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8 我的快乐咬着你李子般的唇（第3页）

我点进去看到了一堆评论，有的说这是先天的不能决定，有的说这就是病送去精神病院治疗就能好，还有的就是纯骂人说什么爹妈没教好，这种孩子长大了也是危害社会传播艾滋。

我想了想觉得这个人前半句说的其实没错，确实爹妈没给我教好，不过季川给我教的还算可以，至少我没那个心情去危害社会。

我退出去看第二个链接，是关于乱伦的，一进去就是一堆闪烁的色情图片，让我有点反胃。里面什么都有，母女的、父女的、父子的、母子的、兄妹姐弟的，各种各样数不胜数，就像生物大题里的果蝇家族杂交。

我对这些神经病以及黄片没兴趣，退出去后的第三个帖子是个个人的分享链接，里面讲的是哥哥喜欢自己的弟弟的。他讲的故事其实不太感人，底下的评论全是骂他的，我居然一条一条都看完了。

看完后我觉得我的负罪感小了很多，好像被谴责后喜欢季川就能多一点资本了，另外我还有点羡慕故事里的弟弟。

所以季川现在的这些话在我看来简直都是毛毛雨，还没有他对我冷脸的伤害来得大。

我摆出一副难以置信的表情，撇着嘴说：“哥，你说的这些我都知道，可是我就是控制不住啊。我也很害怕自己为什么会变成这样，但是我现在就是这样啊，谁让你是我哥呢？”然后还假装用手抹了下眼角并不存在的眼泪，心里给自己的演技点了个赞。

季川看起来是想反驳但是又迫于我的眼泪不好再多说什么的样子，张张嘴又闭上最后放弃了。我乘胜追击，“哥，我真的特别喜欢你。这辈子我也不打算成家了，咱俩就这么过一辈子不是挺好的吗，等老了我伺候你，绝对不让你受罪。”

我哥听见这话原本蔫了的气势又瞬间抖擞，“说什么呢你！越说越不像话了，你打算一辈子孤家寡人吗？你才多大还不懂事，分不清亲情和爱情，将来有你后悔的时候。”

后悔？我听了这话只想发笑。我盯着他翕动的嘴唇，好像被扔到岸上奄奄一息的鱼，一字一句地说：“我不会后悔，季川，喜欢你是我这辈子都不会后悔的事，你明白吗？”

如果他觉得我分不清亲情和爱情而质疑我的话，我觉得十分没有必要。首先我绝对能分得清，因为我不会想着另一个男的打飞机；其次，我对我哥的感情就像一杯鸡尾酒，分不出里面混杂了什么但是各种液体交织在一起才形成了它独一无二的口感，连我都说不出配方。

哥垂下眼睛，似乎在思考着我说的话，很难理解吗？他伸出舌头，舔了舔干燥的嘴唇，艰难地开口道：“你确定吗，说的轻松，一辈子有多长你试过没有？连我都不确定市场上第二天的菜价，你拿什么保证？”

我敏锐地察觉到对话的重点似乎并不在他有多抗拒我的感情，而好像在害怕什么。我的亲哥，季川，我生命里最重要的人，在害怕我变心吗？

高考都没激起的紧张感此刻姗姗来迟，我知道我正面临着千载难逢的时刻，这可能是我目前为止遇到过最需要谨慎回答的问题。心跳的前所未有的快，肾上腺素的急速分泌使得我兴奋的有些发抖。

“哥，我绝对不只是说说而已，我其实……从高一的时候就开始喜欢你了，对不起。然后我虽然现在什么都没有但是以后等我大学毕业了我肯定能养活你，再也不让你出去干活了。国外可以结婚的，但是兄弟好像不可以，不过应该可以办假证吧也不对那就没意义了是吧……”

好多念头在我脑子里横冲直撞，每根神经都迫不及待的想要传递自己储存了好久的信息，导致我说的话颠三倒四没有逻辑，“还有，我可以去结扎。这样就没有女生会愿意和我在一起了，如果这样可以让你放心的话。你也可以把我拴起来，我都可以的。”

说完我就后悔了，这都是什么啊，会吓到他的吧，可能更觉得我有毛病了。

季川的脸色飘忽不定，听到“结扎”那儿的时候更是满脸这家伙到底在想什么的表情，不过还好我能读出没有一丝不耐烦或者厌恶。

我停下说话，等着他的回答，感觉胃在一阵阵地收缩，很不舒服。他露出个有点无奈的微笑，说：“哎，我到底是怎么教育你的，怎么会想着结扎自己呢？”

这和我们讨论的话题好像没多大关系，也是个不那么正面的回答，我还在愣愣的等着他的下文。但是季川好像不想再说了，只是低着头笑的莫名其妙。

我抓住他的手臂摇晃，追问道：“那你呢，你到底怎么想啊。以后我还能亲你吗？”季川打了个哈欠表示自己困了，翻过身背对着我睡下了。

我自己坐在床上，真的有一点懵，这事情的走向怎么和我想象的不一样，季川现在居然事不关己地准备睡觉了。我知道，今晚任我再怎么纠缠也不会问出什么了，我哥已经把他那八百年才开一次的心门悄然关上了，只留下门外望而止步的人仰头叹息。

没办法我也只好躺下了，注意力放开后身体里消耗太多能量的后遗症涌上来了，现在我只感觉到自己从里到外的累。

可精神却兴奋的不得了，我反复回忆着我哥刚才的动作表情，揣摩着他可能的意思。首先他不会在这件事上逼我了，但他的态度真是暧昧的让我捉摸不透。

我侥幸的幻想着也许季川也是有那么一点点喜欢我的呢，只是因为不好意思说出来罢了。我从来都不是乐观主义者，但是在这件事上我出人意料的看得开。

没办法，当你人生中的大多数牌面都不尽如人意的时候，你只能感激自己总归还在牌桌上。

第二天醒来后，回想起昨晚的交谈我内心很忐忑，便主动和他搭话，试探着我哥的态度是否转变。他的反应很正常，就像以前一样，还是对我无微不至却也不会过分亲密。

但是我微妙的感觉到还是有什么东西不一样了，就像是从未说破的事一下子摊到阳光下，从此我的每个眼神每句话似乎都蒙上了一丝缱绻的意味，而季川会知道。

具体的表现就是我每晚还是照旧帮他搓背，去地里和他一起干活的时候一起喝一瓶水，在类似于这种时刻他就会装出刻意的不紧绷感，好像不愿意让我觉得被疏远但同时自己还有些适应不了这种暗戳戳的暧昧。

我对于这种变化乐见其成，温水煮青蛙还是有效的，至少现在面对我时不时的偷亲，他推开我的力度没有以前坚决了，有时候太累了也就任由我在他身上到处留口水。

这三个月我简直如至天堂，与心爱的人有了身体接触后才发现原来过的都是什么苦日子啊。夏天装了空调，我终于也能名正言顺的贴着他睡觉不会因为热被推开了。

只是我还是梦想着哪一天能再做一次，不过我也知道我俩的关系才刚刚有那么一点点转机不能操之过急，只是水乳交融的滋味实在美妙，没想到那一天来的那么快。

那是开学前的半个月，白天季建军回家了一趟，在东屋和后屋翻来翻去好像在找什么东西。我懒得理他把他当空气，自己背着喷雾器去地里给菜打药了。心里还美滋滋地想着等季川下班回来发现我干了这么多活肯定很高兴。

晚上季川下班回家后，跟我说今天老板带他们这群工友去喝酒了，老板还在饭桌上夸他干活踏实。看着骄傲的跟我模仿老板语气的季川，我的心里一片柔软。

半夜我醒了想去上厕所，发现我哥不在床上，心里奇怪今晚也不是卖菜的日子啊。我走出屋门，借着淡淡的月光看见季川正坐在西边水泥铺的台阶上脚踩着一根被掰折的拖把棍抽烟，一闪一闪的火星在黑暗的夜色中格外醒目。

他的背影看起来很孤寂潦倒，身上无端散发着不敢让人靠近的气息，我冲他走过去拖鞋声在寂静的室外很大，怕吓到他轻声问道：“哥你干嘛呢，怎么不进去睡觉？”

他弹了弹烟灰，转头看着我没说话，手指头夹着烟又递到嘴边深吸了口，吐出个圆圆的烟圈，好像一面快要消散的镜子。

我夺过他的烟头扔在地上，使劲用拖鞋碾了碾，在灰白色的水泥地上留下了一抹黑黑的印迹，像个没写完的逗号。

我哥平时不怎么抽烟，因为烟算消耗品，商店里最便宜的也要五块钱一盒。季建军就只抽这种烟，小时候我还为了和他多说几句话问他为什么喜欢抽这种烟。

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