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第449章 重逢一 我与师傅师娘的重逢（第1页）

大家好，粉丝们好，我回来了。

这段时间，广东珠海经常下雨打雷，搞得我的心情也很郁闷。可是好在，郁闷之际我与师傅师娘重逢了，重逢之时，他在校长办公室于校长打听我的消息，他来到我们学校的时候是师傅和师娘一起来的，见到他们的那一瞬间，我愣住了，书本落在地上，他们来中大的时候，师傅穿着灰色格子衣服，师娘穿着青色裙子，就像当年那样，从远处看真的好漂亮，好美，我瞬间就跑到师娘的怀里，像当年刚认识那会，在师娘的怀里大哭了一场。过了好一会儿之后，我们简单的寒暄了一会儿，我问她最近过得如何，这些年她去了哪里？为何你的先生是我的老师？是你特意安排的吗。？

她的回答是：你师娘我已经结婚了，现在已经是四个孩子的妈妈，即便她是家庭主妇也过得很幸福。因为你的师傅，每个月可以挣10万块钱，除了零花钱在他那之外，他挣到的所有钱，都上交给我了，所以你不会担心，即便小儿子还没有毕业，大儿子在南宁36中教书，30多岁，之后他给我介绍了她的丈夫，关于第二个问题她的第二个回答是：不是我特意安排的，你能和我的丈夫相遇便是缘分，我并不知道你在此，可惜我现在已经不喜欢出去玩，如果你想出去玩，想要合照的话，趁着今天下午没课，我们三个便好好出去玩吧，不过我不喜欢拍照，你便和我的先生一起去学校附近的公园玩一玩吧我就回家做饭了。

我和他们就出了办公室，出了办公室后，师娘问了我的成绩，我便如实回答了。她笑起来的样子还是那么好看，于是我和她先生就去了凤凰湖，她就回家做饭。好了正文开始。

《重逢一》

2024年4月20日下午三点到六点，我与师傅师娘重逢了。重逢本是一件让人欣喜的事，但这次重逢却让我感到后悔。

师傅师娘是我生命中的重要人物，他们对我的成长和发展产生了深远的影响。重逢时，我和师娘的先生合了一张照片，他的年龄52岁，脸上的皱纹非常明显，他和师娘有四个孩子。重逢的那一刻，我心中涌起了一股难以言喻的感动。岁月如梭，师傅和师娘都已经不再年轻，但他们的笑容和眼神依然那么熟悉和亲切。

然而，重逢后的热情却让我感到后悔。师傅和师娘对我的生活和学习情况过分关注，反复打听我的家庭情况和私生活。这种过分的热情让我感到不适和厌烦。我不喜欢别人过分干涉，尤其是关于我的个人隐私。他们问我的学习成绩就算了，竟然还问到我爸妈今年多大了，生日多少。这种问题让我感到尴尬和无奈，我不知道该如何回答。

更让我感到困扰的是，师娘的先生给了我1万块钱的零花钱，我都不敢收。我知道他是出于关心和爱护，但我不想接受这样的馈赠。我觉得这会让我感到压力和负担，也会影响我们之间的关系。我希望我们的关系是建立在真诚和互相尊重的基础上，而不是金钱和利益。

重逢分别之后，我们一直在那里尬聊，我真的很不喜欢。我觉得我们之间的话题已经变得乏味和无趣，没有了当年的那种默契和共鸣。我开始怀疑这次重逢的意义，也开始后悔自己的热情。我不知道该如何面对这样的局面，也不知道该如何维持我们之间的关系。

重逢是一种美好的情感体验，但重逢后的热情却让我感到后悔。我希望我们能够重新审视彼此之间的关系，保持适当的距离和尊重，不要让过分的热情和干涉破坏了我们之间的美好回忆。

他还给我买了衣服菠萝，还邀请我去他家吃饭，他还说亲自下厨，还说什么不许删除他，不许拉黑他，否则他哄不好我了以后，还说什么以后他都陪着我无论去哪。

我感到十分困惑和纠结，不知道他为什么会对我这么好，也不知道他到底想要什么。我对他并没有什么特殊的感情，只是把他当作一个普通的朋友。我不想伤害他，也不想给他任何错误的信号。我该怎么办呢？

我想了想，决定还是跟他说清楚比较好。我给他打了个电话，约他在一个安静的地方见面。当我见到他时，他看起来很开心，手里拿着一束鲜花和一个小盒子。他把鲜花递给我，说这是给我的礼物。我接过鲜花，说了声谢谢。然后他又打开小盒子，里面是一条项链。他说这是他特意为我挑选的，希望我喜欢。我看着项链，心里有些感动，但也有些无奈。我把项链还给他，说我不能接受他的礼物。他问我为什么，我说我对他没有那种感觉，只是把他当作一个朋友。他听了之后，脸上的笑容消失了。他说他不相信我对他没有感觉，他说他能感觉到我对他有好感，只是不敢表达出来。他说他不需要我马上回答他，只要我给他一个机会，让他证明他对我的爱。

我听了之后，心里更加纠结了。我不知道该怎么回答他，也不知道该怎么拒绝他。我不想伤害他的感情，也不想失去他这个朋友。我想了想，决定还是跟他保持距离比较好。我对他说，我很感谢他对我的好，但是我真的对他没有那种感觉。我说我们可以继续做朋友，但是不要再有超越朋友的行为和言语。他听了之后，显得很伤心。他说他不明白为什么我不能接受他，他说他真的很爱我，愿意为我做任何事情。他说如果我不相信他的话，可以试着跟他交往一段时间，看看我是否会改变主意。他说他不会强迫我做任何事情，只要我愿意给他一个机会。

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我看着他的眼睛，感觉到他的真诚和深情。我心里有些动摇了。也许我真的错过了一个很好的人呢？也许我应该给他一个机会呢？也许我会在交往的过程中发现自己对他有感觉呢？也许……

就在我犹豫不决的时候，我突然想起了一件事情。我想起了我曾经对一个人说过同样的话，做过同样的事情。那个人就是我的前男友。当时他也对我说没有感觉，只是把我当作一个朋友。我不相信他的话，我以为只要我坚持不懈地追求他，总有一天他会被我打动。可是结果呢？结果他还是跟我分手了，说他对我没有那种感觉，只是把我当作一个朋友。他说他不想伤害我，也不想浪费我的时间。他说我们不合适，还是做朋友比较好。

我想起了那段痛苦的回忆，心里一阵刺痛。我不想再重蹈覆辙了。我不想再浪费自己和别人的时间和感情了。我不想再伤害任何人了。我抬起头，看着他的眼睛，坚定地说：“对不起，我不能给你机会。我对你没有那种感觉，也不会改变主意。我们只能做朋友。如果你不能接受这个事实，那么我们就不要再联系了。”

说完之后，我转身离开了。我没有回头看他，也没有听他说什么。我只觉得自己的心情很沉重，很疲惫。我知道我做了一个正确的决定，但是也付出了一个很大的代价。我失去了一个可能是很好的人，也失去了一个可能是很好的朋友。

回到宿舍以后呢，我就把我师娘的先生的所有联系方式全部都拉黑了。从那刻起我也开始讨厌所有的重逢，无论是与谁，重逢都意味着要再次面对过去的痛苦和矛盾。我宁愿选择逃避，也不想再去触碰那些曾经伤害过我的人和事。

拉黑了师傅的先生的联系方式后，我感到一丝轻松。至少在短时间内，我不用再担心他会给我发信息或者打电话。我可以暂时摆脱他的纠缠，专注于自己的生活。

然而，这种轻松并没有持续太久。很快，我开始感到孤独和无助。我发现自己没有了可以倾诉的对象，没有了可以依靠的肩膀。我开始怀念起和师傅在一起的日子，怀念起他对我的关心和爱护。我知道，我不能再这样下去了。我需要重新审视自己的生活，重新寻找自己的方向。

我开始主动参加各种社交活动，试图结交新的朋友。我也开始尝试新的爱好和兴趣，希望能够找到一些可以让自己感到快乐和满足的事情。虽然一开始很难，但我慢慢地发现自己变得更加自信和独立了。

时间过得很快，转眼间又过去了几个月。有一天，我在街上偶然遇到了师傅的先生。他看到我，脸上露出了惊讶的表情。我本想转身离开，但他却主动走过来，向我道歉。他说他知道自己当初的行为对我造成了很大的伤害，他很后悔。他说他已经和师傅离婚了，现在一个人生活，感觉很孤独。他希望我能够原谅他，重新给他一次机会。

我听了他的话，心中没有一丝波澜。我知道，他现在的道歉已经太晚了。我已经走出了过去的阴影，找到了属于自己的幸福。我告诉他，我已经原谅了他，但我们之间已经不可能再有任何交集了。他听了我的话，默默地点了点头，然后转身离开了。

看着他离去的背影，我心中感慨万千。我知道，我已经彻底地摆脱了过去的阴影，开始了新的生活。我相信，在未来的日子里，我会遇到更多更好的人，拥有更多更美好的经历。

好了今天的情感我就先到这儿，在这里我想说说评价，说说我心里最真实的感受。

首先第一点：不知道我的师娘是不是真的幸福，我不知道她是不是强颜欢笑，因为从2024年四月，20号，下午四点钟开始我就已经知道这个男人，他对家庭的责任感不强，如果他是一个，很有责任心的，男人的话，他不会对于一个大学生，以及他妻子的朋友的人，说出那样的话，送出那样的礼物但是这个男人我再也没有联系了，他和他的妻子感情也很好也没有像文中说的这样说什么离婚然后来找我，不会的，我会这么写只是为了顺应下文，后面一部分并非是真实的，但是他送礼，买东西，下厨，陪伴，照相都是真实的。但但唯独离婚是不真实的，他跟他妻子的感情我不知道，但是我没有联系了，没有联系，没有联系了。重要的事情说三遍，哦对了他说过后悔结婚，他说他要是再年轻一点，他会娶我所以我觉得这个人他对家庭的责任感不强，靠不住，不靠谱他口口声声跟我说：他对我的师娘很好，但是我心里想的是，如果他对我的师娘很好，他怎么可能会对我说那样的话呢？所以我并不相信他所说的话，所以我一直很排斥跟他相处，所以我就准备到饭点的时间，把他打发走回到了学校，临走的时候他把我送到电梯口，还搂着我拍了张照，说什么这样子会亲密一点，我就随便敷衍了一下，好在最后照片没有发成功，拍的很模糊，所以就删了。

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昨天过后从此的我便讨厌起了重逢，我独来独往习惯了。不管是上学，还是上课，还是出去玩，我的舍友都很少陪着我。因为我的舍友他也有朋友啊，我们都不在同一个教室里面，每天分批去不固定的教室里每一批20个人，哪有时间天天聚在一块，就算是休息的时间，人家都是出去约会，或者是去做兼职。做兼职人家又不可能回学校，都是在外面租了房子。出去的时候得带上出入证，还有校园卡，否则不得进。

就因为这一次的重逢，我开始讨厌所有的社交，包括舍友的撮合，还有我自己谈的恋爱，我都默认分手了。但奇怪的是我一点都不难过，我室友说：我已经不会再有戒断反应了，因为我再也爱不上其他人了，更不会爱了，我仔细想了想真的是这样！

现在的我哪都不想去，因为学校啊这两天下雨太多，学校操场都淹了水，极端天气，好像好久都没体验过了，学校的篮球场也被淹了，水位很高，那个雷也挺奇特的，它是紫色的耶，不过我的心情还是好郁闷，也许是每天下雨，衣服不干，不敢穿漂亮的衣服，害怕感冒所造成的心情不好吧。哎呀什么时候出太阳呀？急死我了我的小裙子也没到。

哦对了，这是第一篇重逢等我写到第二第三篇的时候，这一本就完结了。

也快可以写到第二篇了，等我再整理整理再写上来。就这样先哈

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