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作品:花儿静静开
作者:河底
内容简介:
一部女性化、心灵化、秘密化的小说。
讲述一个离婚女人的尴尬和无奈、坚强和柔软。
渴望和你一起在静夜里流淌,捕捉不经意的默契和懂得,原来,一醉方休的放纵之后,抓不住一滴眼泪。
正文
引子
我离婚了。
当我从法官手中接过那一纸离婚书的时候,心里的感觉真是复杂极了。
从今往后再不用看丈夫的冷脸,再不用二个人背对背地睡觉,也不必非常心烦地琢磨他怎么还不跟我说话呢,也不必在女儿面前装和平,虚伪地对着丈夫笑……这一切的一切是多么的令人如释重负!
可是不知为什么,看着一纸离婚书,我并不轻松,虽然以后不必再面对前夫,可是这种局面的代价是我必须一个人独立支撑起生活的重担,包括经济基础的、上层建筑的、心理的、生理的诸多方面的重担,我一个人能应付得来吗?又应该怎么应付?我的心里一片茫然。
秋日的午后,刚才还阳光万里,忽然的就下起了雨,这雨下得没有前戏出乎意料,刹那间天地间变得白茫茫雾蒙蒙的一片,就像那一纸离婚书一样,真不是东西!雨帘中,朦胧里,我看着我的丈夫,不,应该是我的前夫一点点的消失,一点点的变小,直至再也看不见他的背影,我不知道为什么我非要这么残酷地看着他在我面前一点点消失?也不知道为什么我不马上转身离去?就当是相处了十四年的老朋友吧,他要走了,送他一程?当我终于转过身来,终于不再面对我前夫的时候,我发现,我的眼泪已经滂沱般流了出来,那泪,粘粘地流到嘴边,我用舌尖轻轻地舔起品尝,不是咸的,也不是甜的,是酸甜苦辣咸五味俱全。我仰起头,闭上双眼,心里一片怆然,要感谢上天在秋日的雨中为我开了这么别致的一个party?还是要责备上天怎么到现在才让我品尝这丰盈的五味坚果?
我在雨中走了整整一个下午,从法院门口一直走到江边,又从江边走回单位。倒不是我想玩酷,实在是不知该去哪里,我不想说话,也不想见熟人,更不想回到单位的集体宿舍,不过,当夜幕降临的时候,虽然不愿意,但我必须回单位的集体宿舍了,因为女儿快放学了,还在等着我做饭呢。我擦干脸上的泪,竭力做出一副无事状,无力地向单位走去。
推开集体宿舍的门,女儿已经回来了,看到我进来,她一脸焦急地看着我,想对她说句话,可是我的嗓子已经发不出声音,我一头栽倒在床上,只觉得天旋地转,再也没有力气起来。
其实我没得什么大病,就是不大愿意说话,不太愿意出门,这也不能怪我,因为快到冬天了,天气冷了,北极熊都知道躲在洞里冬眠,何况有智慧的我呢?我常常穿着厚厚的黑色棉大衣,带着厚厚的白色毛线帽,还有黑色的软羊皮手套坐在暖气旁,这样既可以保暖,又可以看到窗外的景色,是个非常不错的角度。我喜欢看雪,但不喜欢看雪里行走的人,尤其不愿意看中年男人,虽然他们不是我的前夫,但他们和我前夫一样都是中年人,我一看到他们的脸,就觉得心里没底,尤其害怕他们转过头来看窗户里面的我,他们的脸,他们的神情,每一分每一秒都在变化发展着,让我无法预测下一步会发生什么,虽然过去我一直很自信,可是现在的我,已经失去了判断男人的能力,我可以一个上午都坐在窗前看过往的行人,但却连最基本的他们是好人还是坏人都说不出来了。如果是在从前,这样的我,一定令我非常恐怖,因为我很怕自己是个笨蛋,可是现在,我一点都不在乎,笨蛋还是非笨蛋都不是绝对的,笨蛋和非笨蛋之间常常是可以互相转化的,至于转化的条件么?秋日午后的雨了。
第一篇
1 预约情人
不知从什么时候起,枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞,偶尔的在树下走,似乎还有几缕淡淡的香气若隐若现地在我的鼻子前飘来飘去,我追寻着那些香气,细细地品味着每一种气息的特性和品质,走了一大段路,蓦然发现,原来,我还是喜欢冷香香型。又蓦然的,我意识到,原来我对这世界还有感觉。那么,简单的推理就可以得出:我对性也应该有感觉。这个发现,着实令我激动了半天,因为我一直把对性的感觉看成是衡量一个人健康与否的标志,古人云:“食、色,性也”,如果一个人,特别是一个成熟的中年人,对性都没了感觉,那怎么能说他(她)是健康的人,充满活力的人,有生活情趣的人呢?虽然这半年来,我都处于一种休眠状态,可是对性的不反应,对食的没感觉,隐隐地也让一向重视科学的我感到些许的不安。现在,我终于对非性的香型有了品味,那么由此可以推出:我对性也一定会有兴趣的。也就是说,我还是一个呼吸着的人、健康的人、充满情趣的人?!
像冬眠醒来的动物一样,我伸了伸腰,做了一个深呼吸,虽然离婚一直压得我喘不上气,可是我却不能在离婚的阴影下继续我的余生,那是不可能的,更是不现实的,尤其是对不住自己的愚蠢行为。那我应该怎么办呢?
我眯着眼睛望着树枝上的新绿,是不是我也要像树儿一样,来个老莫的第二春?
坦白讲,真想有个像父亲一样宽厚的男人爱我、宠我,我被爸爸宠了二十多年,一直是父亲的掌上明珠,后来结婚了,我发现前夫的眼里也有一个明珠,三十几年下来,我已经习惯了当明珠,习惯了大事不操心,小事不用烦的状态,现在忽然让我一个人孤零零地在这世界上走,我倒是学会了用两条腿走路,可是每走一步却总是空落落的心里没底,这一离婚,离得我好像断了奶的孩子一样,周期性地想找现成的奶吃,可是,满世界看看,大地天空阳光雨露,哪里有现成的奶给我吃?再找一个新男人组建一个新奶站吗?不要了!想想就怕。我不怕男人对我不温柔,怕只怕温柔后的变脸,那真的是太残酷的事情了。为了这个温柔后的变脸,我宁愿再也不要那之前的温柔了!可是没有男人的温柔,又如何体会温柔的生活,又如何对得起我自己的余生?美满幸福的生活不仅仅是认真学习马列主义毛泽东思想,还应该有一个疼我,体贴我,呵呵,最好还能呵护我的男人才对,可问题是,我不敢再要体贴我的男人,那怎么办呢?
一片小小的粉色的花瓣轻轻地落在我头上,轻灵地敲开了我的灵感:温柔的男人其实就是菜里加了味素,菜不能不吃,但味素可以不放,温柔的男人不想要,但可以要个男人,去掉形容词,留下主词,虽然清淡了些,却还是原汁原味的绿色食品,只要我自己保持清醒,溺水三千,只取一瓢饮,只拮取男人中的一部分而不是贪婪地想要很多,应该不会再遭遇温柔后的变脸,嗯,这个主意不错!人嘛,就应该学会适应生活,学会克服困难,应该变通些,不能太犟,非认为自己没错,非要再结个婚试试,结果傻呆呆地结婚、离婚、再结婚、再离婚,以至无穷下去,有些实验可以反复做,有些实验做一次就够了,聪明人应该知道什么时候说停止,不能总是守着老套套活一万年,那怎么能体现现代人的风采,又怎么能体现出人是有大脑的高级动物呢?不过也必须承认,人这种高级动物也有着低级动物的本能,有些事情重复做不行,有些事情总不做也不行,安排好自己的生活,尽可能地避免伤害,尽可能地让自己快乐,这应该是最可行的。
我并不老,也不难看,应该学会用新思维、新方式来享受生活而不是像个怨妇一样对生活哭泣。不要婚姻,但可以要个男人,无法对他们进行判断,可以不判断,只要不对他们寄太大的希望,只要淡淡地靠在他们身旁,他们的身体还是很温暖的,足以慰藉我冰冷的心。就把他们当成巨型热水袋吧,只要温暖了我的身,同时也快乐了他的身,也算我没有主观恶意占男人的便宜,至于我是不是把男人当成了巨型热水袋,并没有多大的杀伤力,况且我不说,谁又知道我一肚子什么坏水。就这样吧,找个男人做我的情人,慰劳一下自己。
我虽然以前没找过这种情人,可是朋友间的这种事情我知道的太多了,隐隐的也产生过一丝神秘的向往,觉得这样的简单倒也不失为一种方便,现在我自己的生活一不小心这样了,倒是有了可以尝试一下的机会,况且,我也脱不了低级动物的那种生物本能,所以,找个固定的情人,却不浓浓地相守,理智地把握着分寸,应该可以,而且这种理性下的实践可能会很美呢。
不过现在还是有相当多的人对此不以为然,一说谁找情人,就好像她不是好人一样,用六十年代的话说是作风不好,用七十年代的话说是生活不严肃,用八十年代的话说是私生活不检点,其实这些都是老套的观念了,现在的情人概念已经产生了极大的外延。它已经不再单单是私生活的态度问题,而是一种私生活的选择问题。虽然我要找情人,但不表示我的生活态度不严肃,这只能说我不想再过传统的夫妻生活,我想尝试一种新形式的男女关系,简单而直接,不谈爱情,不谈责任,不谈义务,只要简单的做爱,只做简单的爱。
不是我颠狂,也不是我轻浪,而是我真的不敢再要婚姻,但我想要实实在在的生活,也想在冬天寒冷的夜晚,有一个巨型热水袋暖一暖身。
一切的思想关节都没有问题,但是却有一个最根本的问题仍然存在着,我上哪儿去找巨型热水袋呢?
上网的时候,曾经看到一个网友说过这样一句话:“你不可能在一个男人身上实现你所有的梦想。”这话说得极对,我应该先把我的要求列一个表,然后再按表里的内容去寻找男人,这样比较省时省力。
嗯,让我想想,我需要怎么样的男人?
1。当然是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。
2。当然是长得漂亮的男人,这样上床的时候,即使我没有欲望,看着他的漂亮也会产生欲望。
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