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第8部分（第1页）

像周末的感觉，刚有一种气氛，没有来得及仔细品玩，就结束了。我上课的注意力也是如此。一下就没有了，往往陷入往事里，回味昨夜做的一个梦。我梦到农村的老妇们都吃了从山里摘来的野杏，都中毒死了，中年汉子们都在建房，一排一排的。狗也死了，我留了很多年的长头发被一下子剪掉了，我成了秃头。我恐慌极了，恐慌到从梦里醒来。

大多数人每天注视着自己所注视的，一件事发生在自己身上感觉好大好大，可在别人看来只不过是一丁点罢了。就像自己的鞋，鞋脏了，你感觉不自在，看上去显大，别当鞋干净了，你感觉好了，就不觉得它大了，感觉很合适，鞋只是同一双鞋。

上完上午的课，大多数情况下，我便和林蓝到食堂吃完饭再回到宿舍拉开被子，睡到下午然后上晚自习，这种生活过了一年多。

不知道什么时候我很喜欢说话了，而且喜欢瞎说，像感冒，病不重时不知道，等病重了时才知道。我等到别人从相信我到不再相信我了，我才知道我的瞎话说了多久了。我始终做不到真实的自己。

中文系的人一半拿到了专科毕业证，另一半还在考，剩下的拿校发文凭的人很混噩，直接等到四年毕业。中文系退学的人也是最多的，不为别的，中文系叫“无用之学”所以大家都纷纷抛弃它。这个无用之学还被冠以国家一级学科的名誉。

十三

国家谁当主席谁干总理和咱们有关系吗？有，可我们直接看不到，那就是没有关系。这是一个病句吗？当然是了，从逻辑上就矛盾了。我们现阶段就学这些了。对的也对，错的也对。

我与林蓝没有过多的波折，甚至没有像其他恋人般闹上一闹，大声吵上一架。我把这种现实看作是我们相互妥协，什么都能给予空间，为什么能如此，因为我们都不在乎对方。

我们早已经知道，我们迟早都要离开，何必给对方留下不好的影响，好聚好散。只是我不知道我们离开是与放学放寒假同时开始的。

学校通知说考完试的时间就是放假的时间，宿舍的人找来一大堆碟片，发誓要在假期里把它们看完，而且要立誓把光驱看到不再转动为止。大包小包的都装好了立在宿舍里，都准备考完试马上“逃离”。

林蓝没有准备考试，并时常不在学校，我又为她下学期的生活而去找工作了，我很想留下来和她在一起，可我先得回趟家，去看看家里的老人，去会会以前的朋友。学校里把我们中文班又减少了一个，合了班，换了班牌，那个以前快要掉了的班牌又换了一个很结实的。

第三章　离　<；1416>；

十四

很平静的一段生活后，考试如期而至，我像以前一样在考场上又开始胡思乱想，想到很多，就是想不到考题的答案。

林蓝突然告诉我，她办了退学手续，她要回云南嫁人，然后踏踏实实的过日子。我知道，我们迟早要分开，可这一切来得太突然也太早了，是我的不在乎让这个离开的时间提前了，我不知道这个时间被我提前了多久，我只明白是我的错。

她很决断，其实她早也明白，我不会娶一个女人安定，也更不会娶一个曾经失足的女人。林蓝就在这种假定的结果里过着现实的生活。

林蓝很认真的对我说，她老家的亲戚给她找好了婆家，她要回去嫁了人。

我其实一点也不想挽留她，更多的我是想摆脱她，我其实也有很大的压力，我一直徘徊在同情的门口。我发现自己的自私膨胀到完完全全忘却了本性的程度。我照别人的反应一样，相应的做出理所应当的反应，好像礼尚往来，你送得礼重，我回的礼不能太轻。

林蓝没有对我的那种所谓正常的反应回映我，她只是落下了泪，那泪水没有打动我，也没有使我再度说出什么悲伤的话语。

（）

十五

林蓝告诉我，如果我以后去云南，她一定会接待我，并且能给我让我完成一部长篇的时间。我明白她说的是她能养活我，让我去专业写我想写的小说，也明白她所说的只是一个地域。

我在此刻也才明白她为什么会在我提到西藏云南时的无所谓，她那其实不是无所谓，而是不知道的茫然。她的生活给了她厌倦漂泊的情绪。她很想有一个家，她很想安定下来，很想为了某一件东西去付出，很想忘记以前重新开始。

我也明白她为什么不喜欢坐汽车，更不喜欢坐火车，这些都给人的感觉是长途漂泊。她是那样的想安定，就如同地铁一样，只是从一站到另一站。林蓝甚至承受不了一点任何他人给予她的漂泊感。她宁可放下一切，也不愿再去体味漂泊的人生。

林蓝想放下一切记忆，而我却要满载着一段段的感情去游历。去很多很多地方，见很多很多人，去记录许多故事，去漂泊不定，那出自内心的不安定，没有人能买得起单。

十六

我和林蓝走到地铁站，我放开她的手，她无语片刻后转身走掉，走掉在人群里，她奔向火车站，走上她此生最后的一趟长途旅行，车到的地方便是她要过完下半生生活的地方。

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