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第一章 雌堕之国的两种男X非abo（第1页）

五百多年前，一个名为淫之国的国度矗立于世。

这个国度坐落在一片富饶的平原上，四周环绕着连绵起伏的山脉和清澈见底的河流。淫之国的土地肥沃，气候宜人，四季分明，仿佛是大自然的宠儿。

淫之国的男女比例大致是一比一。清晨，当都是防盗章节，不要买，注意区分！

在仙界的一处幽静山谷中，云隐和花落是众所周知的一对神仙眷侣。云隐是仙界中颇具声望的剑仙，以其超凡脱俗的剑术和俊朗的外表深受众人敬仰。花落则是花仙族的公主，她不仅拥有倾国倾城的美貌，更有着令人陶醉的花香法力，能够治愈万物。

山谷中，四季如春，花开不败，鸟鸣山更幽。云隐和花落选择这里作为他们的修炼之地，不仅是因为这里的环境清幽，更因为这里的灵气浓郁，非常适合修炼。每天清晨，当，钉在墙上，沦为别人的笑柄，她只有一件旧的蓝色外套，没有钱配新的眼镜，甚至课本都是莉拉资助的。但我们的莱农就是这样，她总是有自己的办法靠自己的节奏往前走，沉稳，凝重，自觉，不知不觉就积累的好多，她，写作，出版书籍，这时候的莱农好像一颗刚成熟的桃子，她不知道自己多有魅力。连这弗朗科，彼得罗两个优质男孩也别她吸引。在许多方面莱农比莉拉是要幸运多了，因为她在逐渐散发光光芒的时候，身处的环境已经脱离了老城区那个落后，低级的，庸碌的阶级社区，她的光芒是会被器重的，保护的，是可以重塑自身的。“我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争。”这段话是莱农老年时期对自己的人生总结，低俗斗争是跟莉拉相比，然而普通人的一生要是能做成这场低俗斗争就已经非常难得了。

在说莉拉，莉拉就像一个战士，她永远走在莱农前面，聪明，睿智，尖利，反叛，但却极度敏感，理想，自我，这也许就是天才的特征，如果不是这种高敏感体质，莉拉则不会这么有才华。童年时期在被父亲从楼上摔下来的那一刻，莉拉身上的某部分可能就已经死了，已经无法和莱农再走相同的路了，但这并没有影响莉拉的成长，她用了家里人所有人的名额成为了当地图书馆看书最多的人，莉拉一直在以自己的方式进步着。婚姻的选择h就是走错的第一步，她选择斯特凡诺，这也是掉入男权陷阱的第一步，她忍受着婚内暴力与强奸，文中提到消失的界限其实就是随着他们年纪的增长，父权制社会的角色扮演特质逐渐体现，大家都需要扮演着制度下的角色而不必在强调自我。资本家就是资本家，被奴役者仅凭自身的简单成长改变不了任何，在自己哥哥身上很清楚地看到这一点。在麻木的庸众之中莉拉是独自清醒的那一个，这也是她痛苦的来源。莉拉终于无法忍受而打破这一切，她终于不在是斯特凡诺太太，也不是赛鲁罗家族的谁，莉拉依旧只是莉拉，她抛弃了一切社会角色。当然，她也付出了很大的代价，一无所有后落入悲惨的工人阶级，手整天泡在水里洗猪肉，还好有恩佐在的日子是踏实的，进步的。莉拉的消失在于无法接受女儿的消失，这是平庸日子里的希望。在这无奈痛苦的世界之上希望已然破灭，那我就不要这世界了，不玩了，莉拉选择消失，就像童年那个越好一起去看海的午后，莉拉是最先提议的人，但却是消失的人，只有莱农到达了终点。

另外我想说说他们所出生的街区——我们就是庶民，庶民就是争抢食物和酒，就是为了上菜的先后次序、服务好坏而争吵，就是那面肮脏的地板服务员正在上面走来走去，就是那些越来越粗俗的祝酒词。庶民就是我的母亲，充斥着暴力，阶级，压迫。低俗而又无知的麻木庸众。庶民就是在恐惧和羞辱中瑟瑟苟活的我们。这不就是世界上每一个低俗农村和社区最真实的描写么？

无论如何，既然已经来到这世上一趟，那么我只是希望在名为“人生”的这局游戏里，可以尽力的做到真诚的面对自己，自洽，快乐，无悔，就可以了。

还记得我的第一台ipad是在支付宝刷花呗买的，因为我想用它来画商业插画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知道我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不管什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在下个月花呗还款前把买ipad这笔钱还进去。不然支付宝花呗就会产生利息，硬着头皮画下去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的逼迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的情况，我没空去想也看得去深究，骗了就骗了吧，下一次在注意辨别就是，一个月后，还花呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。

第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

第二件事是这段失败的感情让我反思，开始接触到了女性主义的东西是女性主义不是女权，我深为所动，开始《厌女》《那不勒斯四部曲》这类型的书，开始了解上野千鹤子和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用性别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单身的特别彻底，完全没有恋爱，也没有心思恋爱。

22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收入也逐渐水涨船高，接触到了越来越多的资源，跟着公司成长，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角色，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没

看这些女性主义东西的时候，我总是会想到妈妈。越长大其实我越能理解她的不易，不知道在哪里看到一句话说，你回过头看看原生家庭才知道自己走了有多远，我妈，没怎么读过书，没有自己独立赚钱过，她的头顶永远都只有家里的四方天地，我的世界她也可能永远都无法理解。有一次打电话，妈妈说“我看着你去了那么多的地方，见过了那么多的人，我也挺羡慕你的”好像在我成长的过程中，从来都没有肯定过我，从那以后我的朋友圈就对她开放了，以前对家人亲戚这些我从来都是屏蔽状态，我是她的女儿，也是她的第二双眼睛。今年秋天天气好的话，希望可以带妈妈自驾一次，毕竟小时候我都是一直走在妈妈屁股后面那个永远都追不上脚步的小丫头。

老生常谈的是，性格决定命运，命运的安排早就由自己一个又一个或大或小的选择间接决定了，人生也真的只能往前看，我从不觉得人生真的有回头路可以走，也一点也不想消耗自己，更不想浪费时间。我们每个人只不过是拿到了现在人生剧本的“我”，这个“我”的性格，智力，外貌，甚至人生中的很多转折点等等各方面都是被提前设定好的。我们在选择时也知道这个角色会拿到什么样的人生剧本，初始的参数是什么，但是我们进入了真正的人生后，就会忘记这是一场游戏，被真切地带入到了这个被设定好的角色。如果能够学会内观即自我观察，往内观察自己身心实相就可以抽离出来看到“我”现在扮演的这个角色目前的状态，参数等，从而能够不受制于现在自我又微小的情绪状态，在人生选择重大事件上做出尽可能正确客观的选择。参数的影响，获得一个不受制于“我”的这个角色的攻略这个意思是不要被自己的琐碎小事困住，要学会从上往下俯视的宏观的看待自己的人生，尽量做到客观真实，这样才会形成正反馈循环，让自己成长并且情绪稳定。或者去用某种途径去调整原始参数这个很难，因为对于成年人来说性格早已形成来改写一部分人生剧本。凡事有因有果，你现在尝到的果其实都是是当初自己种下的因而已。

其实我想想大学时候我给自己定下构建的生活体系没有完全实现，但也算实现了80％。那么后面的人生我想怎么选择和度过呢？其实人生活着无非就是不断看见自己，认识自己，只有真正认识自己了，才有可能梳理清楚自己与这世界的关系吧。

“认识你自己”是我的微信签名，也是我一直在提醒自己要明确的事，其实一个人在长久独身的时候，是无法真正的认识自己的，只有在不断的和他人的相处碰撞中，在亲密地袒露时，在矛盾的爆发中，才可能照见自己到底是怎样的一个人。这几年独自在外的生活经历令我反思，我的性格，我的三观，我的认知。很多事并无绝对的好坏之分，可能只需要正确的把握一个度，我希望自己可以尽可能客观的认识自己，理解他人，这可能是我这一生之中都必然要时刻面对的议题。

之前我做的人格测试显示我的人格是entj－a，我的性格底色是勇敢的，目标感强，执行力强，做事注重逻辑，条理，效率，凡事结果导向，我的精力相对旺盛，也自主积极乐观。但是我也必须得承认我有时候过于固执，不懂得示弱，争强好胜，急躁，不耐烦，许多事都是自己埋头苦干，学不会及时四两拨千斤，实在是不够松弛，这些都跟我早年的成长经历有关，我太没安全感了，也许是自我还不够强大的表现。在亲密关系里不仅仅是谈恋爱，这些性格问题，确实也令我吃尽苦头。因为目标感强导致我同理心比较弱，我有时候不太考虑得到别人的感受只是因为只想着这件事是否完成了，是否达到了我的既定预期，这一点可能会导致我在不经意间伤害到了别人的情绪而不自知。每个人都不会像家人一样包容你的，也没有人喜欢被居高临下的指挥与评判，请你自己务必要在适当的时刻学会倾听他人，肯定他人，理解别人的感受，站在他人的角度思考问题的关系，利他思维很重要，忌傲慢，忌自大，忌狂妄，成就和地位越大就越是要懂得“藏锋”。幽默，谦逊，这些永远都是为人相处中很珍贵的品质，以上这些，都是我自己需要面对自己的问题。

无论如何，既然已经来到这世上一趟，那么我只是希望在名为“人生”的这局游戏里，可以尽力的做到真诚的面对自己，自洽，快乐，无悔，就可以了。

先说说我的个人情况吧，某二线省会城市周边县城农村出生，父母农民初中文化，我幼年时期父母真的是在种地的那种，记忆里是会帮爸爸妈妈一起收小麦，翻土地，撒种子的。农闲的时候爸爸摆过早点摊，做过木匠，给别人盖过房子补贴家用。有个大2岁的哥哥。原生家庭反正就是这样了，童年时刻根本意识不到阶级和贫穷富贵问题，也觉得挺幸福，父母虽然没有很多钱也没啥文化但是家庭相处也还算和睦，整个社会的男女氛围无法改变，但至少对于我这样的家庭来说也没有“特别的”重男轻女，最起码吃饱穿暖是不愁的，父母给予来自原生家庭的爱也不少，身为农村家庭长大的女孩我本人，十指不沾阳春水，不会做饭，甚至连碗都很少洗。

———以上原生家庭与生长环境简介

小时候最喜欢的事就是画画，会主动拿起廉价的水彩笔把美术本涂满，会拿起铅笔在墙上画画，看电视的时候看到好看的动画片也会积极主动的动手画下来，善于观察善于记录，大人们给出最肯定的评价就是“画的可真像”。小学六年级的时候主动给爸妈说想学画画，尽管他们很诧异，但是也在县城给我报了画画班，那个时候村里的小孩都没有听说过谁回去学课外班的，大家都是在泥巴地里玩玩泥巴晒晒太阳滚一滚随随便便的就长大了。还记得小时候冬天的雪下得很大，我独自一人背着画板自己骑着自行车从村里一直到县城学画画，每次都要骑车一个小时左右，因为自行车太大而我人太小所以一直骑的都很艰难，也摔倒过不少次，不过人类在童年时期都是不怎么知道疼痛的，跌倒了我就每次爬起来在骑就是了。去县城学画画这件事变成了我贫瘠的求学生活里会感到十分喜悦的事。因为来自个人专注而得到的在美术上的进步让我觉得好神奇，比如我竟然可以用一支再普通不过的铅笔而把看到的物体突然间跃然于纸面上，就好像是魔术一样，我的世界从来没有这样过，好像纸面突然撕开了一个小口，通过小口我可以看到太阳，我喜欢这种只存在于我眼里不一样观察世界的方式，尽管那时候我还不知道这种感觉那究竟是什么？

高中考到县城重点中学，妈妈在县城学校旁边租了房子专门陪读，专门给我做饭，但是父母控制欲很强，他们似乎很想“管教”我，到什么程度呢？去哪都要报备，比如自己在被窝拿手机给同学发个短信也会被突然掀开被子。我没有任何自由和隐私可言，没有一点点零花钱，每次同学请我吃零食的时候我都说自己不爱吃零食，其实是因为我知道自己没有钱回请。不管是以前还是现在我都觉得这样很不好，导致我现在对金钱这事儿有时候有些过于看重。因为说实话家里也并没有那么穷那么贫瘠，他们想掌控我，想要我的生活点点滴滴都要在他们眼皮子底下。也许是因为哥哥高考失利的原因所以到我这里格外严格，父母这样强烈的掌控欲令我窒息，让我无比的想要逃离。这让我早早就下定决心一定要考上大学，然后远离他们，早日过上可以自己选择自己生活的决定。过了好多年以后，我才慢慢懂得一点，他们这样严格的掌控与管教其实并不是不爱我，他们只是不懂得如何去合理的沟通爱，正确的表达爱，也根本不懂得正确的引导教育是什么，明白过来的时候。与父母的关系已经很难和解了，我与他们爆发过很多次正面冲突，从来不像他们撒娇示弱，无论在外面发生什么事情，我都会选择独自承担。这一点导致我的性格也很要强，我似乎不会像其他女孩子一样可以肆无忌惮的对别人示弱，从而获得关注与同情。我总是觉得自己是不被爱的，是没有靠山的，所以我总是生活的很紧绷。我文化课成绩中等偏上，美术成绩还算不错，高考一次性就考上了当地美院。当时报志愿的时候他们一再要求我读了普通的师范类院校就可以了，我偏不，我明明可以考到更好的，为什么不赌一下呢？记得很清楚的是收到学校通知短信的那一刻，我和妈妈还在县城租的房子里，夏天，很热，妈妈哭了，说你怎么考上的是美院，要是随便什么师范学院也好呀，美院我听别人说读下来要20万，家里怎么供得起你读书呢？当然最后读下来并没有花那么多钱，我算了一下也就花了他们10万不到吧，学费一年1万5这个数额对当时的我来说太大我实在无力承担，但是我一直在勤工俭学自己维持自己的生活费，尽量不去麻烦家里，我不喜欢他们这样看似不是道德绑架的道德绑架，这一切都让我觉得很沉重，好像我读了这个大学，就是给这个家庭造成了很大的困扰，这一切好像都是我的错一样。

总之我还是顺利读了这个大学，这一切对我来说真的是改变人生命运的事。在大学里我第一次走出了我自己长大的那个落后破败的农村。第一次来到大城市，我没有看过电影，没有坐过地铁，没有见过这么大的商场，这么多漂亮衣服，这么多形形色色的人，这么多琳琅满目的商场店铺，18岁的人生简直是来了个180度的全新升级，从此似乎要变得崭新崭新了。

在大学里的时光正是三观形成的时候，我每天看着形形色色的同学，大家来自天南海北，有钱的，漂亮的，有才华的，简直大开眼界，感觉每个人都好厉害好厉害，每个人都好像是在发光一样，我很清楚地知道我在他们眼中就是最不起眼的最末尾的土土的那一个。我跟那些明亮光鲜的女孩子逛了几次街之后我就再也不去了，因为我什么都买不起，什么牌子都不认识，我去的最多的地方可能就是学校的免费图书馆，哪里不要钱，看可以看到很多很昂贵的画册。家里虽然也没说什么，但我知道，如果可以，还是尽量不问他们拿钱。大一的时候就出去找了兼职，在画室里帮高三的学生带美术课，有的学生比我年纪还要大，个头也很大，看着他们质疑戏谑的眼神，我就只能假装自己不害怕，假装自己是个“小大人”因为这样一来我就可以不问家里要生活费了，我每个月就可以自己赚钱自己花了。

读书和在外面兼职做老师的日子做到大三，我慢慢的就开始调转方向了，开始自学商业插画了，我在思考，如果一直这样带考前班下去我就是再走自己的回头路，对我自己的美术专业以及将来没有任何好处。从那个时候我就已经在思考了，我到底应该要过上什么样的未来？我将来应该构建好的生活体系应该是什么样的？做什么样的工作？交什么样的朋友？品尝出来生活的味道应该是什么样的？因为我的身后似乎并无回头路可以走，回头倒退看不到爱，只能看到指责贬低与控制所以我从来都不爱回家也不爱过年，就好像是悬崖一样，手里能打出来的牌似乎只有自己一人，早早的在那个时候我心里就没有“大不了就回家”的这个念想了，我过早的孤注一掷的认为“我其实只有我自己”。这一想法令我在无比孤独害怕的同时也无比勇敢，因为我觉的自己是没有退路的，我一无所有，也不知道前路应在何处。但是同时有这么一个想法就是觉得一无所有也很好，换个角度就是我没什么可以失去，没什么可以失去就很棒啊，以后所有的一切经历就都是在得到了，人生那么长，真是不知道我哪来这么大勇气和乐观心态的，这就是当年一无所有的真实的我。

还记得我的第一台ipad是在支付宝刷花呗买的，因为我想用它来画商业插画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知道我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不管什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在下个月花呗还款前把买ipad这笔钱还进去。不然支付宝花呗就会产生利息，硬着头皮画下去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的逼迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的情况，我没空去想也看得去深究，骗了就骗了吧，下一次在注意辨别就是，一个月后，还花呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。

在那之后我就彻底调转方向，往商业插画领域进攻了，当时的我从来没有想过要考研，很大一个原因是家里明确说了，考研的话家里不会再花钱供我读书，除去这一点，我当时也并不喜欢当时自己眼见得到同校研究生的那种生活，我在观察他们的同时也在思考自己究竟想过以及能过什么样的人生。

在我看来考研分三种情况；

一；有很多人是不想面对社会工作和现实的压力而选择考研，对于我来说这些没什么好怕的，早晚都是要面对的，自从我开始兼职赚钱以后我就已经不断的在面对这些了，问题出现了真的只能去解决。

二；研究生文凭本身对我来说也并不具备很大的吸引力。有很多人是要留校还是考编的，我清楚地知道我没这个能力和人脉，另一方面也根本不懂所谓的公务员和编制到底是什么，对这个社会的运转其实根本就一无所知。

三；当时我确实只想赚钱。其实也可以说我当时目光短浅，毕竟家里没有一个人能带领我决定未来的路怎么走，他们都没有读过大学呀，怎么能知道大学毕业后的我未来的路要怎么走呢？我所有的一切都只能靠自己思考自己摸索，这样的话就会很明确了，当时的我就只想早点多赚点钱。

大四的时候同寝室的几个女生回家的回家，出国的出国，大家似乎都有了自己的打算，对于我来说家是不可能再回去了，我从心里早早的就切断家里这个靠山和退路了。我的退路永远都只有我自己。用这几年的流行词来讲就是“断亲”当时有一个要出国的同学在准备出国留学的事，那个时候我才知道，原来出国是要看原生家庭父母的实际资产和银行流水的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的出身，我根本连和他们做朋友的机会都没有，在意识到这个事情的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”一下。不过我很感谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”并不在他们面前感到自卑，因为出生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的出身我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该感到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一出生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成长不是什么技术上的，真的是眼界与见识。

毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房子。18年早春凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再出去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥紧拳头给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少花了我不少“存款”，但是一定要花的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工具，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也做了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘子嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜欢杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。

还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房子是隔断房，和不认识的男人，小情侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗户和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜欢的裙子挂在阳台上被风吹的无影无踪而我一点办法也没有。透过窗户我可以看到远处山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌子了，我甚至连厚一点的被子都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯下来盖在身上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全部都整顿好这一切后我身上应该就剩下几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不下去。

我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的身体造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房子里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工具人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。

直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作内容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。

我养猫了终于有一点底气可以养一只小猫，也恋爱了，对象跟我是同龄人，恋爱的时候我全方位all。交付满分的期待与信任，但是骨子里的要强和不配得感使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知道分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段感情持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断感情整个人消失那种。当时的我真的情绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任感崩塌，还有很多在这段交付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“下班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在坚持的生活理念是不是错了？是不是我本身有问题？是不是我很糟糕差劲？在感情里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。

在感情低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间内发生了两件大事

第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

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