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第1部分（第1页）

序1　心海梵音

郑秀文不但是歌手，如果不是她的抑郁，观众就不知道她色彩缤纷的内心世界。

世界哪有完美？但执意的人，偏偏默许七公分的距离。在舞台和镁光的距离里，Sammi画出她的思潮和情绪。她的画有凡高的激情，有米罗（Miró）的稚趣，有马蒂斯对生命的追求。Sammi用她的歌声为这个世界带来慰藉，却令我们感受人生的真谛。

感谢Sammi用她的苦痛，带领我们走进世界的姿彩，她静观万物，一切都化为粉红色的温柔，她引导我们阅读梅特尔。斯特里普。如果不是Sammi的顿悟，我们也无从发现蒙古广阔的绿色愿景，和四川地震灾区的孤苦啼哭。郑秀文把人生的劫难化为大爱，令我们从头学会珍惜和感铭。在那么年轻的岁月，她拥有晴空，也拥有阴霾，而且在乌云之中寻找阳光，在黑暗里等待黎明，她让我们听到心海里另一缕更悦耳的歌声。

陶杰

序2　活在当下

当我收到Sammi的邀请为她的著作写序，才知道我是和她合作最多的导演。提笔的时候，我想起与她第一次拍摄的第一个镜头。我是一个主导性颇强的导演，她的演出，跟我所想的完全不一样。当时我只是呆望着在现场的编剧游乃海，过了良久才吐出一句：“这样演也很不错呢！”从那时开始，每次合作我都会给她自己发挥的空间，这对我来说是罕有的。

这书是Sammi在演艺事业和心路历程的一个记录，从她的记录清楚看到两个截然不同的Sammi　—前期受际遇主导的她与后来目标清晰的她。蜕变前，她把自己交托于演艺事业的起伏，只随着环境和际遇的变化而变化，直到有一天难以适从时，便不知如何自处。也许正是面临跨不过的心理障碍令她意识到自己的迷失和无助，最终决定把自己交托给上帝。由从前被尘世种种牵引到现在有了信仰提供的结局为最后归宿，对Sammi来说人生的路途和目标也就变得清晰了。

任何好的作品最重要是能引发观众共鸣，在这方面Sammi无疑是成功的。这书令我反思在人生路上追求的到底是什么？人生在世，对于自身的终极追求往往是无知的；奈何我们总要做选择，为自己定下某种目标，企图为人生赋予意义。笛卡儿（Descartes）说“我思故我在”，正好指出人是如何无法超越主观。由于人无法超越自身既定的价值观，所以在选择的过程中我们所能依赖的尺度永远无法客观和准确。而事实上我们能掌握的太少，因此根本没法知道一个选择是对还是错，或最终得出来的是否我们真正想要的结果。昨天是今天的“因”，明天是今天的“果”；但看似错的“因”也不一定会带来坏的“果”，正如今日顺境不保证明日安泰。细想之下，生命之所以精彩就是因为种种的无常，路途迂回；但也同时充满可能性。既然我们无法改变过去或预知未来，与其追悔留恋、担忧期盼，倒不如享受过程，把握今天，活在当下！苏格拉底说过“没有经过反思的人生毫无意义”，希望读者追随Sammi反思之旅找到人生的启发。

杜琪峰

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序3　期待

当演员本是一件很快乐的事，世上不会有一个行业有这样的特权，能在一个很虚无的空间里做一些天马行空的表演，就可让观众看得不亦乐乎，不过如为要让自己的表演能达到某程度上的目的，而把身体推到极限，或用药物来帮助某场的表演，那我就非常地不赞同。要知道表演其实是通过训练、学习、体会，再加上天分，当然运气也是其中一个很大的因素，我也出过唱片，成绩如何，大家有目共睹，就是自己没天分，又不懂声乐，连最基本的运气是由丹田也不知道，这个行为是一定失败的。

其实现在的演员是很聪明的，因为他们看得多，学习的机会自然多。加上全世界最好看的电影，或最好演技的演员，都能在影碟里观赏到，只要用多点时间，看多几百遍，一定能学会，然后再自己分析，加上一点点的想象力，要当一个演员不难。演戏跟人生很像，一班人来自五湖四海，热烘烘地混在一起几个月，几个月后就要说声Bye　Bye，什么时间再见？人生无常，电影也一样，Sammi，什么时候可以跟您混混？

发哥（周润发）

追求完美

记得第一次试装，穿上黏身的旗袍，体形竟未完全达至需要的“纤幼”。叔平（张）似乎很体贴我的感受，并没批判我什么，但我已在暗暗中义无反顾地为自我定下目标：再瘦个十多磅。距离第二次试装只有十多天，我决定在这短促的期限进行轻度绝食。当时天气并不寒冷，但我却感到手脚冰冻，身体偶尔发毛发寒，我想：我需要热能。但我唯有加强意志来抵抗生理感受（饥饿）。日子迫近，第二次试装日期，我在同一办公室穿上剪裁美轮的旗袍，毫无疑问，比第一次消瘦了“极多”，我达成了预期的“纤幼”目标。我紧盯着全身镜中的自己，似要看断那条窄细的腰肢：“这个就是我预设中的王琦瑶。”我有些微的满足，但暗地里我认为自己还须努力。“完美”一词是不设上限的，完美之后永远“有更完美的”，永远“可以再更完美的”。这个就是完美“有趣”的地方。同时，也是完美“毁人”的地方：追求完美可以导人走向沉溺完美。我承认我既是完美主义的拥戴者，同时亦是完美主义之下的受害者。

我试穿了多件精彩万分的旗袍，全无难度，大都尚有虚位，我的“绝食”得到全线补偿，我在镜中的倒影，仿佛看到各人满意的神情。晚上续留在办公室，用上至古旧的烫发方法，烫出琦瑶的造型，这种古旧方法费时漫长，那一夜的肚子特别饿，但为了那平坦的腹部，我只勉强吃了五口水烫青菜。

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思想人生价值

现在回看，战胜“无力感”，似乎成了我那时每天的“折磨”。这感觉糟透了。真的。这感觉糟透了。但有时，为了让身边的人快乐，我会努力让自己快乐起来，使工作过程变得轻松和享受，但对于一个心灵有细菌的人来说，这任务并不轻省，每个笑容我都得附上额外的余力。

我开始确认，压力临近边界。我清楚地意识到，我并不快乐。

劬劳。那个时期的我。身心如果尚有余下什么的，就只是一堆劬劳。

有时，望着化妆室内的自己，我会有股冲动想快速逃离现场，蜷缩到华山路的被窝之内，不发一言，像只受挫的小猫，捍卫我那仅余的生存力气。

又记得某大清早，剧组人员分派早点，当时上海气温只有一两度，大伙儿群聚在道具屋内，吃的吃，聊的聊，依旧是一堆闷棍枯燥的家常便话。我静静地坐着，很冷。望着道具楼房的屋顶，我突然感到一种凶猛的孤独。每个人手上的那碗滚热早点，仿佛嘲笑着我的疯狂节食。我忽然问自己：“我有多久没吃饱过？”“为什么我连吃饱的卑微权利也没有？”“我有善待过自己身体吗？”干吗那天的早饭特别幽香和引诱！！！不。不。不。那口早饭于我来

说太过危险，十足一口毒药，吃不得。我早已习惯挨饿，胃部于我来说，仿佛是身体上多余的器官。吃饭于我来说是罪不可恕的奢侈。那个清晨，我确实特别感伤，为的不仅是那口吃不得的热饭，更是为了我经年累月渐渐失去的快乐本质。我思考着：

如果人生只是不停地“榨干自己”来取悦成功（就）、取悦别人，这种人生能为世界留下什么有价值的价值？

“一切值得吗？”

“难道只有成就才能撑起一个人的价值？”

“人的价值是？”

更重要的是：“我快乐吗？”

当时的我，并没急于在这道具屋里揪出答案，但我清晰知道我是逃避不了的，迟早要为这堆问题寻找真相。

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