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三恩和（第1页）

孩子。孩子像核一样植根在血肉深处。暗的子宫，是一枚沉坠至静的果实，因着意念，逐渐膨胀。渐序发芽。绽出花蕾。枝干挺直蔓延。直到它成为依附肉体而存活的一棵树。汁液饱满轻微颤动的树。

莲安说，我的Rx房里有肿块，子宫又有肌瘤。医生说这妊娠会非常危险。很有可能随时会流产。但是我要这个孩子。良生。我要。

在有些个夜晚，我会见到莲安。她亦这样鲜活，离我非常靠近。是在南京新街口附近的租住小公寓里。褪色灰暗的墙壁，水泥地板，斑驳的天花板渗出雨水痕迹。莲安坐在窗台上抽烟。南京的夏天太过炎热，阳光剧烈。她光裸着身体在屋子里晃荡，已不需要尊严或羞耻的提醒。她被某种强大的沉堕的力量掌控面目全非。

怀孕了6个月的身体，瘦而奇突，Rx房肿胀，腹部隆起。她又常是脸色苍白，皮肤上冒出蝴蝶一样的褐色斑纹。莲安的身体似变成一个脆弱易碎的瓦罐。断续地出血。只是少量。但有时半夜在床上醒来，便会摸到床单上温暖并且稀薄的液体。是淡褐色的血。她的腿上也有。带她去医院检查。抽血化验，做B超。胎儿却每次都还是好的，没有坏掉。

我习惯了她的血，散发着淡淡腥味点点滴滴流淌不尽的血。每天睡觉的时候心惊胆战，怕睡过去莲安就会在深夜流产。一夜要惊醒两三次。或总是梦见自己踩着摸着一地的血。在那段时候，我变得异常惊慌而暴躁。

但是我听到她低声唤我。良生。良生。过来听一听。她坐在楼顶阳台的藤椅上，黄昏，紫灰色与暗红晚霞互相交会。天色暗淡。鸽子在屋顶上咕咕的轻声啼叫。波斯菊开得招摇，在风中轻轻起伏。她穿白色的宽身细棉裙子，把裙沿顺着细瘦的小腿撩到上去，撩到腰部。

我蹲在她的面前，把脸贴在她的腹部上。隆起而柔软的腹部。皮肤温热并且光滑。有清晰轻盈的心跳声，一下，一下，击打我的脸颊。飘忽但是有力。这小小的生长中的树。莲安用手捧住我的头，温柔地抚摸我的头发，发出轻轻的笑声。

我的心是这样酸涩煎熬。因着这幸福。以及幸福的短暂。

恩和的生日是2月17日。早产。生下来的时候不足六斤重，一落地即被抱进氧气房里看护。莲安在怀孕时的不知节制，酗酒抽烟，以及心情抑郁，都给孩子带来影响。我每天给莲安送完饭，便去婴儿护理室的窗外看望她。看着她在恒温氧气箱子里入睡，或者醒过来，转过脸，用黑眼睛静静地看着空处。有时候她撅嘴，伸腿，咬自己的小拳头。她像一个被折断了翅膀的天使，陡然来到这个尘世，还未曾得知任何生命的痛楚。

而我至为爱惜她。三天后，第一次把她抱在手里，这柔若无骨的小小肉体，像水泡在手心里碎掉般的透亮。让我惊惶得手足无措。觉得自己的胸肋都会搁着她。她很虚弱，但依旧是一个非常非常漂亮的女孩。头发漆黑，有淡淡的眉，眼睛极其明亮，总似浸润着眼泪。小脸如同莲花般皎洁。非常爱哭。笑起来亦使人忘掉了一切烦恼。

就是这样的小小宝贝。

哭了要冲奶粉给她喝，半夜还要起来换尿片。但她使我和莲安的生活，一下子富足起来，是这样簇簇涌动着的温暖火焰，照亮了天地。

同室的产妇，每天都有大堆亲戚出入，热热闹闹。孩子轮换地被抱着，亲吻，抚摸。鲜花与礼物从不间断。莲安却冷清，只有我一个人来来去去。

若有多事的人问起父亲为何没有来，我与莲安均会不动声色，微笑着说，他有事出差。于是他们回应，真辛苦。自己一个人来生。怜悯就显露在脸上。

这世间许多享受世俗幸福的人，会觉得别人若与他们的生活有细微不同，便也是极大的罪孽。他们是一些活在自我小天地里的人，生老病死，一生即使盲亦也是圆满。我与莲安倒是无谓。只是恩和。恩和下地之后便没有男性的手来抚摸过她。没有再多的人对她表示欢迎。有些人生来便带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。恩和亦没有躲过。

恩和自小便是敏感激烈的孩子。敏感的孩子都容易早熟，激烈则容易带给自己和旁人伤害。她3岁的时候，便会因为小小心事，不愿意吐露，一个人关在紧闭的房间里不出来。身体也虚弱，三天两头就会发起低烧。这低烧有时候给她喂些许糖浆就会平息，有时候不知不觉半夜醒来摸一摸她的额头，就已经烧得滚烫。于是就要用毯子包裹住她，连夜打车送她去医院打吊针。

她有天生的依赖，需要得到旁人对她的更多关注。所有的爱与恨都是都有着水晶般的脆硬。一拍就碎。我知道我其实对她诚惶诚恐。因我与莲安，皆有过欠缺的童年，知道这欠缺的阴影难以驱除，甚至对一生都留下创伤。且只能通过漫长而流离的自我摸索，才能够渐渐探测到真相。所以我自恩和1岁时开始带她在身边，就未曾轻易离开她。

独自一人带得非常辛苦。平时只能在她入睡时，趁些许安静，抓紧写稿。亦有时让她在地上嬉戏，一边用言语哄她，一边在桌子上写。去超市买菜都用囊兜抱着她在胸前。

我总是要随时在她的身边。让她知道饿的时候，寂寞的时候，难过的时候，伸手就能找着我。这对她会很重要。让她知道，在身边总是有一个人在。这样，即使以后长大，面对其他的人和事，一样可以获得信心。我不愿意让她有失望。即使以后难以避免地会有，那也应该是对人世，而不是对感情。在她生命的最起初，她就应该获得感情，并得知它的真相。

我对她有无限娇宠，但又并不想让她觉得对一切可以无尽需索。她应懂得与别人彼此交付。即使她会与我融为血肉，终究也会脱离我而去，用她自己的方式生活。所以我们用成人的方式相待。亲近，但不亲热。有不欠缺的距离感在这里，只为了彼此尊重。我随时都会询问她的意见和感觉，并鼓励她说出来。与她交谈。时常拥抱她。

我只想她能成为一个欢喜善良的人。别无所求。

这名字亦是我替她取的。我把她从在上海寄养的保姆家里接出来，带回北京。飞机上起的名字。跟的是我的姓。苏恩和。恩慈的恩，和善的和。

莲安自她生下来之后，便一直叫她囡囡。她对我说，囡囡每次被我抱着喂奶都要哭，一旦被你接手却笑吟吟。她与你的缘分，也许比与我要深。

我说，你抱着她不舒服罢。孩子的身体敏感。你抱她太过小心紧迫，仿佛她是你的唯一所有。但你不能渴望占有她。良生。她一被生下来，就是完全独立的生命。她会有她自己的意志。

是。是。我知道。

但她还是娇惯恩和。一点点哭都让她紧张焦灼。她产后创口愈合缓慢，出血一直淋漓不净，不能起身。我因此时常留在病房里陪她过夜，照顾恩和。那些日日夜夜，躺在她床边的小床上，房间里寂静清凉。偶尔能听到女婴在睡梦之中发出伊伊哦哦的低声吟叫，非常甜美。空气中有一股奶粉和幼小皮肤散发出来的醇香。这一方小小天地。我便知足接近满溢。又一直都觉得疲累。不想起一切的事情。亦只愿让时间停顿。

她有时深夜痛得睡不着，轻轻唤我，良生。良生。我走过去躺在她的身边。让她从背后拥抱住我。她轻轻叹息，把脸贴在我的肩上，伸出手抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的腿一点一点地拉直。我背对着她，心里是壮阔天地间彼此意念相通相融的温暖，脸上却安定沉稳，如同一面湖水，不泛起一丝波纹。

那一刻，清凉洁白的月光就照在我们的床上。良生抱着我，我抱着恩和，恩和亦醒过来，在月光里挥舞着小手呀呀地低声叫唤。初春的温暖气候。花好月圆。这是我们三人最后一次圆满的相聚。

是在我们分开三个月的时候，莲安打电话给我。我已经很长时间失去她的消息。若打电话给她，必定是秘书台的接听。她就是这样的女子。内心情意深重但与人相交始终都是

淡然如水，看起来又似断然无情。

那日黄昏我正在厨房里，用手剥黄花鱼的头皮，准备褒鱼汤等沿见下班。莲安的电话背景嘈杂，似乎在某个热闹的大街路边。汽车喇叭嚣叫一片。她的声音细弱，却无限分明。良生。我怀孕了。我在南京。想让你来。

我说，你怎么会去了南京。

她说，你来了再告诉你。请快些来。良生。她挂掉了电话。

我觉得心里混乱，走进厨房做事，手上一阵刺痛，原来鱼身上一根硬刺扎入手指，锐不可当，血顿时涌出来流满整个手心。用水洗掉血，脑子渐渐清楚起来。开始拿出旅行包整理行装。抽屉里有沿见剩余的两千块钱家用，先放进包里。怕打电话给他，他会不答应我走，就留了一张条给他。沿见，我去南京与莲安相见几日。有急事。会尽早回来。

在火车站买到一张夜行的火车票。深夜行驶的火车车厢里，车轮与轨道重复的摩擦声音整夜纠缠，行李混合着炎热气候人体汗味的臭气，年幼的孩子整夜哭闹。躺在窄小的硬席上，无法入睡。自从云南四川旅行出来，与沿见在一起之后，已经很久没有独自出行。短暂旅途上的颠簸，让我得以审视自己的生活以及与沿见之间的关系。

我很清楚这个变故极容易打破我和沿见小心翼翼建立起来的生活。他在等待我的妥协，与他结婚，与他同床共被，生儿育女，思量如何为他熨直一条笔挺的裤线。我亦知道如此我便会渐渐沉没到海底去。

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