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我疼的人已经意识不清晰时,闭着眼睛知道几个佣人架着我的身体,坐上了车,管家再打电话,他说,秦先生的手机没人接啊!
另一个佣人说,该不会秦先生不打算要这个孩子了吧!新闻上都说的清清楚楚的,谁知道这孩子是不是秦先生的。
管家说:这事儿不是我们做下人该管的,这是两条人命赶紧送医院去。
我很庆幸秦牧森的管家还算善良没有因为新闻的原因,以秦牧森的态度,对我不管。
我疼的呼吸都变的困难起来,我知道我在不送到医院接受救治,我和孩子可能都会死路一条。
这一刻,我心里是真恨,秦牧森又再一次的玩弄了我的信任,这一次他对我真是下了死手。
如果我知道我会有这么一天,我一定会提前买把刀在他熟睡之际解决了他。
这一刻我很怕,第一次自杀的时候我也很怕很怕,死过一次的人其实胆子已经变的很小很小了,有的时候随便轻易的把死挂在嘴边,不过都是在说大话罢了,至少我现在是不想死的。
我的脑子里浮现了我的爸爸,近二十年过去了,与我没有任何血缘关系的爸爸,早就变成了模模糊糊的记忆。
但是每当受伤委屈难过时,我总是想起我的爸爸,因为只有这样,我才能觉得曾经有那么一人,真心的爱过我。
我还想起了秦牧扬,浓烈的爱,在经过伤害后,依然没有全部淡化。
我想我就是一个要死的人了,这一次就让我奢侈的想想他吧!
好像从别墅到医院路程很远很远,我急的眼泪都出来了,我想开口对司机说,能不能开快一点,我不想死,我想活下来!
可是我很努力的都张不了口说不成一个字,只能流眼泪,管家抱着我,她轻拍着我轻声的说:“为了孩子,坚持!”
都说女人本柔,为母则刚!
可是现在这个孩子我爱不起来,我知道他也很可怜,他跟他的母亲一样都是他父亲嫌弃不要的垃圾,随时都能丢弃。
我感觉车子停了下来,有人在移动我的身体,有人在大喊:快,准备手术室,立即手术。
有人在问,家属呢,过来签字…………
我一直都很想睁开眼对医生说:救救我,我还不想死!
我还不想随着这只有七个月的胎儿一起离开这个人世,我不知道我这样的人为什么还想活着,活着的理由在哪儿?
可是我就想活着,我没活够,短暂的二十四年,我过的太苦了。
好像幸福快乐的活一回。
我被推进了手术室打了麻药,再也没有了意识。
…………………………
等我再次醒来时,已经不知道是几天后了,睁开眼单人病房空荡荡的,很安静,只有手背上的点滴声儿,小腹很痛,缠着纱布。
我胆怯的伸出手,抚着已经平坦的小腹,知道我的孩子已经不在这里了,我那倒霉像棋子的孩子,已经没了。
我将他带到这个世界上,可惜我却没有给他看一眼这个世界的机会都没有。
我在怎么给自己灌输这孩子是秦牧森的种,我不能喜欢,可是他终究是我身上的一块肉啊,我可以不爱,可是我不能装作不在意。
他在我的身体里存在了七个多月,现在没了,我抬手捂住自己的双眸,任由眼泪透过指缝滑落。
眼泪,是我送给我孩子最后的祭奠。
愿他来生投个好人家吧!
我也就哭了那么一小会儿,就停止了眼泪,我没死活下来了,反而没了庆幸,今后的路我该怎么走。
我已经被秦牧森当垃圾一样给踢开了,国内我更是待不下去了,我身上没什么钱,移民去国外很不现实。
前途渺茫,我该怎么办!!
我醒来半个多小时后,有护士进来给我拔针,跟着的还有医生,这个医生已经不是之前给我体检的主治医生了。
他检查了我的刀口后,对小护士说:“可以进食了,这样恢复的快!”
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