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28这是我的选择（第2页）

你是不是有一个怀表？好像是蝴蝶状的？

我一愣，这才想起早已遗失的那个成人礼物，随即点了点头。

听见我的回答，甘蒙扯开的嘴角更大了，她老成地摸了摸我的头道。

值得的，平安。一切都值得。

我还没有机会问她何出此言，她却拍了拍手兀自往下说。

可我一点也不羡慕你。因为我也那么疯狂的喜欢，和被喜欢过。

她很娴熟地从烟盒里抽出一根来，干净利落地打开火机给自己点上，随后吐了我一脸白烟。我在云里雾里之间看着她美丽的样子，如梦似幻。周围疯长的青藤，一些已经爬上了木椅一角，挣扎着，纠缠着，像极了我们错综复杂的人生道路。她抖掉手指之间的一点烟灰，仿佛在诉说一个局外人的事。

你也知道我真正的职业了，没错，就是整个社会都不耻的小三。不过我也没有骗你们，人体模特和二奶有什么区别吗？我觉得没有，不都是脱光了，给人看。如果真要区分，那就是人家脱是为了艺术，我们这种人脱，是为了钱。当然，我最初对你和明珠说的那个画家，其实指的就是金主。说爱呢，也不过是觉得加上了爱这个字，也许一切就显得不那么肮脏了。

其实北广错了，并不是我要自己作践自己，而是很多人一生下来，她的命运就已经注定卑贱，根本不用任何人去作。

我感觉自己触碰到了她心底最深的秘密，虽然充满好奇，却不忍心一再探究。我不知道是什么样的生活，将这个笑起来一脸纯净的女孩子逼到如斯地步，我唯一能做的，大概只有给她无声的拥抱。

那年我19吧，高考完毕那天，全中国大多人都被父母呵着护着问辛不辛苦，想吃点什么喝点什么的时候，我爸被拉进了看守所，贩毒。从小我就比别人家的孩子特殊我知道，我是拖油瓶儿，我一出生我爸就死掉了，我妈带着我嫁给那个男人，他不喜欢我我知道，但他对我妈不错，所以我从不要求多余的东西也不试图与他对抗，只是我没想到他会和这些东西沾边。我和我妈去看守所看他，就碰见了那个中年男人，说是上面派下来慰问和查探工作的，特别殷勤的要留我们电话，眼睛盯着我上下转。

后来回家，我妈哭着跪在地上求我，说，反正女儿大了也是要出嫁的，你书也不是读得特别好，倒不如早点找个好依靠。

说到这里，我终于没忍住倾身，抱住她，想要阻止她再继续说下去。结果她却故作无所谓地拍了拍我的肩膀，示意她没事，而后沉浸于过去，不可自拔。

人后来是放出来了，结果他越来越肆无忌惮，以为我找到个多大的凯子可以让他逍遥自在一辈子，竟然开始吸毒。一没钱嗑药便回家找，说没有，就逼我妈找我。每次看见我妈哭我就没办法，就跟有人拿鞭子沾了盐水，抽在身上，无声无响的疼。我妈生我的时候受了三天三夜的活罪，好不容易我落地，没多久我那个短命鬼的父亲就撒手人寰了，我们家的人说我妈克夫说我克父，将我们扫地出家门，是那个男人收留了她。所以我没办法，平安，我没有办法。

听见这些肮脏的东西，我没有反感，只觉得太阳穴隐隐作痛。甘蒙手里的烟一支接一支，烟草味扑鼻而入，令我差点以为，自己听到的也是幻觉。

我和刚刚医院那个男人的关系你也猜到了，很简单，他图我的青春和美色我贪他钱财。他35岁，一直想要个孩子，他老婆却不争气不体贴整天碎碎念，这种时候男人最容易犯糊涂，只不过恰好他犯糊涂的时候遇见的对象是我。我和他在一起差不多半年，肚子也一直没影响，他心切，执意陪我去医院检查，医生却说以我的状况是绝对不可能怀孕的。

说到这里，甘蒙笑意盈盈地反问我，她说平安，你猜猜为什么我绝不可能怀孕？

我摇头，表示对这方面的了解不甚多，她笑得肆意。

因为在19岁那年，我就去医院安了避孕环，至今都没有取出来。

说到这里，我听出了她喉间的哽咽，我抬起头想要看看她，甘蒙却迅速转过了头，所以我只见她后脑勺，和那一头乌黑亮丽的长发。我不知道她是不是哭了，我看见她的肩膀在轻轻颤抖。

也许你会觉得我是疯子，可平安，我真的不是疯子。当我在那年，亲眼看他因为我被一群人打得鼻青脸肿，却依然爬起来视死如归的守护我那一刻，我就在心里对自己发誓。我，甘蒙，只愿意和这个男孩厮守一辈子。所以在去到那个男人身边的前一晚，我去找了北广，将自以为最纯白的心和身体都交付。好笑的是，我从来没有说过我喜欢他。因为我觉得，我没有资格将喜欢这样美好的字眼，亲口诉与他听。我只能用我唯一能做到的方式，去坚守那么一小块阵地。

或许我们此生的结局是他和别人成组为家，和我分头老死。

但是平安，这是我的选择。

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