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你知道什么挑动我的心跳?
你知道什么会被温柔围绕?
你知道为何我陷入你的牢?
你知道什么才是辗转难熬?
因为我已经在另一个冬天,飘着雪而你却看不见......
今天这个城市下了雪,雪无根无家,美的时候飘飘扬扬,众人赞美,一旦落跟,面临的不过是化水的悲剧。转眼之间,我这个有根有家却不可回的人已经来到这个中国另一端的城市有4个多月了。
我还记得刚走的那个夏天,我离开了楚月。吃中饭的时候,我在想她是否已经陷入睡眠,还是会像以前那样睡不着,便喝着牛奶看着月亮;夜里实验收尾的时候,我在想她是不是已经开始晨跑,是不是还是利落的马尾辫干净的酒窝;洗澡的时候,我在想我把我家的钥匙给她,她是不是去我家的浴室洗澡?还是.......
而想着越多,我就越觉得害怕,头一次感觉到爱情中的患得患失,我想我和她距离的太远了,距离着一个白天或是一个黑夜的距离,她在地球的一头,我却在地球的另一头。
我总是亟不可待地在深夜里给她发短信,我编辑文字,犹豫不定。一时觉得这么说太生疏,一时又觉得太显放荡,一时又觉得太呆板无趣,一时又觉得太过调侃......我在纠结了无数遍之后,才编辑出那一条条短信,可老是在等待她的回信中睡过去。
楚月的回信很简洁,有时候甚至没有回我。我怕我自己说错了话,我怕我自己惹她生气而不自知,我怕她嫌我的短信太过频繁......我怕很多,最后,我怕到失去了编辑短信的力气。
有一句话说的好,玩弄感情的人终将被感情玩弄。对楚月的爱情,像是上天给我的惩罚,惩罚我以前对女孩们感情的狠心和不屑。
现在,离开她已经有4个月多了,听说h城下雪了,我不知道她还会不会在下雪的清晨迎着漫天飞舞的雪花跑步,会不会还把自己逼得让人心疼。
在失去联系她的勇气之后,我只能从小舞那里打探到有关于她的消息。我记得是我来到这个城市不久,小舞在msn上告诉我:“楚月嘛!她已经和展言订婚了!”
我还记得那个时候我手上的水杯砸在地板上,一滩水渍蔓延在地板上,像是泪痕的狼狈不堪!
我命令自己冷静下来,然后我问小舞:“楚月20岁都没到。”
“哦,所以他们不是结婚呀!”
所以他们不是结婚,我心中害怕的东西终于成为了事实。我曾无数次想给楚月打电话,问她这是真的嘛,或者是道一声我最不愿意的恭喜。可我最终还是没有,我不想让自己那么可怜,连最后一点希望都留不下。
只是从那时开始,我更加依赖小舞,我依赖从她那得到了有关于楚月的只言片语。
偶尔我一个人面对着孤独弥漫的屋子的时候,我会想展言不适合楚月!我才是最适合楚月的人!我感知着她的成长,我体会着她不同的一面,我独享着最坦率的她。
是的,楚月,我感知着你的成长,我体会着你不同的一面,我独享着最坦率的你。
从我和楚月认识到我离开,这个短短的时间,楚月就有着很大的改变。初见面时的惴惴不安,像是一只长年躲藏在自己壳中的小蜗牛,鼓起勇气钻出壳,面对着太阳的恐惧,却勇敢地把自己最柔软的躯体暴露在太阳下。
然后感受到了太阳的温柔与暖意,她发生了翻天覆地的蜕变,她慢慢穿上了在社会交际中的甲胄,她的眼睛再也不是一眼能看穿,她学会运用着自己的脱俗的微笑,她懂得了用安静来储存着力量,她知道有时候沉默比语言更具能量。
楚月,或许连你也不知道,当你拿着付女士的病例递给我,说:“我觉得这份病例中有问题。”你眼中有着对我的琢磨与试探,仿佛只要我一步踏错,我便要与你的世界隔离,你明明那么不相信我,可你却敢于做着一个不容我拒绝的冒险,你说:“你能帮我吗?这是在你的医院发生的,你肯定能帮我找到这起谋杀的证据。”而我怎么能拒绝,怎么能拒绝你这没有真正入眼眸的笑意。
你明明不信我,你却说:“我信你!”
如果你说你信我,我便相信你信我!
我不知道你何时改变,我不知道你何时学会这些大人的东西,我不知道很多,可我却知道你还是楚月,只是你不再单单是楚月。
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