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各位亲们非常不好意思,由于前面一些篇章需要进行修改,这一张就需要水一下。顺便跟大家谈一谈我的个人私事。
说出来你们可能不信,我决定写这本书的原因你们绝对想不到,是为了治疗我的抑郁症。
我今年40岁,自从跨入社会以后就没有顺利过。这些对我来说都无所谓。但三十岁那年发生的事情让我至今都无法释怀,我的前女友突然离世了!差点成了我心中永远迈不出去的坎,我陷入了反刍思维,对已经发生了许多遗憾反复思考,不停幻想,希望过去的不过是一场梦,越是这样就越加痛苦,我的性情大变,时而暴躁不安,折郁郁寡欢,记忆力减退的厉害,不想与人交流。感觉自己就像一只老鼠,外面的一切都是充满危险。
我开始成夜成夜的睡不着觉,即便是睡着了,一个非常轻微的响动就会把我惊醒,那一年我的精神差到了极点。可能这就是所谓的精神崩溃吧。还要非常感谢我现在的妻子,也是我前女友之前的前女友,现在称前前女友吧。她那时候花了大把的时间陪伴我,对我以往的不堪一概不提。
她跟我说,忘掉过往重新开始,我们结婚吧!
当她说出这些话的时候,我陷入了另外一个纠结之中。反而加剧了我的痛苦。我几次尝试放弃一切从头来过,都失败了。心中总有一个坎总也迈不过去。我就开始想,你说你之前把我甩了,现在又回来找我,到底几个意思?难道我只是你手里的空易拉罐,你扔了可以,但是别人捡起来你就会不高兴,就会跳出来抢。我自己都感觉这种想法太恶心。
无奈之下,我找到我的高中老师,一来是因为他是一个有点专业的的心理导师,第二个是因为他是免费的。要知道心理咨询费是很贵的,我没钱。
老师很认真的让我做了几份答卷,通过了几次催眠,最后给我确诊:中度抑郁,有严重的自虐和自杀倾向。
自虐我肯定承认,自杀我有点不承认,因为我没有那个胆量,我尝试过跳楼,可是一站到二楼以上往下看,我会眩晕。割腕自杀,我怕疼!上吊自杀,我觉得死相不好看。
我问老师我该怎么办,原谅我说一句不尊重的话,他说的几种办法都跟放屁一样。最后他终于放出大招,劝我沉下心来去写一本书,就像他一样,那样就会忘掉心中所有的烦恼。
写诗需要的是激情,写小说需要的是生活沉淀,我那时候一脑子浆糊,只要一提起笔脑袋就发蒙,但收到了另外一个奇效:只要我一拿起笔用不了几分钟就会趴在桌子上睡个昏天暗地。
睡眠质量上来了,心情好了一点。
31岁那年,在一无所有的情况下,我和前前女友结婚了,两年后,我们有了第一个孩子,一个肉疙瘩一样的女孩,我喜欢的不得了。感觉这是老天给我的补偿。
我放弃了工作,做了两年多的全职奶爸!有了小公主的陪伴,心中那些乱七八糟的想法全部抛出脑后,度过了最轻松快乐的人生光景。
孩子能上幼儿园了,我重新出来工作,再次接触社会,我努力让自己显得一切都无所谓,嘻嘻哈哈的去面对,我会哗众取宠,但却不敢深夜买醉,无论我喝多少酒,都得确保自己大脑清醒,我不敢保证断片之后会做出什么过激的举动。
因为生活的责任重大,战胜了心中的抑郁,可能是自己太没出息,媳妇开始对我的态度时好时坏,让我再次陷入反刍思维,重新掉进悔恨的漩涡。
我知道这样下去可不行,于是从新抓起笔杆,在深夜失眠的时候书写心中的故事。这本书里的很多故事片段都是我个人亲历,奈何文笔有限,往往词不达意。可偏偏就是这样狗屁不通的文章居然治好了我的抑郁症。
我会坚持写下去,希望大家给我支持。发发评论什么的。也算是一种激励。在此跪谢各位。
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