎样反对呢？”　勒亚是个有点儿害羞的女助理。她的一位男同事有体臭，而她却又得常常和他在一间办公室里工作，因此她深受其害，显然那位男同事认为不必要除去身上的异味。她不知道是不是有权和他谈这桩私事，更不知道该怎样提出批评。她担心他的反应，担心这样会不会破坏双方的工作气氛。慢慢地她找到了一个解决的办法，首先她得说服自己相信：“你有权利不受到烦扰，这也包括不受体臭的烦扰。”事情开始有了起色，“我有权向他指出体臭的问题。”在决定怎么说的时候，她是这样考虑的：“我先等上一分钟，然后向他指出：你可能不觉得自己有体臭，所以说你没有什么难受的。”究竟说还是不说，最大的障碍摆在了她的面前：“我不能没完没了地拖下去，否则我越来越张不了口，现在就必须去谈。”从她决定现在就和他谈，到真正开口只花了一分钟，她的第一句话是：“埃里希，我得和你谈点事，也许你自己没察觉到，但是……”　对一些女强人来说，　开始做某一件事并不难，但对大多数女人来说确实是个挑战。她们必须说服自己，让自己感到有权利提出要求。勒亚正是按照先前准备的那样去行动。她准备了几套方案，从中选出合适的，并且在确信这个方案能奏效后才采取行动。

建立明确的准则

对很多人来讲，某些字词或口头禅能表达某些特定的强烈的情感，气味和音乐的旋律也具有这种功能。　想到“公牛”这个词，就会联想到强壮和力量。想到“小精灵”这三个字，你的眼前就会浮现一个纤柔、虚无缥缈的形象。　单单一个词就能起到激励人的作用。最受学生喜欢的老师将女孩子分成温柔的和野性的，而他赏识野性的女孩子。这样一来，他就唤醒了女孩子的野性情结，几乎所有的人都想做个野性的女孩子。“野性”意味着勇敢、精力充沛、令人刮目相看，这是一种令人陶醉的感觉。只有在野性的女孩子跑步奔上山头后，那些想具有野性的女孩子才会着了魔似的跑步上山。　一个词或一个概念就能激励我们。“我会毫不隐瞒地把我想的全告诉你！”这句话就很能激励我们行动起来。　一般而言，准则是逐渐形成的，但有时听到别人突然讲了一句什么，你马上就会意识到，　这句话很能调动积极性，可以用作准则。有一点很重要：行为准则必须以肯定的方式进行表述，“不”这个字会使它们的意思打折扣。“我不想输”是一种缺乏力度的表达方式。尽管我们的本意可能不是这样，但是我们在使用这种表达方式时，出发点是和“输”联系在一起的。“我要赢”，这才是一种强烈的表达方式。　“我不需要为我的想法辩护。”是个糟糕的句子，它的影响是消极的。它没有指出方向，最多只是间接地表明了要求得到什么的态度。“我有权坚持自己的主张。”这个句子要有力得多，也好得多。

用你的准则做个试验。写下有力的句子，列出重要的信息，把字写得很大，并在重要的

概念下面画线。如果你喜欢，也可以涂上鲜艳的颜色。如果你已经拟订出了几条准则，

你就可以每天或每个星期特别认真地记住一条准则，尽可能多地反复使用这个句子。

我们总是在思考

不管局面有多么棘手，我们也要进行自身的内心对白。一个优秀女骑师的马失控了，当时的情况她记得非常清楚，她当时想：“我现在完全可以害怕，但是这样我肯定会从马上摔下来。但是我要让这匹野马看看到底谁是主人。要害怕以后再去害怕，现在我得行动了！”她使出全身的力气勒住马，马在缰绳的牵引下转了个大弯，终于平静下来。　一个勇敢的女士描述了另一幅危险的场景：一条狗恼怒地狂吠着跳过篱笆，她十分害怕。就在要逃跑的刹那间她决定：狗跑得更快，逃跑是没用的。于是她转过身　，对着狗高声喊叫，并朝着它跑去。那只狗害怕了，转回头重新跳回篱笆里。　在前面的篇幅中我们曾经做过一些想象练习，即便有真的实例，多半也没有什么危险性，通过这些练习所产生的念头从原则上来讲，同在危急关头闪现在我们脑海里的念头是相同的。

因此，不畏惧的思想和行动是可以训练出来的。训练的时候可以选择一些简单的、表面

看上去不重要的场面，这样要容易一些，如果是做想象练习，那就更容易了。通过这种训练，你可以获得勇敢行动的条件反射能力。无所畏惧不是天生的，它是在许多日常生活的情形下训练出来的，是一步步学会的！

从小事做起

谁都想能给老板一个机敏的、充满自信的回答，但谁也不是天生就善于应对。那些一向顺从的人也不可能突然就会机智地回答上司的问题。如果你敢于用挖苦的话语对待自己的女友，用嘲讽的语气对待笨拙的女出纳，用尖刻的嘲笑捉弄懒懒散散的同事，那么你就可以从中积累经验，为在老板面前张开自己放肆的、能说会道的嘴做好准备。　利用每一次机会，一有机会就训练自己。

终究要说“不”！

吉塔的同事要和区域市场负责人进行一次重要的会谈　，但他却要吉塔为他准备书面材料。她需要收集数据，完成统计表。工作开始后她才明白这是怎样的一项工作。但这个时候她已经无法撒手了：“我现在不能丢下他不管。既然开了头，那就只好收尾了。他全指望我了。”　为了给同事帮这个忙，吉塔自己没能如期完成下个季度的计划草案，为此受到了总部的批评，吉塔感到非常的烦恼。　有一家保险公司每到周五的下午都要把一周的数据存储起来。整个存储过程大约要持续两个小时，女职员必须在存储过程全部结束后关上计算机，然后才能回家。本来应该每位女同事轮流做这项大家都不情愿做的工作，但是吉塔是个好说话的人，只要有人请求她留下来，她从不会说“不”。

慷慨大方当然是优良品德，但要适度，更不能像上述例子那样做得太过分。如果你始终帮助别人，而自己却很少得到他人的支持，或者当你为他人耗尽自己的精力时，你可以试着这样改变自己：　别人找你帮忙，而你觉得马上拒绝挺为难的，你可以为自己赢得时间，为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”，“这我可不好说”，或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰：“你不是一直想练习说‘不’吗？！现在就有一个机会，不要找什么借口了，干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了：“对不起，不行！”或者，如果你很生气的话，你还可以这样说：“我一直很生气，我像个只知道帮助别人的白痴，现在该结束了。”或者很冷静地说：“对不起。我不愿意！”

对一个自己并不特别喜欢，但又觉得对他负有责任的人说“不”，是够难的。　拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果，你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度，那么你就有了动力，敢于坚决地说出“不”，并敢于坚持自己的态度。

坚持自己说的“不”　许多难以启齿说“不”的人都认为，他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权，因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。对你自己说的“不”，不允许讨价还价　为什么我要说“不”？说到底只有一个解释　：“我不愿意！”除此以外，再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚，而且还会给别人提供讨价还价的余地，因此能不找就不找。说了“不”以后，回过头再来解释，这种做法有害无益。　只有坚定、果断地说“不”，才会被接受　你的声音必须能表达出你的决心：训练你的声调，并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。

说“不”时，目光要盯着对方　回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后，马上结束谈话或换个话题。　对方可能会因此陷入窘境，对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你，他必须忍受难堪。因此，你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。

你得承认：即便你找了理由来解释，别人仍然会感到不舒服，因为没有人愿意听到“不”。　　　对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。　当你说“不”时，允许自己短时间内感到内疚，但是拒绝的立场决不动摇。　　　与其问心无愧地说“行”，事后又生自己的气，不如内心有愧地说“不”。　　　通常情况下，人们听到拒绝时，会感到这是针对自己个人的，对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下，你要向对方表示，你拒绝他的愿望只是就事论事，这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。　也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难，你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己，你是不喜欢他的，你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中，你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。　在工作中和别人共事，这点由不得你自己；但是强迫你去帮助他人，没有人有这个权力，因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的，它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中，还是在私生活中，不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感，你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。　这里还有一个误解：单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的：一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还；另一方面，你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。

检查一下你是否已陷入帮忙的误区：　坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何

形式的帮助。　如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你，那你就更要加紧练

习说“不”了。

索取一些回报

一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我　，有一次城里来了芭蕾舞团，只演出一场，她很想去看演出，但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试，加上来回路上的时间，要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求：“我是一个女人，看在好朋友的面子上，该放弃的还是要放弃。”对女友来讲，她的帮助毕竟是十分重要的。　一个星期后，那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间###。她请这位女友帮忙照顾孩子，没想到她却说没有时间，因为她已和朋友们约好去喝啤酒。　向我讲述这件事时，那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问她是否清楚地表明过自己也需要回报，她陷入了沉思。最后她回答说：不，没有。她认为友谊理所当然是建立在双方互惠互利的基础上，如果这种理所当然的事情还要去乞讨，那还算什么真正的友谊呢。　“看来你还是非常愿意把那个晚上的时间馈赠给自己的女友，这不是很好吗？”听到我的这种说法，她沉思了起来。其实她并不想帮忙帮到这种地步，至少在这件事上是这样的。“我期待得到某种形式的感谢，直到现在我才明白过来，我是很想图个回报的。我不想总是付出，

以前我总是以为我投桃你报李是很自然的事。”实际并不那么理所当然。

期待回报！

认真审视一下，你是想无偿馈赠呢，还是想互惠互利：你会感到某种程度的愉快吗？你

愿意为他人服务吗？还是你感到这样很困难呢（即使帮别人做的事情是自己很想去做的，人们也可以期待回报）？　　　一旦你预感到自己并不是全心全意地想帮别人的忙，一旦你在“友情相助”时感觉不痛快，你就必须问问回报的事。　　　通常只有当这种不平衡过于明显，或是当你长期帮助别人而得不到回报，甚至连一句感谢的话都没有时，你才会真正感到生气。　你不能总是单方面地做好事，做好事要看人

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