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前天妈打电话告知在老家给我买了房子。有那么一瞬间很欣喜,随之而来的是经济压力感和这个年龄尚在啃老的负罪感。自己是没打算结婚的,至少近几年如此。爸妈可能认为我不结婚是经济压力原因,我自以为是一小方面因素,重要的是放眼茫茫人海,可能再也难找出如我这般放荡不羁爱自由的了。或许是我两手空空,所以更不求进取,安于现状了。
最近挣钱确实更难了,年底回老家的念头搁浅。爸妈也不能如期开始退休生活,惭愧。
随着回忆展开,越来越多同学重新出现。有的是想不起名字的熟悉形象,有的一闪而过,有的久久萦绕,有的竭力免于记忆中相见。爱过,恨过,相逢,相失,陪伴短暂,更多时刻只是与自己为伍。嘴巴说了一句话,耳朵听进去,大脑是自己与自己的交流平台,意志力能防止自我失控。曾经的同学、朋友、老师,我们没有远离,俗世牵绊太多,无力谈相会,盼相逢。
三年同班同学,最好的年龄,最美的青春。叹友谊地久天长,诵青春热血无悔。曾经一心想着毕业,如今只是回忆上学。
班里大概四五十人,前后桌之间、宿舍室友之间、旧相识间逐渐形成更亲密的友谊。我们的小集体没有核心成员,就是大家彼此相投,还暗含些若隐若现的复杂情愫。曾经的同学放在现在,都是可遇不可求,我是下坡路走的太顺,到了平路就一没有力气。
都或早晚会有几个异性友人的,当时感情强烈胜如一切,过后也就趋于平淡,最终奔向遗忘。是时间战胜了感情,还是情感败给了现实。起于吸引,终于冲突。我漫不经心、朝三暮四,我清高目无一切,我没有能力解决短板,我颇感自卑,我终于是一个人了。这也挺好,不将就、不高攀,平平淡淡,归于宁静。
想起一个词:漫天飞舞,我当时写成“满”;想起一个人:满了感情,我当时少了“漫”。
喜欢窗外的邻居闲谈,我却不愿加入其中,还有小孩子的追逐吵闹。这就像小时候村里的情景,是早已习惯的,也早已失去。不太喜欢社交,倒不是恐惧,只是觉得多少浪费生命了。普通人为生活奔波已快占据全部身心,挤出来的时间只想做些喜欢的、有长远价值的事情。
遇到的困难,难以逾越的障碍,经济的失败,这些最大的好处是可以练就一颗坚强的心,有些时候用没心没肺更合适。怕的是没有在痛苦中反思,战场上一味抱头呐喊,更易趋于崩溃。我一边不停犯错,一边痛悔,一边挤出羞臊的泪水。换个角度,是别样的美。
睡得越来越晚,身体日趋劳累,情绪不停放纵,最难的怕是人性的好逸恶劳,短浅地享乐。我看着满身污秽,我该不停打扫。心里的恶隐藏太深,一直让大家误会。看小说,630book.com
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