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记起我就是他心里最爱的那个小公主,那个小然然。
小时候我只是知道我喜欢航远哥哥,知道这个世界上除了妈就只有航远哥哥对我最好,全世界都没有他好。
长大了我对他日久生情,每次回忆起小时候的航远哥哥我都会笑着睡着。
我的日子就是这样走过来的,这就好比我是一个有酗酒凶恶的父亲,父亲每天都打我,可是他是我的父亲,我不会忘记这一点,久而久之我也对李航远产生了依赖,即便是他会打我骂我,我还是会不由自主的去看他喜欢他,甚至爱他爱到无法自拔的地步。
好些人都说这种爱是愚爱,我也知道这一点,但我爱他却胜过爱我自己。
只是,那时候我分不清我到底爱着谁,是当年的那个小哥哥航远哥哥,还是如今一天天长大的李航远,而我是那么的期待那个航远哥哥回来,觉得他回来了我就看见了曙光,而那个航远哥哥就是我的曙光,是我生命里最美的曙光。
你没经历过,一定无法体会到,那种把一个人放在心里二十几年的情愫时所么的难以割舍,难以割舍到无论是什么时候,你对他都还保留着一份最初的感觉。
那时候我想到了离开,因为我发现二十多年了,他始终没办法记起我,我已经二十四岁了,而他也已经二十七岁了,二十多年了,他都没把握记起来,我以为他一辈子都不会记起我了,而我也突然的发现,他留给我的伤害太多太多,即便是有一天他真的记起我,又能怎么样呢?
他会很痛苦,和我说读不起么?还是对我说都是他的错,以后他会好好对我好好爱我。
我要的是这样么?当年他没给我许诺,他还是个孩子,他只是喜欢一个小妹妹,真的醒来后他要是什么都给不了我呢?
那时候我开始举棋不定,想要离开舍不得离开,不离开他又每天都在折磨我。
最可气的一次就是他和朋友去应酬的那一次,有个叫郝振东的朋友,他们属于那种从小就一起玩的朋友,哪天是郝振东的生日,郝振东要我过去一起庆祝,我本来不想去,但他在电话里叫我马上过去,我才过去。
去到了那里我才知道,那里来了不少人,而且都是些男人,每个男人怀里还都有一个女人,唯独他没有,我当时就想或许他对我还是有点感情的,但是接下来他做的事情妻儿让我的心都凉了。
那是一个叫李修洁的男人,那个男人来的时候身边没人,结果他就把我送给了对方,我当时有些傻,脑子里一片空白,茫然的有些不知所措,我想那是他这辈子最糊涂的一次了,把我当着那么多人的面送给了一个陌生男人。
那个男人搂着我,将我搂在了怀里,我当时意识不清醒,等我清醒过来那个男人亲了我一下,就在我的脸上。
我看向李航远,呆滞的双眼像是不会动的流利,看到李航远一直看着我,一直看着,可他却一点反应没有,一点反应没有……
我说我要去洗手间,我支支吾吾的把所有人都惹笑了,郝振东起来将我拉了过去,跟他说别这样,但他却和郝振东发起了火,他说我自己下贱,和他什么关系。
当时我很想哭,很想大声喊,但我哭不出来,也喊不出来,只是觉得喉咙很堵很堵……
我说我要去洗手间,才跑出那个地方。
那次的事情要我下了决心要离开李航远,不管是为了什么我都不能在留在他身边,他眼里我就是个下贱的女人,我还怎么留下。
走之前的那几天我一直没看到李航远回来过,他不回来其实很平常,但那几天我却很想要见他。
我记得我打电话给他的时候,他很久才接,接起来却没有声音,我很担心他又骂我,所以我挂了电话,不安的在家里坐着。
晚上我又打了一次电话给他,我觉得我傻得要命,在他心里明明我就什么不是,可我还是很想看到他,或许是我要走了,想要满足一下自己的私欲,我那时候只能那样想。
电话他很快接了起来,果然在电话里很凶的问我干什么,我支支吾吾了半天手心都出汗了,也没说出一句话,最后挂了电话,但后来李航远破天荒的回来了,不过却喝多了。
李航远进门就把门推开了,看到我轻蔑的白了一眼,在我看来他是生气我把他给郝振东庆祝的生日搞砸了,所以才会更生气。
我不敢靠近他,站在角落里一动不敢动,他进门关上门就去了床上,坐下后叫我过去。
他要我给他把鞋脱了,把袜子脱了,还要我给他洗脚。
其实那是我第一次给他洗脚,以前他从来都不屑我碰他一下,可是奇怪的是哪天我并不愿意给他洗脚,我觉得他是在羞辱我,而且我兔额按冒出一个想法,我已经受够了他这种折磨我的方式,我很想把一盘洗脚水泼到他的脸上,让他清醒清醒,结果我真的那么做了,虽然事后我吓得不行,跑出去两天没敢露面,但是我觉得我干的很漂亮,至今想起来我都想为自己拍手叫好。”
我看向小雪,不由的朝着她笑了笑,她却呆呆的问我:“后来呢?”
“后来,他把我找了回去,我至今都记得他在雨巷里把我找到,狠狠握住我手腕的那种力量,全身都要爆炸了一样,狠狠的要把我的手腕钳碎他才能甘心,拉着我一直在雨中走,几次我跌倒了跪在地上,他都头也不回的再拉我起来,回到了车子里我的膝盖都破了,全身也脏的吓人,他像是要吃人,一把掐住了我的喉咙,用力的要掐死我,双眼爆瞪了出来,我看着他脸色愈发的难看,但却不会挣扎,因为我很想一死百了。
最终他放开了我,冷冷的别过脸去,把我带回了家里。
那次之后我对他就再也没有了爱下去的心情,虽然我没有马上离开,但我每天都尽可能的不去看他一眼,及时他那几天因为妈的训斥一直都留在家里,但我还是躲着他如同躲着瘟疫,而他也像是个瘟疫一样,我去那里他就跟着我去那里,我甚至怕的他见一面都浑身战栗,手心出汗,他一抬起手我就担心他打我,紧紧的抱住头。
有那么几次妈以为他又要对我做什么,还打了他几下,我就更害怕了,晚上都不敢睡觉,怕他突然起来掐住我的喉咙,突然的虐待我。
我害怕和他躺在一张床上,也害怕他躺在我身边呼吸,但是妈跟我说我们是夫妻,不可能永远分开睡。
我们的房间很大,大到你都无法想象,我实在是害怕了就想着躲到书房里去,但是那也不是长久之计,第一天是那样,第二天我竟发现书房的门给他锁上了。
离婚出走前我有半个月都睡在他身边,但却整夜整夜的都睡不踏实,翻来覆去的噩梦连连,整天的没精打采。
我记得有一个晚上我睡得糊涂了,被一个噩梦惊醒就再也不敢睡,他起来一直坐在床上看着我,看了我很久都没睡,一直上下的打量我,那种难看的脸苍白的都吓人,不知道他是怎么了,就那么坐了两个小时,躺下后他把灯一关我就浑身颤抖,怕的要命,感觉到他的呼吸均匀,我朝着他慢慢的靠了过去,我觉得靠在他身边不会那么害怕,但我刚靠过去他就将我搂在了怀里,翻身将我紧紧的搂住了。
那时候我很紧张,这是这些年来他第一次搂着我,害怕竟奇迹般的都消失了,他虽然很可怕,但是在经历了噩梦之后我还是觉得他能给我靠靠,而他的怀里很温暖,我竟奇迹般的睡着了,而且是搂着他的。
早上起来我吓坏了,但他醒来后竟然一点没责怪我,放开我就去了洗手间。
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