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人与人的相互关系在这世上都是独一无二的,两人之间产生的空间也只有一个。
明白了这一点,进而明白那里还有着一个特殊而有趣的空间,人无意中就会希望缩短彼此之间的距离,看得更加清楚。
然而,他是作家,所以能坚持站在原地不动,并且万分珍惜地培育着只存在于两人之间的阳光一般的东西,培育着独自一人无法创造的温暖而明亮的空间,培育着能在那里衍生出各种事物的微妙的空气。
那种优先顺序非常明确的地方,就是他的有趣之处。
而且我想,真由感到难以忍受的,多半也是他身上那样的地方。
一天夜里,我因为口渴得厉害而醒了。
月光映照在天花板上。
一片寂静,仿佛连时间都已经消失,肃穆得没有任何声息。我看看钟,三点,正是深夜。
我久久地睁着眼睛躺在床上。
来了,我有一种久违了的感觉,觉得很久没有来这里了。
我已经很久没有陷入这样的状态了。头部摔伤住院时,我常常在这样的状态中半夜里醒来。那真的就是一种“状态”,感觉中等到回过神来时人已经在那里了,所以无法用只言片语来表达清楚。
只是,什么都没有了。只知道自己飘浮在宇宙中。按道理是能够理解的,也有那样的心理准备。现在是什么时候,我在睡觉前做了什么?一片茫然。
然而,显得非常遥远,既没有感情,也没有感觉,只感到自己在一个虚无飘渺的空间里休息着。自己到底是三岁,还是三十岁?我实在是不知道。今天是何年何月何日?睡觉前我是怎样度过一天的?如果有人对我说,这一切都是梦,你是即将出生的婴儿,我也会信以为真。我只是静静的、赤身裸体的一张白纸。
我是不是快要发疯了?
我总是在这样想。
但是,我这样躺着,记忆就像小溪的涓涓细流,点点滴滴地苏醒过来,把我这条漂泊的小舟轻轻地拴在令人怀念的岸边。
睡觉之前看见的、和我道晚安的母亲的笑脸。
还有许多我喜欢的人。
曾经和现在已经不可能再见面的人度过一段美好的时光。
夏夜的焰火,在岸边闪闪发光的萤火虫,大雪纷飞的夜里,和真由一起趴在桌边看着黑暗里飘动的白色的结晶,在小小的灯光下,和着收音机里传出的心爱的歌声一起唱歌。
奇怪的是,回忆起来的全都是那些琐碎的片段,现实的、自己的空间占有量在一点一点地增加,拴住了我这条小舟。
塞班岛上那如梦如幻的血红的太阳将要沉入大海的时候,被太阳照得通红的花娘的面颊和烈日下透着棕色的头发……
那是探头观赏含苞欲放的郁金香时花香扑鼻而来的组合。
是年幼的弟弟哭叫着四处寻找母亲时慌乱得令人发笑的脚步。
脚的感触,就像是龙一郎的、或者以前同床睡觉的人那同样温暖而沉重的感觉。
如同电影放映结束、从电影院里走到外面时大白天那刺眼的阳光。
又像调换花盆时接触到的泥土的冰凉。
全都是这种感觉的碎片,撩拨着我想要活下去,想要牢牢地记住它,企图想要把它们连贯起来。
我还是希望能连贯起来。
那种欲望很像是祈祷,祈祷自己的孩子、亲属、家畜、田地都能够平安无事,祈祷今年是个丰收年,希望自己能够感受到丰收的幸福。对人类自古至今周而复始地经过的某个地方的呼唤。
然而,命运依然是叵测的。自己的明天会如此靠不住,头部被撞后至今还活着,这和当场死去一样都是常见之事。人们害怕的正是这种人生无常的感觉。
我觉得自己不知不觉地懂得了这些道理,情绪也得到了恢复。我起床,想去厨房喝点什么。
泡咖啡时,发现桌上放着一个信封。我顺手拿起来一看,吓了一跳。那是专门招收自我封闭症儿童和逃学儿童的私立学校印发的小册子。我能想象到这意味着什么。但是,我没有听到任何人说起弟弟已经变成那副模样,而且我记得昨天还看见他去学校的身影。
是发生了什么事吧?在塞班岛上,我和弟弟亲近得就像搭档一样,而现在弟弟却好像离我非常遥远。
尽管同住在一个屋檐下,吃着同样的食物。
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