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不必戳穿“假话”
我的女儿4周岁,经常爱说一些假话,比如她要玩水,她爸爸不让,她就会很委屈地找我,说爸爸打她,不让她玩水。这算不算说谎呢? 我很担心。怎么才能改掉这个毛病呢?
这里所谓的“说假话”,并非真正意义上的撒谎。这个年龄的孩子,并不理解说真话的重要性,也不理解说“假话”的道德意义。她只是利用家里的条件,服务于自己的目的。如果编一个小谎言能让她达到目的,那么这就是一样很有效的工具。你不必戳穿她,对她说教,而是温和地理解她:“哦,爸爸不让你玩水,你心里难过了,是吧?还对爸爸有些生气,是不是?走吧,咱们跟爸爸商量商量,听听他的意见,为什么不让你玩水。”而后你们三个进行一场平等的交流,如果真是不能做的事情,跟孩子说明白道理,也允许她表达失望和难过的感情。
另外,我也想知道:为什么不让孩子玩水呢?水多好玩啊,每个孩子都爱玩水。
关于儿童“撒谎”,我在《跟上孩子成长的脚步》里“孩子真的不会‘撒谎’吗”一章里有更加详尽的论述,这里摘抄一部分相关文字:
我们大家习惯上认为,儿童是天真的、纯洁的、无邪的,他们没有那么多复杂的思想,看到什么就说什么、不喜欢谁就大声宣布出来,毫不顾及对方的面子;甚至童言无忌,敢于揭露“皇帝的新装”,因此他们肯定不会“编瞎话”。于是,对孩子说出来的话,我们往往坚信不疑。
事实并非如此简单。
皮亚杰说,撒谎的倾向是一种自然倾向,它是如此自发、如此普遍,我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。
根据德国儿童心理学家斯特恩的研究,儿童直到七八岁,都不能完全陈述事实。他们并非要欺骗谁,他们甚至不知道自己在做什么,他们只是根据自己的需要而扭曲现实。
这种“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念,而是儿童心理发展的必经之路。一方面,他们的经验和记忆有限,会错误地诠释某个事件,也会为了博取成年人的关注而“捏造事实”;另外一方面,他们的思维具有自我中心的特性,会为了达到自己的目的而不顾及事实真相,以为成年人不知道,就没什么大不了,比如当他打碎了碗,会告诉妈妈是小狗狗打碎的,以此来保护自己。
既然他们不能区分“事实”和“谎言”,他们也就不知道说真话的重要性,更不明白“撒谎”的严重性。
给家长的建议:
1。切记,成年人眼中的“实话”和“诚实”,幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语,不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话,那么世间所有的童话、故事、小说,都是在“撒谎”啰。
2。当孩子的叙述和事实不相吻合时,不要急于结论他在“撒谎”,站在他那个角度看一看,他这样说,是不是有很好的理由?比如,假如他“吹牛”了,那么,他是不是希望自己能够飞翔?是超级英雄?比其他小朋友跑得快?老师表扬了他?
3。当你发现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时,不要急于揭穿他,更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间,让他帮助你收拾“残局”,将他的注意力集中在事件本身,而不是你的情绪反应上。
4。营造一种温馨的家庭环境,让孩子感觉到,即便“闯了祸”,说出真相来,并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时,他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反,如果他认为说实话没有什么好处,反而不如掩盖事实更能让他逃脱,那么他就不会自动选择诚实了。
5。向孩子探索事实真相,是一门需要掌握的技巧。记住,你问话的口气、态度、声调,都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案,因为,对于他来说,讨好你,或者摆脱受讯的折磨,比所谓的“真话”更加现实。
6。如果你发现孩子的确经常“撒谎”,那么在评判孩子有道德问题之前,最好反省一下:是不是对孩子过于严厉?是不是让孩子感觉到撒谎的必要性?
7。当孩子承认事实时,不论他所承认的“错误”有多么严重,都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格,比惩罚他打碎了珍贵的花瓶,更加重要。
8。培养孩子做一个诚实的人,家长首先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言,也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后,千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了,让他们进行口头检讨,是极大的羞辱。不要为了满足自己成年人的尊严感,而去伤害孩子的自尊心。
不要过度认同孩子的痛苦
我是一名幼儿园的管理人员,孩子现在5岁零3个月,也在我们这所幼儿园入园。每天我是早上8点上班,孩子则是9点由外婆送入园。但他入园后就不让外婆送入班,而是强烈要求我送进班,我也会尽量地满足他,也是在他的要求下,我和他的告别仪式特别长:要抱7下,举4下,亲7下,飞吻9下,这一连串的动作完成后他才会不舍地一步三回头地进入教室。
可到了小朋友做操或下来进行户外活动时他就会跑到我的办公室里,要求我陪他玩或做早操,如果我拒绝他,他就会呆在办公室里不愿意走,并且还打扰我的工作。中午吃饭时他也不愿意和小朋友们一块吃,总会自己拿着碗走到教职工这边来和我坐在一起吃,下午接送孩子时,孩子总要求我第一个接,可孩子放学时我们还没下班,接他下来他就会打扰我的工作,如有家长咨询我园内的事情时他还会大声说:“你不要和他说话,你只能和我说话。”如果我不理他的话,他就会尖叫。如果我最后一个接,他就会说,我不再爱他了,别人的家长都接走了。
尊敬的小巫老师,面对孩子的这种情况的我实在不知如何处理。我试过告诉他请他不要打扰我的工作,但一天的时间像他做操、吃饭、接他等全部加上的话我起码要说上N次“请不要打扰……”,而且我发现我这样做了之后,孩子就会表现得很沮丧,感觉妈妈总是在拒绝他,会认为我不再爱他了。可是如果我不拒绝他,我就完全被他控制住了,每天要和他腻在一起,我也根本没办法工作,没办法面对家长,我到底该如何处理我和孩子之间的关系?
关于你的问题,我特地请教了一些幼儿园的管理人员,询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园,业内的规则是,孩子不应该在妈妈执教的那个班里,而是应该在另外一个班。这项规则不适
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