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时我们在干嘛。很感性的说,这就像一出折子戏。现在阳光已经变得强烈,你说过,这是血光的体现,会有很多变故。我已经准备好了。如今我能感到恍若隔世。现在我能迷迷糊糊地睡上一天,不停地感到外界强烈的阳光,让我更加虚空,常常忘了自己是谁。我很想知道这是不是学中文给我学的,像他妈的诗人了。
西瓜,我很想你了。
我很怀念当初我们一起的日子,虽然高考压近,我们却丝毫没有难过的意思。你的周杰伦我的张信哲似乎各自扭曲了角色,为你翻山越岭,有迷迭香的味道了。
我开始明白你的感受了。
人不能老去怀念,不知道谁说过的,当人不能拥有时记下也许是最好手段。我记得很多,记得和怀念是不同的。还记得咱们以前挂在课桌上那个装纸条的那个垃圾袋吗,它装着我们很多的言论和记忆, 我觉得那是一个很好的创意。如今大家都是发短信了,我没有删短信的习惯,但我只要想到我就会清空收件箱。已经没有人再和我一条一条讨论过去的言论了。这里的一切我都很熟悉了,不再有什么新鲜的感觉,它的意义在于换了一个地方虚度光阴。现在我只要想到以后就怕啊,像他妈的盘古,身陷混沌让人抓狂,并且我没有一把斧头。前途看不到任何光彩,甚至没有一点企盼,都不知道奋斗的方向。没有希望的生活真是没劲。现在我常常一个人窝在某个地方想一些事,我感到我很能忍受孤独了,这其实是很无奈的一件事,因为孤独而变得独立。你的祝福我都有收着,聊胜于无,必要的时候我会拿出来慰藉。此时我一个人躺在床上,寝室再没有其他人,并且整个宿舍楼都是冷冷清清。我买了一堆吃的在身边,假设在过冬天,我在冬眠。有时候我下床去上厕所,感到这个冬天真是太美好了。
看着外面的阳光明媚,感到一种想哭的感觉。这个被阳光照耀的世界像是不容我的另一个世界。常常让我觉得莫名其妙的恐慌,捂着被子乱想一些。春天即将夏天的时候,我一直把它当作我特有的季节,在这一段的时候我的记忆无比清晰,清晰到当我看现实世界的时候都觉得它遥不可及。
西瓜,我很想知道你现在的感受,你现在的理想。因为我的都很模糊,准确来说,我是没有理想了,我想要一参考。从前那些不可一世不知所谓的理想早已不能实现了。我的神经让周围的人都不再想听我倾诉,我也懒得跟他们倾诉。现在就好了。如今我每天只是看书听歌,日子过得很自我。我也学会假装不去想以后,只是很混蛋的过。我觉得我已经很知道孤单这条路怎么走了。
就到这吧记得,记得回信。西瓜。
祝你:
学安。
信三
亲爱的西瓜:
最近还好吧。
时间很快,再有一个月就是暑假了,我应该会回家的,在家里过暑假还是舒服一点。季节已经彻底的夏天了,没有任何回旋的余地,十分炎热。我的日子一如既往,没有任何能闪的事物充斥生命。你回想一下去年此时就能推测到现在的生活,它们基本上是一样的。不同的是今年的这个时候我让一个非你的人看了我的日记。当然不是那一本,我说的,那一本不会有第三个人看到。这样不算违约吧,哈哈。
这个人我假装伤到她,作为补偿,我答应让他看看比较真实的我,这是比较让她安心的手段。虽然很表面,但我觉得这已经很不易。我是极少向人表达我感觉的,你是知道的。她也很过分的让我不爽过,总之,我认为我的过失可以忽略不记了,我已经没有任何内疚的意思了。
可能是日子过的太无知了,我至今没有感到血光的变故的意思。有时候我在洗手间抽烟,看到窗外漂亮的房子,感到它们真是美好,然后觉得前途凄惨。我甚至很安于现在的生活了,如果可能我宁愿这样的生活永远延伸。这是很消极的想法,连我都不知道它是如何产生的。很难理解我为何百无聊奈地还想延续这种生活。
传说中人在这种情况下应该奋勇前进,可现实的状态让我提不起半点的兴致,甚至连个追求的对象都没有。我常常蒙在被子里想,如果能这样睡下去也是挺好的。你我觉得呢,西瓜。
我觉得我这样的人基本上不会对人产生什么影响,命运也不会安排什么蝴蝶效应发生在我身上,近乎是尘埃一缕了吧。
扯淡了半天,说一下你。你现在怎么样了,是人是发现了很多好玩的,对于你来说应该不存在没得玩,这点比我强很多。我的自命不凡差不多已经让我众叛亲离了,现在没有一个能交流的朋友。
面对他们我总是不能真实,信口胡说地敷衍扯淡。这确实让人气愤,连我都自己都特理解他们为什么对我漠然。因为我漠然了别人先。我的一个朋说,爱的对立面不是恨,是漠然。
说我很知道孤单这条路怎么走那是扯淡,只因为我别为选择。我真想再有一个你的出现,到少不要让我这么凄凉好不好。如今我经常一个人上街,在路上走的出神的时候我常常想的是别的,精神恍惚。有时候我的两只小乌龟我能喂一个小时,然后趴在那睡一个下午。你的什么都没了,我都快忘了你长什么样。你还记的我吗。记不得也没事,放假如果你回家看看我长什么样了。
就此住吧。学中文的,文字是最廉价的,什么都可以用它来渲泄。我乱七八糟的一时半会说不完,就此吧。我困了,西瓜,晚安吧。
祝你:
晚安。
五月二十九日
我 。 想看书来
(一)
我站住,看见这个十字路口的车辆车水马龙,在没有红绿灯的情况下穿流不息。交警洋洋地靠在公交站牌上昏昏欲睡,茫然地吹着哨子。我看见站牌上很大一个公益广告,安全才能回家,请不要酒后架车;控制人口数量,生男生女一样好。我想这个城市,国家的政策贯彻的好啊。
我站在这里其实是想看到一起车祸。在我的脑子里经常会突然莫名其妙地产生一些想法,比如此时,我坚信在我站立的几分钟内这里一安会撞车。有时候我会想,我真是一个作家。
我把身体集中,躲到电线杆的影子中,被太阳晒着真是很热。车辆依然穿流不停,没有一点要撞的意思。我看到它们静静地从我眼前开过,像恐怖片特有的音像效果。路边的樟树也清晰地映入我的眼帘,我仿佛听到了知了叫。并且我感到此刻我躺在床上,看着夏天明亮阳光恍惚地把一切都照到鲜明,此时我听到我的同学们,他们兴高采列地从寝室走到到教室。他们中间有很少的穿着裙子,我看着其中一个惶惶睡去。
我扶住电线杆子,抹掉冒出的冷汗,这是要中暑了。我蹲在令我幻想的樟树下缓过神来想,人类的意志真是伟大,纵然没有红绿灯,集中精神也照样不撞车。想着红绿灯亮了,本来井然有序的隔行穿梭顷刻打乱了,车辆兴奋地撞到了一起。我想,原来人们还是看着红绿灯的。
我走到一个交警的面前,感觉他很是一个痞子。我说,同志,请问一下,广播电视大学怎么走?他唧里呱啦顿时让我觉得到了日本,我说,谢谢。
终于,我找到那个录取我的广播电视大学。找到它的过程是我按照一个戴着金丝眼镜貌似很有涵养的人的指点,找到一个买报刊的亭子买到一张这个城市的地图,怀着我肯定是走错了的心穿过几个没有最破只有更破的巷子,然后绝望的发现原来我走对了。
对于电大,我一直抱有最烂的感觉,因为高中的时候老师常常教育我们说,你们现在不好好学习,将来就准备上电大吧。事实上我没有去上那个电大,而是千迢迢地跑到这里,上了另外一个电大。真是讽刺。
我放下行李出去购置些生存必需品。对于我而言,生活就是必须生存。我第一次地出校门没有任何的意义,只是走到看巷口,有一个胖家伙奶声奶气地问我广播电视大学怎么走?这也没有什么新意,只是我发现跟他一起来的女孩让我顿时心旷神怡。我很快和胖子认识,互相交换电话号码。这些其实都是铺垫。
我打听那姑娘手机号时她一指胖子说:“你记他的就行了,我们一起的。”
回来的路上我一直在想完了,虽然我一直对美女野兽的组合表示理解,但也不能拿个河马就假装野兽吧,更何况还是个肉白的河马。当然,无关紧要,我的瞬间所想都是一笔带过。
等了很久,我慢慢回去。站在楼上看着来往的家长学生我开始想我将要开始的事业,这种形式政策下很难顺利。身边很多家长经过,不停地有家长向我递烟,操着蹩脚的普通话问我这个学校怎么样。我抽着他们递的好烟一律不负责地回答,很好。因为我觉得,如我的一些们,不管是送到北大青华还是北大青鸟,我们都将一个造型,一样的朽木不可雕。
我躺在床上开始想我到此的经过。
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