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当我终于鼓起勇气，小心翼翼着和你表白的时候……见你回了好，我以为你答应了，雀跃的欢呼起来，下一秒才发现我的话只发出去了半句。就是“我们不适合做朋友”的半句。想再补救，你已经离我远去，毫无留恋。可能是我真的对你不够好，连让你不甘质问的心思都没了。也是，谁会喜欢一个寡情薄意的人呢？阴差阳错的放你走，或许也是对你的解脱吧。可是我还是想见你，想等你回来。所以当你因为脱敏忘了我，和我线上聊天的时候，叫我姐姐的时候，我又欢喜起来。感谢你没有写备注的习惯，能让我做你三个月的姐姐，能对你好些，再好些。不知道能不能抵掉我之前对你的伤害？不知道当你又想起我，会不会不那么决绝的离开？但很可惜，当你又唤起我名字的时候，还是那样的不留恋。仿佛这三个月的好如梦幻泡影，根本不足以感动你。或者说，根本不足以让你有丝毫动摇。当你离开，又只剩下我自己。我努力的变好，努力的往帕金森方向考，因为你曾经说过，你喜欢研究帕金森，你也有过想考精神的想法，万一，万一以后我能在这个领域看见你的身影，或许又是一次机会。你这么努力又聪慧的人，想要显眼，并不太难。当我能看见你，无论你在不在精神，我都有一定概率遇见你。因为我们是一个专业方向。只是没想到，你会选择外科，我也没想到，我们会在手术室重逢。原谅我只敢在向你表白成功之后，才和你说这些话。因为抛开喜欢不谈，一切的一切都如空中楼阁，连逻辑都不能自洽。如果我提前告诉你，我喜欢你，你又要跑了，我追都追不回来。原谅我只能以写信这样古老的方式，和你一一道来，因为你很忙，忙的连和我说话的时间都寥寥，因为我很胆小，我怕我当面揭开你的伤疤，你会疼的一把把我推开。我喜欢你，我想在你的引领下学会如何去爱，而不是从小说的梦幻里学，因为那根本不实用。我喜欢你，我想在和你在一起的漫长岁月里，以你喜欢的方式喜欢你，也请求你，能不计前嫌的对我好，给我爱的鼓励。我喜欢你，如果你对我的喜欢还有质疑，欢迎你随时向我求证，我会给予你我的答复。你的新晋女友余欢--------------------小迷糊的回信小鱼儿同学：见字如晤，展信舒颜。说起喜欢，我不知道从什么时候开始，会有意的注意到你，哪怕只是多看你一眼，都会觉得开心。但我那时，并不知道什么叫喜欢。我是个不开情窍的人，我理解的了友情，理解不了更进一步的喜欢与爱。而且面对男女朋友的选择，我当时更加倾向于男朋友。如你所知，我曾有过男朋友，只是没有官宣，却在社团迎新会上带给你看过。只是不知道那时的你为什么看起来不是很开心，只打了声招呼，就再也没有下文。好像也是从那时起，你莫名的离我远了些，我单纯以为你是不想打扰我谈恋爱，根本没想到你是在吃醋。好吧，我是个呆木头，也是个很保守的人，保守到学妹当着你的面对我表白的时候，我直接愣在原地，还是你眼疾手快的把我拽走，才避免了接下来的尴尬。那时我已经分手，你问我喜不喜欢，我说我不知道。然后就是无边的沉默，你两三天都没有理我，连工作的消息也没有回。不知道那时的你，在想什么？是在想我会不会很排斥喜欢女孩子？还是在想我喜不喜欢那个学妹？还是窝在角落里醋意大发，却不敢在我面前表现出来？我不明白什么是喜欢，所以你那夜醉酒夺我初吻，第二天醒来问我怎么初吻还在的时候，我感到很诧异。两个月的恋爱，连话都鲜少，只是各自忙各自的工作，最后都处成了兄弟。况且我有多慢热，有多害怕肢体接触，你应该略知一二。嘴唇在大脑的感觉投射区域有多大，你应该也有些印象。那么大的投射区域，就决定了嘴唇对触感的敏锐度，就决定了我不会轻易和别人接吻。现在想来，当时有太多太多的未解之谜了。我不知道你为什么会在学妹表白之后陷入沉默；我不知道为什么学弟学妹会突然磕我们的cp；我不知道为什么当他们问起我喜不喜欢你，你会用玩味的眼神看着我；我不知道为什么吃饭的时候你会很快的吃完，然后看着我笑；我不知你为什么会莫名其妙的警告我不要有别的想法；我不知道你为什么突然会很怕见我，下一秒又很乖巧的等我给你整理衣服……

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