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和作女谈恋爱是种什么体验(第1页)

恋爱、分手、被劈腿、我渣、我被渣……这是恋爱、婚姻的常态,可是无论怎样,我们都不要用一个生命去惩罚另一个生命。

珉江的来信

遇上她是我的大幸,也是大不幸。

网游认识,然后热恋,刚开始觉得她天真可爱,可很快就让人吃不消了。她身上完全没有规律可循,会忽然让我留络腮胡,我说这违反公司规定,她不管,还硬在我后脑勺上剃出了一颗心的形状。这夸张的造型让领导忍无可忍,我最终被扫地出门。做了三年地产经济却在最赚钱的时刻退出,不少同事替我惋惜不已。

丢了饭碗刚换岗位自然得投入更多心力,可能无意中冷落了她,她给我订了一系列规矩:一分钟之内必须回短信,响铃三声必须接电话,删除手机里所有女性的电话,她找我时必须随时出现,除了周末我任何时间都不能主动找她……

我家境差,她想要我混得好但又瞧不起我的努力,不让我和其他人接触,连我的哥们儿也不放过。也许她看上的是我对她的好,却又不愿意跟我一起努力!离谱?我不敢违抗,违抗必发飙。你们可能要嘲笑我一个大男人还怕一个女人发火,你们可能真的没见过……什么叫往死里作。

前阵子我二伯家堂弟结婚,我回家参加婚礼,晚上二伯拉我打麻将。我一年回家一两次,二伯从小疼我,我答应了。九点刚过她查岗问我在干吗,我说陪老人打麻将,她就说让我好好玩,明天别回来了,说完挂电话。我第二天硬着头皮往回赶。她把门反锁了,我按了半天门铃她就是不肯开门,我只好站在院子里大声喊她的名字,左邻右舍帮忙劝说,她终于放我进去。

一进门,她抓起台灯朝我扔了过来,说她这辈子最恨就是赌博,说我故意和她对着干,说完又抄起板凳朝我扔了过来,边扔边吼,大意是死也不会嫁给我这种人。当时火一下蹿上来了,我回了一句我死也不会娶她这种女人,回敬完愤然起身走进卧室,只听见咚一声闷响,我一回头,窗户大开……我知道完了,飞奔下楼只见她一动不动地躺在地上,身下一地碎掉的石棉瓦。

送去急救,医生告知我诊断结果:摔断脊椎和神经,截瘫,手术也只能将腰椎复原固定,恢复的可能性微乎其微。她父母姐妹和我家人都来了,我那老实巴交的父母吓破了胆,听说初步手术需要六万元,爸妈二话不说打算将房子卖掉。

为了弥补心里的亏欠也怕她再闹,我父母建议我用卖房子的余款去付首付,买套房子作我们将来的婚房。可她坚持要付全款,哪怕是贷款,房子也要写她的名字。我无可奈何,说房产证上的名字也就是还款人,她哪来的能力还贷款?

不到一个月我暴瘦了二十斤,没睡过一个好觉。对她的未来我不敢设想,可眼前,不知情的她每天和我争吵、冲我撒气,全然不知今后也许将永远在床上度过。小胖,我到底该怎么对待她?快刀斩乱麻?给她足够的钱是不是就算负责?

五星瓢虫的来信

有个很作的女友是什么体验?我会告诉你分分钟气得你想飞起。

举个“栗子”,我和她的日常就是:

周一她要分手,因为我在朋友圈给学生会同部门师姐点了个赞,评论里发了个笑哭表情,她一头跑到我宿舍楼下纠缠到十二点不罢休,当着所有路过同学的面拧我胳膊踢我腿,搞到舍管阿姨当面把楼门关了不让我进去。

周二要分手,因为我没把和她出去吃麻辣烫的照片发朋友圈。我俩天天见面,她发不发看心情,但我不发就是不爱她。

周三要分手,她要参加一个商务英语的比赛让我帮忙写演讲稿,我正好有门巨难的主修课结业要考试焦头烂额。我语气上有点不太乐意,她当时没发作,回去之后就发微信说分手,我下一秒回她已经是被删除的状态了。

周四要分手,她大姨妈来了肚子疼给我打电话又不说为什么。我忘了这个日子了,问她怎么了,她一声分手挂断电话。

周五要分手,她去三环外大学城去找一个高中男闺密,我怕她闹,虽然心里不舒服也让她去了。结果晚上她错过末班车回不来了,我心里一窝火嘴上就没忍住,微信上和她说我早就提醒你要早点回来,现在好,那个鸟不拉屎的大学城你跟他怎么住?她一下火了,电话里吼说我这是不相信她。我也火了,说不是不相信就是不舒服,然后她使出千年撒手锏提分手,我顺着接了一句说:“好,分吧。”

挂断电话。半小时后,我拉着宿舍里关系最好的哥们儿去校门口网吧打了通宵游戏,第二天从网吧出来,周六的早上,感觉重获生而为人的自由,告诉自己要开心,祝她幸福。微信、电话删掉,关闭她朋友圈,安安心心地在图书馆找了一本小说。到点吃饭,感觉幸福得要飞起来了。周日白天亦如是,然而到了周日晚上,莫名开始觉得没着没落。

然后就是周一,我没脸没皮地去求复合了。贱吗?我有时候也这么觉得。每一次被她气得飞起,事后又觉得她不过是嫉妒、依赖、没安全感、脾气暴。没有人是完美的,她不对你无理取闹,她不对你撒娇耍赖,那她还是爱你的吗?

当女朋友作到我觉得想跳楼的时候,我唯一能做的就是用脑子想想:都是自己选的……以及,她生活里对我嘘寒问暖,寒暑假坐十几个小时硬座来看我的样子,第一次见到她时她扶着一个拄着拐棍的大爷,对冲过来的汽车破口大骂的样子。

我爱她的一部分,那么另一部分是不是就该忍了?其实,我也不知道这样畸形的爱情到底能不能走远。你问我跟作女谈恋爱是什么感受?累,特别累,但又离不开,这特么也是有病啊……

鲁小胖的回信

我觉得每个人都作,唯一的区别是,你是作自己还是作别人?前者活该,后者烦人。我呢,是那种默默地自作自受的人——你想我连作都不麻烦别人,我会本能地反感那些自己荒唐任性却要别人买单的人。

凭什么呢?

所以我特别同情珉江,这么惨烈的事儿居然发生在你身上,你真的很可怜。今后你要么远走他乡,但从此背上一个渣男的骂名,要么你隐忍、坚持,就在女朋友身边做不离不弃状。

可无论哪一条路都无比艰辛,但是你没得选择,这很不公平,但事已至此你问老天为什么凭什么没有意义,只有承担,因为所有的逻辑、道理、人情甚至法律,在人命面前都显得苍白无力。

你的当务之急是要帮女朋友养好伤,帮她尽可能适应新的生活,这可能需要花一年、两年甚至更长的时间,而这之后,你有权利过自己的生活。当然这一生你都会背着沉重的十字架,可是你要尽力地往前走。

说句题外话,比起被渣男渣女伤害的危险、疼痛,我们每一个个体因为私生活而被公众在道德法庭审判的危险,才更大。

至于那些天天和男友、女友上演分手、和好、再分手戏码的人们,比如五星瓢虫和他的女友,我没有特别想说的,因为事情明摆着,你们的戏终究会有落下帷幕的那一天,时间而已,再过两个月还是半年?

反正,大家总会有筋疲力尽,或觉得索然无味的那一刻,那个时候也就是结束的时候了。可是,这些必经的过程你们躲不过去,所以我不是特别担心。

其实对于能作的人,我心里挺羡慕的,因为哭了、闹了、求了、表达了,做个dramaqueen(作女)可能根本挽回不了什么,但是至少你发泄了,至少你让对方知道了你的喜怒哀乐,至少你留下了爱过的痕迹。

总好过我的一个奇葩女友,她苦恋一个艺术气质很浓郁的男子很长时间。她爱他等他,忍耐、坚持,但从不表达自己的绝望、脆弱、怨恨、恐惧,而对方就一直对她的痛苦视若无睹。

俩人在一起的时候,我的女友从来没有哭过闹过,分手后,除了一两首对方写的隐晦、含蓄的情诗以外,他们的爱情好像不曾存在过。可是我知道,他们爱过,也可能还在爱着。

我是个特别宿命的人。生命中的劫难我们可能躲不过,但我的底线是,我自己的错我认,别人的锅我不背。恋爱、分手、被劈腿、我渣、我被渣……这是恋爱、婚姻的常态,可是无论怎样,我们都不要用一个生命去惩罚另一个生命。

写下这段话的时候,我正在从北京飞往深圳,有一段时间飞机颠簸得特别特别吓人,真的有那么一瞬间,我挺害怕的——如果这是最后一刻呢?我的遗憾会是什么?

我从来都没有作过,我从来都没有在他面前作过。真的,我可以作,因为我能承受之后的一切结果,你能吗?

真幌站前多田便利屋  喂喂下北泽  生下继承人,豪门求我去当少奶奶  我在未来等你  你在天堂里遇见的五个人  真幌站前番外地  摘星星的男孩  衣橱里的女孩  我在酒厂卖老鼠药  时光守护者  奇迹男孩  相约星期二  漂亮炮灰替身被真神娇养了    岛上的最后一天  守护故事的人  世上没有怀才不遇这件事  天海云孽  尽头的回忆  我的世界从此多了一个你  

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