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春天来了。
随着穿外套的次数渐渐减少,天气也日趋暖和。
院子里的樱花在徐徐开放。每天从二楼的窗户望着院子里绿色丛中的粉红色变得越来越浓烈,是一件很快乐的事。
龙一郎寄来了信,是在某个无聊的白天放在信箱里的。
朔美
你身体好吗?
我现在“不知道为何在上海”。
中国是一个好地方。
尽管人口稠密。
我很快(年内)就要回日本。
听说我的书要出口袋本。
我在担心你会不会见我。
但是,希望能够和你见面,那样我会觉得很快乐。
每次看到震撼人心的景色,就希望能够和你分享,这使我更加怀念日本,更加想和你见面了。
这里,所有的一切都很大,就连佛像也庞大得令人发笑。
就写到这里,以后再给你写信。
龙一郎
文章写得很到位,甚至令人怀疑这个人究竟是不是一个作家,但可以感受到字里行间散发着一股强烈的怀恋之情。
就好像机器人的记忆线路发生了短路。
又像是小鸭子的彩色版画。
我头部被撞后,最初记起的就是他这个人。我用转世再生的眼神,独自站在这个还十分模糊而陌生的世界上时,一切都变得很朦胧,一个全新的我忐忑不安地用手探摸着。那时,第一次刻进我脑海里的,就是接触他那滚烫的皮肤时的感觉。
我很爱自己这种崭新的记忆。
如果见到他的话,我会高兴得流出眼泪。
这样远隔千山万水,我忽然想起我所熟悉的他的种种好处,我会为他那些极棒的优点而感到酸楚。他的文采,周全的礼节,大胆的行动,他宽阔的胸襟,还有手的形状,声音的洪亮等等。
我一想到他的缺点或狡猾之处,又会被一种愤恨的感觉压得喘不过气来。想请我一同去旅行时的软弱,对妹妹死去的某种冷酷,平时很少回日本,一回来就想马上和我见面的狡猾等等。
别人不会这么切实感受到的种种感觉,在我的脑海里一个个被激活了。内心振荡的幅度,恰如思念他的心力那么大。人是很痛苦的,一个不健全的人思念另一个不健全的人,痛苦地想要整个儿容纳它——这种痛苦的模样,为什么在与各自内心的风暴截然不同的地方,时时与某个栩栩如生的形象发生古怪的联系。
好像这就是人类勉强赖以生存的原因。
宛如盛开的樱花行道树,奢侈地挥霍着它那美丽、温和的能量。
落英缤纷,阳光明媚,风儿轻拂,绵延无际的树林随着风儿摇曳,枝叶间不时透出清澈的蓝天。我为这花儿的粉红色和清纯的天色所震慑,呆呆地站立在那里。我大彻大悟。那样的情景转瞬即逝,但是我却永远地融入了其中的一部分。绝了!棒极了!再怎么受苦,人也会追求那种瞬间的陶醉。
弟弟的情况开始明显好转。
他虽然常常独自做出一副呆板的表情,但自从那天夜里看见飞碟以后,他的心情变得轻松了,不知是因为我和他一起亲眼看到飞碟,证实了他不是狂想,还是他有一个人能够和他交谈的缘故。
而且,我从他的神情中常常可以感受到一种自律或决意,他仿佛在约束着自己,不愿因此而纠缠我或过分依赖我。所以尽管他是我弟弟,我还是觉得他很了不起。
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