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第1部分（第2页）

冰冷的爱

冰冷的爱

永远浮现着那样一幅画面，那挥之不去的画面。一切的爱，都是冰冷的，永远冰冷的的爱。

那熟悉的面孔，那个明媚的下午，在那个落英缤纷的路口，相遇在那一刻上演。永远无法忘记，那么熟悉，是儿时母亲明入我记忆的模样，太像了，世界上不可能有着奇怪的事发生，但往往不可能的事就成为了现实。也许是一种对于母爱向往而产生的幻想吧，但它又是那么的真实地出现在我面前。很想上前去……但对于母亲的冰冷的爱

阻抑了我。我停止了我的脚步，但无法停止那激动地心。一种无法言状的感觉在心头升起，太多的遗憾，太多的无奈。

以后，在每个明媚的下午，在那个落英缤纷的路口，我静静的在哪儿遥望，等待她的出现。那是一种怎样复杂的心情。渐渐的我发觉自己的冰冷的爱逐渐融化。

渐渐的我发觉自己的冰冷的爱逐渐融化

因为与父母关系的逐渐好转，还有她的关注的眼神，我有时很诧异，为什么在每个地方都能够遇到她。你站在桥上看风景，看风景的人在桥上看你。有时我一抬头便可以看见，楼上的她的眼神。有时她会给我很多的无法明白的卡片，我现在也无法明白。但我无法说出我的感受，只好将这奇怪的感觉冰封在我的内心，愈久弥香。一眼已是永远，永远，永远！我的笔记下了这一切。

现在大学；想起母亲的时候，也会想起那个特殊的她，想起那个曾经占据我心灵的她，毕竟，她的出现使我的一种情结的慰藉。虽然没有太多的话语，但我还是感谢她。感谢她给了我一个值得回忆的美好。她让我曾经拥有一个美好的梦，曾经拥期待，懂得了如何去爱，哪怕只是冰冷的爱。

又是一个明媚的下午，躺在草地上，仰望湛蓝的天空，开始想家，想母亲，同时也想到她。

是我冰冷了昨天，但我还站在记忆的风口在感受。

永远的爱，永远冰封的爱，

对于家人，对于母亲，对于朋友，对于老师，对于她。

为什么我对一切的事物都是一种不在意而内心却非常爱怜的人呢？为什么要用一种严峻的表情来面对世界，而又用一颗稍暖即化的心来体贴这个世界。我也就是这样的。我永远不会放下所有顾虑，坦然地面对一切。为什么我不能活得自在一点呢？永远无法也不想表现自己的人。永远的一个深沉的我，将所有的爱冰封的我。没有太多的后悔，没有太多的心痛。

现在只想对母亲和父亲我爱你们，虽然你们的远离，你们也是同我一样的背井离乡，漂流的人。但你们还要是为了生活，为了我的继续读书，我只是不能将这份冰封已久的爱表现出来。只能以这样的方式写出来；什么时间寄给你们。

我只能默默的在心里祝福你们，我的朋友们，我的亲人们，我一定努力学习，我要告诉父母爷爷奶奶们，我的成绩很好，我很快乐，

我要告诉我的朋友们，我很在意他们。

火　车　驶　进　冬　天

火　车　驶　进　冬　天

疾驰的火车载着我急切的心情驶向远方，驶向那梦想彼岸……我终于踏上了上大学的征程……

透过模糊的窗玻璃，周围的亲切的远山像在依依惜别一样，慢慢向后绵延起伏……车旁的小树风驰电掣一般疾驰而过，留给我无限的想恋……毕竟那时我土生土长的故乡，这种恋土情结，深深地在我的脑海里扎下了根……

父亲和爷爷奶奶还站在那儿，他们远望着向我挥手，目力就想要达及车厢一般……我有些眼睛湿润的感觉……

终于到了目的地。穿梭在着连绵的细雨之中，那灰暗的天空怎不露一丝湛蓝的色彩？我的思乡情愫开始向着细如丝的雨一样萦绕在我的旁际……迎面一张张陌生的面孔；有些害怕我在这里是否能适应，这里的自然环境和这里的人们……

直到见到我们那和蔼可亲的班主任，我开始发觉这里的人们都这么友好相处。由于我们班的男生相对比较少，所以班主任特别喜欢我们。当她在表扬我们班的了优秀团支部的时候，拥抱了我。我长这么大我的母亲也很少见到，此时的我感觉自己想重新找回了母爱一般感动。

已经记不起是什么时候，在那个绿竹林里，我一个人哭泣着，泪眼望着父母的离去，尔后的我，只知道忧伤，彷徨，苦涩，没有哪一天的天空是蓝色的，我的眼睛总容易干燥下雨，生活从此充满悲伤，走过忧伤，走过彷徨，走过苦涩，现在的我已经变得坚强而自立，原来的冰冻的心已经融化，融化了我的冰冷的爱；我开始欣赏这个世界　，这样的活着与存在。

喜欢史铁生的丛树叶缝间泻下来的阳光，在那个寂静得我的地坛里。喜欢李清照的帘卷西风，人比黄花瘦，在那个寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的夜晚。喜欢杜甫的风急天高猿哮哀，无边落木萧萧下，在那个万里悲秋的季节。喜欢海伦凯勒的假若我拥有三天光明，，在那个感受水从手指缝细流走的井边。还有贝多芬的耳聋演奏，迪金森的闭门写作。

不知为什么变得那么多愁善感，对老师的感恩，对同学的感激，总之一切的都充满了爱与伤，那时的我可以说一种病态的我，也可以说是一种伤感的我，总是爱与伤的交织，对于

这个世界，我总是泪眼看着。

后来在手术室里，我却充满了期待，期待生命的希望，宗璞的紫藤萝瀑布浮现在我的眼前，对于生命的珍稀，对于生命的敬畏，我希望我的生命像紫藤萝瀑布一样永远长流，因为我才第一次感受到父母的关怀，我当时只有一个恋头，我要活着，不为自己，为了别人而活着，为了那些爱我的人。

我的那些积郁在这一刻飞到了九霄云外，我现在只期待着，也一直在期待着，所有的人，爱我的人，关心我的人，我感恩的人，在一个风情月白夜，一席围炉夜话，直到天明。

在现代社会还存在感动的眼泪吗？可是我明析地看到了电视上赚取我们大把眼泪的人，那些感动中国的人。

我一直觉得自己是一个坚强的人，哪怕在手术台上我也没有流泪，而现在，我的眼睛明显的感觉湿润，我的眼睛开始模糊，我再也写不下去了我一定要坚强的走下去，我不知道我为什么活着，虽然现在的生活确实很难，我的病态人生伴随着脆弱的神经组织以及丰厚的感情回报，我必须活着，为了自己和别人而活。

我应该知道钢铁是怎样炼成的，当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而后悔，不会……失明并不可怜，可怜的是不能够忍受失明的痛苦。现在的我的希望就是不负所有有恩与我的人，并把这份感恩的心传递下去。在这次暑期三下乡社会实践中，我们慰问了革命老红军，服务社区等，感受颇深，。

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