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此时此刻,感觉我快要失去了你懂吗?一直忍着不能过多的去想你,因为一想你就想要找你,见你,和你说说话,但是你又忙于期末考试和作业,要理解你就只能耐着性子,不断的转移注意力不想你。(但太久不找你,我担心会失去,我信了自己喜欢的人要自己抓住的邪!)
悄悄地记住:你说“过了这个星期你就可以轻松一些”,就盼着这个星期赶快过去,可是有点不如愿,现在才星期一,又想找你,又不想打扰你,我这个急性子这分钟能想到“哪天你可以来看我了,我是要激动得跳起来,还是要委屈得哭出来,又或者是继续忍耐,成熟稳重一点,压制住自己的情绪,看着你不知道说什么,但一定是忍不住也压不住的笑……”我的天呐,我可能是人家说的前世三生没有爱过,所以好不容易爱上,就有一次爱个够的冲动,不仅如此,还患上了妄想症,恋爱中的女孩都有点不正常……(周一凌晨吧,有找你,挺开心的)
爱情总是起起落落,再怎么忙也不至于连一个消息都没法发吧!最扎心的是有人问“你男朋友来找你了没”有人说“找你男朋友呀”,起初会为你辩解,说你忙各种;再后来我会说“没有”“不想找”;现在我选择了“沉默”“笑笑”。
不过也不想那么用力去爱了吧,等你足够喜欢我,别让有人问我说你男朋友呢,让我无话可说,本来觉得自己挺可怜的,后来想想,算了,要是只有一个人在经营爱情,那就做个原原本本的自己,爱的同时也给自己留点自尊,只是什么都想和你说和你分享的冲动没了,也不想笑了,哭嘛,也没有,不想闹,吵嘛,也不至于,熬过这一周吧,自己好好努力,上进一点。只是在我想花时间用心陪你笑的时候,你忙;我失去所有精力的时候,不知道你在干嘛;对我来说,挺过分的,我这人,不长记性,再怎么失落、生气,我放心里的人,你一个玩笑话,我也就烟消云散陪你笑了,最后的结果可能是“你不懂得经营爱情,活该你一个人坚强!”反正强也强惯了,想要的生活,最终还得握紧拳头努力,挺好的,口是心非的来一句无所谓了,也就那样……”(周四晚)
一觉醒来,想清楚了,把经历过的教训以及看过的书结合真实的自己给予“我们”这样一个方式,也算得上一点点磨合吧!不过我只是给出自己可以接受的范围,把我告诉你,让你做自己想做的决定。鱼和熊掌不可兼得是吧,我知道人的精力有限,我也可以始终坚强、成熟稳重,但我不是很想在你面前还这样。我也知道前途和爱情不可兼得,两者谁第一,谁第二,不是问题,我都能接受,接受不了的是我们的方向因沟通不当而失去平衡,最后你也累,我也累,谁都没有错,都做了对的事情,最后却伤痕累累。我的意思是:我不希望我们都在做对的事情,还要委屈求全,遍体鳞伤的原谅对方,或者满心愧疚又无可奈何的拥抱对方!当然这是针对相互喜欢来说,我觉得是这样的,但我接受人的内心比悟空还强,能千变万化,比七十二变多得多,我只有一个冷静的期望“无论何时何地,如果有一天你变了,请直接了当的告诉我,不要一点一点逼我离开你,我想要你离开前最后的一丝温柔,同时也是我对自己自尊的保护,请允许我可以走得洒脱!”(当你看到后面的这一点,请不要怀疑我对你的喜欢,我只是想让你了解我多一点,无论好坏都让你了解一下,同时我也希望你可以主动让我了解你的好与坏,让我有一天可以有“无需你说什么,我就能判断出自己应该做什么,可以做什么,不能做什么”的默契)
我认自己多愁善感,也认外界对我的影响很大,有时候我甚至已经离弃自己随风而去,但我不会一直如此,如果不是真实的我,不是我想成为的样子,我始终还是会回归真实的我,这可能就是人的本性。
本来挺想无所谓,一觉醒来,并不想这样,还是会继续思考问题出在哪里?要怎么面对才好?我能想到的就只有没有任何东西可以不劳而获,即便是美好的爱情,有美好的一面,就一定会付出代价,至于多少,全靠沟通吧,沟通是桥梁,架起了通道,让人得以相遇、相通、往来,也让互相有好感的人可以慢慢相知……
这么一来,我突然就可以抵御外界的干扰,原谅起伏的失落,多一点耐心,多一份理解,多一份珍惜,如果可以同步那最好,若不可以,只能慢慢去沟通,我还是相信美好会多一点。心疼自己的时候就睡一觉,允许自己偶尔可怜,但纯真的笑容不能减,不太会用脑,但很擅长用心!(这是周五中午起床,时间挺快,一个星期马上结束了)
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