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我一开始是不想和你有太多交集的,但你我是同出一门的师兄弟,有这份关系在那里,无论如何都无法成为陌生人的。因为意识到了这点,再加上我觉得你和“反派”的形象完全不搭边,我开始试探性地观察你的性格和为人。
所以你当初问我是否对你有意见时,我其实应该回答你——是的,因为我对你还抱着些许偏见。但与你接触的越多,我就越觉得你与所谓“书中”的形象相差甚远,你其实心软又温柔,只是习惯了隐藏情绪和疏远他人,这种距离感总让人感觉不真切,所以才摸不清你究竟是什么样的人。
回忆第一周目的人生,你起初对我的态度和今生别无二致,是我先对你没有过多的兴趣。因为那时的我一心沉浸于修行,依旧保有着我是现代人的思维,不想与过多的人产生瓜葛。在你我都保有不想和人有过多纠缠的情况下,从见面的那一瞬间,我们就像擦肩而过的陌生人,从此在时间的消磨和无数的误会中渐行渐远,最终生死相决。
现在想来,若是我能再对你多说几句话,再多观察你与我交谈时的神色,或许我们的关系不至于恶劣至此。
第二次来的人生,因为潜意识督促我要改变前世的悲剧,我总想着要将你“改邪归正”……其实这有些好笑,你并非“邪”,又谈何“改邪归正”?
你只是比别人孤单一些罢了。从前很少有人会主动靠近你,而你那时又不善于接受别人的亲近,所以当我问你时,你才告诉我比起同门情谊,更在乎修为。
可我知道你不是这样的人。
一个只在乎修为和自身的人,是不会为了救素不相识的人将自己弄得伤痕累累,更不会在宗门大比时为林如钦出头。从那时起,我就知道我根本一点也不了解“段延亭”这个人,我只是沉浸在我对你的性格臆想里罢了。
不知道从什么时候起,作为小师弟的你也成为了我要守护好的人之一。
你我真正关系发生变化兴许是从磐世镜连接心声开始吧?我起初是困扰的,毕竟没人想将自己的想法全部赤裸裸地展现给别人,想必你和我也是一样的想法。
可后来,我很庆幸你我能够连接心声。
第二周目的我,只有现代时的记忆,还有不明原因的急迫和危机感,所以被迫在众人面前扮演“燕炽”的形象对我来说,是一件压抑而折磨的事。
我知道祁凛山日后要面临的劫难,知道身边人未来悲惨的命运,可我却只能按照已知的未来行动,不敢有分毫改变,生怕牵一发而动全身,让所有的计划和筹谋都落空。
我其实很多次都有种喘不过气的感觉,我感觉自己的灵魂像是被锁进了名为“燕炽”的壳子里,我与第一周目经历诸多苦难的自己越像,就觉得这个躯壳缩得越紧,紧绷到这个曾经名叫“陈栖谷”的灵魂几乎都要被扼杀了。
可你的存在让我至少还能做回真正的自己。
这样的关系发展后来,我才惊觉似乎越来越离不开你了。我其实也曾困惑于你我的关系究竟如何,但生死的威胁尚在,赤枫城的灾劫又横亘在眼前,我无暇思考太多,这才将关于这段关系的思考搁置下来。
等到万事皆了,好不容易松了口气的时候,你却在我想明白之前挑明了一切。
于是你向我诉明心意的那天,我逃了。
确切地说,更像是你早已笃定我会想清楚,所以主动放走了我,给我接受一段新关系的时间。
可赤枫城祸事又起,我来不及思考太多,再度赶回赤枫城,却不料竟出了意外,让你看到了我的心魔。
我的心魔是年少时不甘心的我,是少时遗憾难以弥补而诞生的存在。我无法原谅那个无能为力,只能看着孟枕山——也就是你的死亡的自己,所以我想将心魔扼杀掉,但我没能做到这点。
心魔诞生的第一天起,我便一直将他死死地压抑着,压抑了整整十四年。可那时,心魔不仅摆脱了我的压制,甚至反过来掌握了我身体的主导权。
我从未与你说过,这种事其实是第一次发生。
心魔的情感、记忆、性格皆起源于我,我看着他将我那些细微的、隐藏的情感无限放大,并将那份情感赤裸裸地捧到了你的面前,我才清楚地意识到我对你的心早就在日夜相处中发生了变化。
于是那夜灯会,我亦向你表明了心意。
我不知你曾是孟枕山,可那个因孟枕山诞生的心魔在沉寂了十四年后,却在遇见你时便能反过来控制我的身体,或许便是对我的暗示了。只是我那时一心回避那段往事,并没有细想,若非是后来磐世镜的无意一瞥,我可能至今都不一定知晓你与孟枕山是同一个人。
我与你的感情其实可以说是水到渠成,可这中间发生了太多的波折,以至于我们的时间一直都在奔波和分离中度过。
只不过我们都相信彼此很快会重逢,所以分别时的悲伤很少长久地停留在我们身上。可这一次,我们谁都无法再轻松地看待这次分别了——我无法承诺你我何时才能再见。
我其实没和你说过,即便你不曾提过半句不舍,可你看我的每个眼神都像是在铭记我的样貌一般,生怕分别太久忘了我的样子。我都看在眼里,所以我不忍心让你一个人带着关于我的记忆独自生活百年。
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