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吃完饭过后,距离十一叔跟我约定好的晚上十点钟还有两个小时。
我就久久的一个人呆在阳台上,看着这个地方最后一晚的夜色。
以前从没欣赏过,或者以前也有注意过,但只有真正到了临行临别,才会顿感所有一切的漂亮。
瘦五和几个女孩子在屋子里面吹牛扯淡。
我不知道瘦五是否已经彻底走出了心中的那片阴影。
每个男人一生中都会有一次真爱,真爱就像窗前唱歌的鸟儿,但很多时候,你还没来得及欣赏她甜美的歌声,扑楸一声,鸟儿就飞走了,并且一去不回来。
如果没有放下。
那也要高兴他能找到其他的途径方式,来忘记,或者仅仅是度过,当下的失意心情。
他的方式就是找回曾经的自己,来掩饰现在的自己。
虽然现在的他自己,的确和往日的已经改变。
但是人就是这样的,成长的代价就是笑中有泪,就是笑不再狂妄,哭不再彻底。
所以啊,每个人还可以的话,都尽量珍惜这珍贵而操蛋的青春吧。
能爱就爱,少恨就别恨。
不要等到老了的时候蜷缩在冬天冷风嗖嗖的街边大排档,能吹的牛却只是年轻的时候能吃的饭量和力气。
我突然又想起我老爸,这种想起是突然痛心了一下的。
那是一种好像在缓缓失去般的感觉,感觉我是在背叛某个人。
心里突然有股强烈的依赖感袭来,让我只想回到汕头,不做什么,不为什么。
就突然想回到汕头,那个有他的地方。
我从胸前掏出他几年前给我的桃核挂件吊坠,轻轻的抚捏着上面的纹路。
手指指尖一停一顿的移动着,感受每一个纹路的不同触感。
仿佛,仿佛此刻就是在抚摸着他的手掌,还感受到了他的体温。
我开始痛苦,我突然体会到‘父亲’这一个词在世间的伟大。
这种突如其来的很杂很乱的思绪情绪。
也只有就是在这种漫无目的的乱想中才会一一的出现,平时绝对不会想到的。
会好的吗?
我问自己。
不能回答。
人只有认真和自己的内心对话时候,才是真正的无助和无能为力。
我转身回去屋内,翻找出了纸和笔,重新回到窗台上。
我想给他写一封信。
因为离别在今晚,今晚我就要离开,而对于前路的一切一切都是未知。
这种情况能让我心甘情愿毫不保留的想起和倾述的对象,只有他。
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