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5 谢保罗（第1页）

最终，我总是会害死人的。

所以不能说，人不是我杀的，若不靠近我，美宝一定不会死，我就是这么确定，我身边已经死了两个女人。

这一切是怎么发生的？我与她是如何从客人与店长之间、从管理员与住户之间变成如此的关系？我们是如何跨越那条线，如何掀开那道门，如何在众目睽睽之下，刷开磁卡，进入电梯，再刷一次磁卡，启动电梯，通达二十八楼，在每一个可能认出我的人面前，堂皇进入她家门？想来我依然觉得不可思议，我们竟真的这么做了。

最初，我也像其他人那样，点一杯咖啡，一份贝果，消耗一整个下午。咖啡店晚上总有段时间，美宝独自顾吧台，小孟进去做饼干或外出采购，店里空闲得奇怪。以前总是我对着美宝喃喃自语，后来，是她对我倾吐心声，我猜，那时的她，已经到了崩溃边缘，如果不对其他人说点什么，就会在公共场所失控。为什么挑选了我？我不知道，或许，因为她知道我撞死人的事故，因为我也是个罪人，是一步步跌入深渊，再也爬不起来的人，某种程度来说，美宝也活在深渊里。

我不问原因，不求解答，曾经，她站在吧台后面擦杯子，像一个树洞，陪我说了好久好久的话，让我倾吐一生所有，直到我变得几乎透明，不再保有任何秘密，换她将我当成树洞，在那些店里空无一人的时光，低低的声音，缓慢地，像总是必须努力寻找才能找到正确的字眼，她对我诉说她的人生。

我们俩的对话，就像空中降下的雨那样自然，没有开始，无法结束。她一对我开口，神情就像个梦游者，她不再是那个永远漂亮、体贴、亲切可人的正妹店长，她的神情甚至有些疯狂，她说出的那些事匪夷所思，却又合情合理，我几乎可以碰触到她，那原本被美丽的外表隔绝起来的，脆弱而疯狂的内心。我就是在那一天爱上她的，我已经不知什么是爱很久了，或许，即使连对我的未婚妻，也不曾产生过这样的情感，我感觉那就是美宝对我索求的，绝对的爱。那样的爱，可能必须强烈、绝对到，即使她要我杀了她再自杀，我也得做，因为只有我可以为她做到。

即使她对我说着林大森的事，说着她过去逃亡的生活，说着她弟弟对她的痴迷，她对弟弟的宠爱，我丝毫不感觉嫉妒，只感觉她又向我开放了些，这样的开放，使我感动。我是个一无所有的男人，内心枯槁空虚，过去几年什么也装不进来，我似乎爱过那个轮椅女孩，但对她却一无所知，没有勇气对她求爱，不敢上前与她攀谈，我以为人生已经与爱无关，美宝如此把自己摊开给我，我唯有勇敢接受。

“我以为我爱大森哥哥，我也认为他爱我，然而，爱是什么呢？爱就是那样一次一次地做爱，把彼此搞得遍体鳞伤吗？我不知道，我不确定。

“保罗，我曾看过自己的死，许多次，有很长一段时间，睡眠等同与死亡，我一旦把头靠向枕头，总希望自己不会再清醒了。

“从前，每次继父摸进我房间我就会死去一次。使我痛苦的，不仅是他在我身上胡乱的摩蹭，还有他刻意把颜俊绑在一旁，让他看着我被凌辱，那总会让阿俊发狂似的乱喊，他总涎着脸说：‘等你再长大一点，绝不让别的男人先享受……’那种非人的神情，让人从内心里荒寒。这些母亲都知道吗？我想她是知道的，但为了留住这个男人，她装聋作哑。

“后来，继父入狱了，母亲带着我们到处躲债，到了夜里，母亲总是哭泣不断，她总号叫着我是魔鬼转世，毁掉了一个家，母亲会号哭着她要杀了我再自杀，否则就说要带着阿俊去跳海。那样的时刻，我会立刻进入灵魂冻结状态，看起来很正常，能呼吸会说话，但此身非我身，我立刻不在此时此地，任何痛苦都与我无关。

“我想象中的死亡，之前会有一段昏迷的时光，是慢慢死去的。死的过程除了身体的疼痛，还有一种被剥离的痛苦，像是气球被吹到最胀最胀，突然从头顶裂开，整个‘我’就像一股气体突破身体而出，有一阵子没什么意识，等意识恢复的时刻，就变成现在这状态了，我想，这就是‘肉体死’。我这个人在现实界的存在已被归入了‘死亡’。

“我想象死亡可能是这样，突然心思都清明了，再没有任何时间追赶于后，没有待办事项，没有人生责任，无须吃喝拉撒，不必跟谁响应，所有言行举止都可以暂停。

“可以从容回顾自己的一生。什么都做不了，什么也不用做。

“我不知自己身在何处，也无法看见自己的肉身，更不像一般人以为的‘鬼魂’可以无所不在，我想我只剩一缕魂魄，只是一个死前还不肯离去的灵魂，最后的意识吧。我知道我死了，因为现在我所拥有的这种感觉是活人不会有的，没有任何‘存在’感，但却可以清楚感知、记忆、回想、思考，我不知道如何驱动、启动，这些意识到底寄存在什么地方，我只知道自己的讯号越来越弱，我必须在还能够之前，把自己斑驳的一生整理清楚，才有办法进入下一个阶段吧。天国或地狱，或是彻底地消失，不再轮回？我不清楚，目前，也管不了这许多。

“我的肉体，应该是在死去后快速被火化、下葬了，生前没想过可以跟谁好好讨论我想要安排的葬礼，希望可以火化，漂撒在我与阿俊跟大森认识的那个海边小镇，在我们去游泳的海边，让变成骨灰的我，由他的手，一点一点从之间泄漏，撒进海水里，由浪漂走。这是不可能实现的梦想，我有葬礼吗？大森会来参加吗？我的生与我的死对他来说，改变了什么呢？有时你对一个人的爱如此之深，你期盼他永远都不忘记你，却又不忍心他为了你的死去而受苦，这真矛盾。

“但那是认识你之前，现在有了你，或者我谁都不要管，就让你带着我走吧，最后的时光，我想与你安静相对。

“死去的我，那逐渐冰冷、僵硬、败坏的肉身，是什么模样呢？奇怪地，我对死前与死后那段记忆全不存在，仿佛与我无关似的，使我既无法理解自己的生，更无能参透自己的死。我好像只是被寄存在一个地方，肉身完全消逝之后，我慢慢地苏醒了。

“我生身至今二十九年，都受困于这个人们眼中‘美丽的肉身’，这个从不为我个人带来任何快乐的躯壳，主宰了我的命运。

“当我欢快地感受这不再受限于肉体束缚的灵魂之自由时，我突然感受到清醒，像是梦中之梦，醒了又醒，我突然从刚才的感受脱离，醒在自己的床上，洁白床单如旧，方才那一段全然无名无状的自由，那纯粹意识的转动与飘移，突然沉重地跌落在躺卧于这片白色床单的身躯，这个实然的‘我’上头，深刻的‘存在感’打击得我在床上晃了晃，我没死，没离开，只是进入了一个‘假死’的梦，正如我曾经想望的那样。会不会当一个人真心求死，或你已心死，就有机会经历那样短暂的一个死亡过程，或者，你会把任何类似于想象中的死亡都当成是死。我再度清醒过来，早晨九点钟，周六早晨，再过一会儿我就拿着钥匙打开店门去上班，如过往两三年的每个上班日，有些日子对我是美好的，比如大森来的时候，有些日子，连大森的到来都无法使我感到轻松，好像连他也把痛苦带到我这儿了，要求我给予安慰。许多许多人来到我面前，对我索取的，都是那样的东西，但那却是最困难的。他们要求安慰、理解、抚慰、包容，甚至是爱，那是爱才做得到的，但我又有什么能力去爱呢？

“身体好沉重，即使我只有四十六公斤，有着一般人宣称过于纤瘦而且美丽的肉身。白色床褥里我望着自己，窗帘缝隙透进光，手臂有细细的寒毛发亮，我觉得很男孩子气，我将手臂锻炼得肌肉结实，这样的身体应该与性感无缘，我渴望的是全然的‘力量’，让这具身体展现力量而不是展现诱惑吧。我这么想，既然无法从生命里脱离，我还是要努力去活，但真正想要‘活着’，却也感受不到活着的喜悦。生命像是最远处吹来的风，吹不动我，无法摇晃我稳定如固体的心，如果我躯体里还有这样的事物的话，如果我还可以称之为一个人，而不是一具机器。

“我为自己准备了一整套完整的仪式以便逃离自己，逃离我的荒唐、怠惰、淫荡、痴愚，如今的我真的比较好吗？快乐的？愚蠢的？无法感受到不幸，拒绝体验痛苦？我已经走过边界，直接走进绝境里了。

“或者，不是如此，那些都是旧的描述，旧的联想，旧世界里残存、用来描述我的形容，是那些将我当做贱人的人强加给我的印象，把我洗脑。

“大森周间几乎每个早上都会来，但周休二日的假期、过年、春节、中秋、父亲节、母亲节，所有节日他都不会出现，重要吗？我真的必须天天见到他吗？

“性快感？爱情？温情？回忆？

“我几乎都无法分辨了，那种一接触就使人脑浆炸裂、浑身酥软无法思考的感受是什么，是对性爱上瘾了吗？对于他所能带给我的，仅有的，唯一的具体事物，打开我的房门，走向我，贪婪地，近乎搏命似的，与我性交，那是爱吗？当我因为激烈快感而歪斜眼睛，口中不能控制喊叫、哀嚎、求饶，喊发出所有淫荡色情的话语，脑中想象那些最邪恶的念头，为了将高潮推到最高，我们反复演练的，将之发挥到极致的，捆绑、抽打、窒息、折弯，让性器几乎都渗血、肿胀，痛楚与快感交替，感到性命垂危，死亡就在眼前，好像不如此就无法爱到对方。然而，当一切激烈的行为结束，当保险套滑出体外，那些我曾拥有，每一个让我受孕的机会，都变成一摊任意丢弃的垃圾。我们瘫痪在彼此身旁，就像从前那样，不，从前我们多么纯洁啊！我记得的大森哥哥，身上总散发洁净的香味，总是体贴地、温柔地，就像永远会守护我们那样，陪着我踏过温暖海水，在海面上漂浮着。我记得那些时光，即使那时，我也已经渴望着他的碰触，我知道那是什么，幸运或不幸的是，我从小就一直知道那就是性。

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