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谷雨节的时候,又到了扯竹笋的季节,我拉上许平去乡下扯竹笋。
顺便去看我妈。
我妈就葬在竹山旁边不远的地方。
两年了,真的特别特别想念我妈。回去看我爸的时候,我时常会去我妈的坟头坐坐,不为别的,就想能感受到有妈的气息。
公正地说:和周围的同龄人相比,我妈其实过得不算很辛苦,但过得憋屈。我还是觉得我妈的性格也有问题,我妈太刚太要强,偏偏遇上我爸这个爆脾气,好钢易折,他们的命运其实早就注定了。
但我妈真的尽力了。
我妈刚走的那会儿,我一直挺自责的,后悔自己不应该给妈脸色。但现在我已经释怀了,因为如果时光倒流,大抵还是会是一样的结果。生活环境没变、性格没变、认知没有变,命运又怎么可能会变。人的命运其实都是自己的性格一路推着走过来的,而人最难战胜的其实是自己。
试问有几个人不是吃了性格的亏呢?
就如我,一直以来,我都希望我妈能过得好一些,不自觉便想把自己的意愿强加给我妈,但人连自己都改变不了,又怎么可能改变得了别人。所以,一路走来,一直和我妈相爱相杀。
都是第一次做人,也没有无比正确的人生。
我妈一直以来都想好好保护好自己的孩子,但她还是不太懂得人性。她没有心机、没有城府,也不懂得迂回,甚至都没有学会伪装,所以,也就注定了她都不能好好地保护自己。
人这一生其实很短暂,谁不想活得快意恩仇呢?但真正快意恩仇的生活,只有小说里有。
现实的生活,就是一场修行。
每一个人都要学会放下、成长、超越,这本身就是一个疼痛的过程。
佛说:众生皆苦,唯有自渡。
反思我自己,为啥我总要给我妈脸色?因为我烦她没有给我一个好的成长环境,我烦她不愿意改变自己,烦她不考虑我内心的需求。
而我之所以有那么多的烦,还是因为自己的内心不够强大。我还是因为能力不足,修行不够,不能忘记原生家庭给我的影响。
其实,原生家庭完美的人又有几个呢?不过是很多看起来光鲜的人,经历过什么,我们也都不知道而已。
说什么幸福的童年,可以治愈一生;不幸的童年,要用一生去治愈。
不尽然,每个阶段就是每个阶段的生活。童年再好,如果成年后过得一塌糊涂,照样失落;童年再不好,成年后破茧成蝶,照样精彩。
谁会一直生活在过去?
我妈在的时候,我老烦她絮絮叨叨;现在我妈入土了,我却感觉也有好多话想和她说。
于是我就想,等我百年归世了,我就葬在我妈身边。
那个时候,没有了这些尘世的烦扰、没有了俗世的恩恩怨怨,没有了各种权衡,自然也就不存在色难这个事了,我再静静地陪着我妈。
而且回到我妈身边,我的灵魂也算是有了归处。
真的,不是说叶落归根嘛,我妈就是我的根啊。
都说女人的根在婆家,可我在婆家也没呆几天,婆家的列祖列宗我也不认识,凭良心说也没有多少感情,去了我都不知道怎么打招呼,挺尴尬的。
不如赖在我妈身边,这个世上,还有谁能比我妈更疼我呢?对死,曾经充满了恐惧,我妈这一走,想想有她在那头等我,面对死亡,我不再害怕。生命本就是一场又一场的轮回。
这么一想,豁然开朗。我对妈说:你长眠,我长念。
结语:
几度哽咽,这个自传体的小说算是写完了,谢谢大家追更。
写这个小说的初衷,就是因为思念我妈。所以,我力求真实,哪怕我知道有读者会骂“火塘宝”。也许正是因为真实吧,故事完结之前,收到了平台发出的Ip开发邀请,也就是说,这个故事可能有影社化改编机会。不管这个故事最后会不会走向荧屏,我还是挺欣慰的了。
接下来,我还会写其他故事。
作为一名故事写手,我知道读者喜欢看爽文,主角漂亮、有钱、善良并无所不能。但是,我已不是小女孩了,写不出这样子的爽文来取悦大家,在此深表歉意。我觉得像“扮猪吃虎”、“屌丝赘婿”、“霸道总裁追妻娇妻”、“穿越现实夺回王位”这种剧本爽是挺爽的,但我确实不会写。
我还是喜欢写人性的东西。
所谓人性,就是有黑暗的一面,也会有闪光的一面。所以,哪有什么绝对的对错与好坏呢?我们多是普通人,小说里的人物也是普通人,因为小说的人本身就是我们身边的人。
在最底层的人世间摸爬滚打了几十年,我见惯了太多的世情人心,人间冷暖,我就想把这些故事都写出来,如果有幸正好你也喜欢看,那么,请先点个关注,咱们下本书见。
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