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就好像喜欢塞班岛,喜欢我的弟弟,喜欢我的恋人一样。
这样,我就已经心满意足了。
周而复始,每天只是重复同样的事情。
难得一个休息日。
快到傍晚的时候,我悄悄去弟弟的房间窥探,想请弟弟陪我一起去书店。弟弟正对着一台小电视打电脑游戏。他回过头来的速度比我窥察他的速度更快。
我没有什么惊动他的地方啊!这让我暗暗吃惊。
“阿朔姐,你要出门?”弟弟问。
“是啊,陪我一起去书店吧。”我说。
“嗯,我想把这一关打掉,我就不去了。”弟弟说。
“知道了。那么我先下去了。”说着,我关上了房门。
没有任何值得怪异之处。
普普通通的笑脸,有着我们家人特有的淡漠,一切都很平常,但房间里的气氛和弟弟那双眼睛里都有着一种细微的疲惫。
我无法弄清这是处在成长期的男孩特有的,还是他的大脑疲劳了。即使变得神经质也无可奈何。只是我清楚地觉得,他近来不像在塞班岛时那样充满着勃勃生机,也不像那个时候那样向我敞开心扉了。
街上非常寒冷,人们都还穿着大衣,但阳光里已经透出一丝春天的气息,就像某种崭新而甜蜜的东西一样,在微微发光。这种微妙的感觉,大概只有在日本才能体会到。街上的人们已经感受到春天的气息,那就像他们柔软的肌肤的一部分。
车站附近的大楼里有一家很大的书店。以前我刚出院闲得无聊的时候,有一段时间每天这样度过:去观赏翻车鱼,回来时顺便去那家书店,买回很多书,去贝里兹那里躲在暗处看书,然后回家。
贝里兹的老板非常同情我这段离奇的境遇。那时我从石阶上摔下来伤及脑袋,脑子还迷迷糊糊的不能工作,过了一段时间我仍然什么也回想不起来,处于懵然无知的状态,但老板依然雇用着我。
正好是冬天。
我开始了新的人生,作为新的人生的第一步,我站在那家店里,从窗口眺望着纤细的枯枝。
感到伤怀,是因为我太空闲。
精神上一旦松弛下来,回忆就会变成亡灵充塞在我的胸口。回忆能让人感到心情舒畅,但随即就腻味了。我希望尽快结束,让意识刹那间跃入重现的强烈光芒之中,转瞬之间又拉回来,但我仿佛觉得,近来贝里兹的事还是模模糊糊地萦绕在我的周围不肯散去。
书店里非常拥挤,混杂着学生和公司的女职员。我拨开人群,挑选了许多书。
有简单的法语会话书,还有关于面包的书、杂志等。
陈列新版书的地方,我也浏览了一遍。
在堆积如山的书中,有一本厚厚的书引起了我的注意。
《哲学家的密室》,笠井洁[1]著……我从未见到过,也从未听说过,是我平时不爱看的推理小说,而且很厚,拿在手里沉甸甸的。我身上已经没有钱了,然而不知道为什么,我宁愿放弃有关面包的书,还是把它买下来了。
这就是所谓的命运。
我只觉得无论如何也要买下这本书。
我只是有着一种强烈的感觉,不知道来自何方,远得让人束手无策,却也近得让人触手可及,那种感觉在催逼着我把它买下来。
回到家里,弟弟已经出去了。
“最近他有朋友了,好像去玩了。”纯子说。
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