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第23部分（第1页）

这不是欣赏舞蹈家栩栩如生的艺术，而是凭自己空想的幻影，在凌空漫舞。

这景使我暂时忘了兄弟分别的痛苦。

我不自不觉地融入到这自然里去了。胸膛自然地挺了起来，脸上的凄楚也消散了许多，好像得到一种心灵的慰藉。这里没有污浊的文明，连那挂着雨水的小草儿都是那么纯洁、朴素；这里没有阴沉而执拗的狂热；这里没有鼓动人的仇恨，没有产生谎言和罪恶瘟床，更没有狂热后的寂寞与悲哀。

这就是大自然的精髓！

我喜爱这里地一草一木，保持童心的人才会爱。在这里没有欺视，倒伏在地上的小草，好像是帮我祈祷弟弟北上一路平安。

我还能想什么呢？怎么不叫我在绝望中产生希望！我感受大自然给予的美，得到精神上的一种欣慰。是啊，一路上的美景伴随我同行。山谷里的神韵虽然哀怜悲愤，但她蕴含着一种不低头的激情，震撼着我痛苦的心灵；她用顽强的意志，奔向大海。可能我生来就是一个荒诞的幻想者，或者是有精神分裂症人的狂想者。

这儿没有悲惨与丑恶，我让自己*裸的灵魂自由飞翔，让疲倦的身子在这儿息一会；在寂静中凝神，在寂静中拥抱大山。

太阳没有露出他疲惫的脸；人间的苦难，在蚕食人的灵魂，在摧毁人的精神；罪孽在炫耀他的无情，在寻找新的刺激来鞭挞肉体和心灵，从悲哀中享受欢乐。

我相信，我相信今世的罪孽来生会报的，苍天会公平的。

在路过萨官庙前，我看到了妈妈虔诚地敬献得两块烤饼，不自觉地又流下了泪。从这湿润的空气中，可以闻到放在这儿的饼香。

这时，我感到了饥饿，才知道自己从早到现在还没吃一点东西。闻到放在那儿饼的香味，我咽了咽嘴馋的口水。

过了萨官庙的地盘，我又一次失声痛哭。

“妈妈……妈妈……”

大山好像很能理解我的心情，也不停地回荡着我的哭喊声。这是心灵在呼喊妈妈，这是山神在呼喊妈妈，这是一个孩子的痛苦和饥饿中呼喊妈妈，妈妈。

路在山涧中延伸，苦难在时间里延伸……

“我饿，我饿……我饿得走不动了，妈妈。”我心里在想。说实话，我在看到巍巍的《谁是最可爱的人》，就想到妈妈，其它的好像都是假的。也只有妈妈关心我，爱护我，其它再高尚的理想，不过是投机的一种手段，或是一种虚伪。

好在山边有此灌木树叶可以吃。那酸涩的青味，没有阻止我把这叶子咽进肚子里，也没有觉得难吃。这或许就是人生存的本能。

这时，我想得最多的是妈妈。耳边的松涛在呼唤，既像希望的呼唤，又像绝望里的呻吟和哀号……

回到家里，己是下午三点多钟，我什么也没吃就睡了。

妈妈下班回来，抱着我又痛哭了一场。我从妈妈的脸上，可以感受到她的孤寂和失落。

这惜别之情，之景，在我心里撒下了不灭的记忆！回首往事，尤其是令人“愧疚”往事，一种痛苦总叫人感觉攫住了心。

一九八四年九月九日写

（四三）往事　　彷徨（1）（这是1977年的事）

（四三）往事　　彷徨（1）

（这是1977年的事）

一

一九七七年的八月初，我送弟弟去了河北老家读书。从邻县回到家里，天好几天都是阴沉沉的，像人的脸一样显得苍白、萎靡。我自然又被学校单独“放了长假”，如同犯了不可饶恕的、不光彩的错事，这叫我不知要“感谢谁？”这次对我虽说打击比较大，应该说我也“习惯”了这种方式，因为这也不是第一次。妈妈没有隔离审查，但也被看管起来，就没有了星期天的休息，所有的*、通信权都没有。我体会到的是欺凌，见到的是灼灼逼人的目光，是狞笑扭曲的鬼脸，再就是我心灵感受到的是黑暗，同时也丧失了一般人的那种“信仰”。所以后来老师要我写歌颂的作文，觉得惘然，不知道是否能说真话。因为我的童年、少年的岁月是阴暗恐怖的，是段浸透血和泪的苦难岁月。真要是说了真话，肯定是不及格的，还会受到老师的训斥。为了及格只好扭曲心灵瞎编一通颂词，让委屈心地保持沉默，但我不知道对我后来带来什么好处。我知道学校教的是要我们说瞎话，信口雌黄地写“颂歌”，往往这样能得到高分。这跟魔鬼搬弄是非其实没两样，生活中的一切早把“信仰”击得粉碎。这种受教育也是不断地自污自辱的过程。我不清楚我居然内心是那么“肮脏”，竟然如此荒唐。当然，我不知道是不是环境造就了人，虽说会有像闪电一般的东西从内心发出，照亮我“恶浊”的灵魂。可我明白这迸发出来的只是短暂的，随着意识一起熄灭，剩下的只有一团漆黑。自然不敢去呐喊……

有时我会望着夜空想，为什么他们对我们家这么“革命”？好像大多都拥有残虐嗜好，大概这是“革命”不可缺的一部分，否则就不属“革命者”。的确，这群“寒人”有令人毛骨悚然的残暴嗜好！当然都裹着无冤无仇的“阶级感情”，这就更可怕了！

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